安全感到底在哪里

很多年，我一直觉得自己没有安全感，特别容易恐慌和焦虑。安全感这个东西到底在哪里？

图书馆真的是一个好地方，特别是对于远离学校的人们。此刻，安坐下来，空气中是宁静的味道。凡尘万千，消散到身后，不见踪迹。

对面的男生长的有些丑。说不上丑吧，只是不太修边幅，穿的比较意罢了。手头上的书压着一本考博英语，整个人都比较专注，气质压倒了容貌，看起来还可以。年纪应该比我大上不少，沧桑感是藏不住的。不过，这年头，年纪这个东西，谁说的准呢。昨天交停车费的时候，苏宁经常见到的那个女保安问我，孩子呢？今天没来？我说，没有孩子。她说，前几天看见露个小头。

小头，那里有什么小头，不过是我的一个朋友。额，不知道在这位女保安的眼睛里，我又是年龄几何？30？40？50？

管他呢。

很久没有写过一个字了。

为什么不写了呢？我也问自己。

是魔鬼吗？一般人们都认为总有魔鬼跳出来抛出诱惑的橄榄枝把你拉到别的地方，然后让你一事无成。

是懒散吗？可能吧，能偷懒的时候谁不想懒着呢？可又不完全是。

可能是一种终结吧。终结过去的很长一段时间那件事对有的影响。

心境变了，文字也会变的，就像现在的我，再也写不出那种先是幽怨，然后长篇大论的说一些就是踏不过去的几百年的琐碎旧事。

我的大脑清空了。

其实，我是真的很感激疫情的。如果没有疫情，我的身边还是保持着较高的收入，然后衣食不缺任性的为所欲为。因为疫情，大半年甚至一整年都蹲在家里，大多时候是一个人。一个人特别容易胡思乱想。特别是关于过去迈不过去的旧事。好在，我终于闯过了这一关，终于拿到主动权。同时，我发现我花了很多年计较的事，竟然不值得一提。这种感觉，就像是在迷雾里找不到路，吓得半死，吓了很多年，突然抬起头，却发现迷雾只是到腰里那么深。这个时候，适合往嘴里塞一把橄榄，就是这个味儿。

为什么要旧事重提呢？因为旧事能过去了，人的安全感也变了。

我是从什么时候特别关注衣着的呢？大概是从10岁离家以后。大概那是一个自卑的人能找到的伪装自己的最直接的最傻的盔甲。

毕业以后，有几年，我特别喜欢买衣服，比如衬衫，我同一个款型不同颜色能买上几十件，几十件是什么概念，大概就是一整个柜子里都是同一件衣服。可我并不怎么穿，常用的就那么几件，然后剩的那些就叠的整整齐齐放到衣柜和储物箱里。

有机会就买，心情不好的时候买，空虚的时候买，没事的时候买，买衣服让我放松和感到安全。直到有一天，我厌倦了，然后一股脑把所有的衣服全部捐了。再后来，衣服提不起我的任何兴趣，纯粹是为了使用而买。

还有一件事让我特没有安全感，那就是搬家。小时候无依无靠，从我离开家，那个家里就不再放得下一张属于我的床，而外面却不是家。

十一二岁的时候，我的梦想就是买个房子，我自己的房子。那时候还没有房价上涨这些烂事，纯粹是想要一个干净的温馨的属于自己的空间。过了几个月，又觉得这个梦想太渺小了，不值得被当做梦想。别人都要改变世界，我怎么能只是想要一间屋呢 。不行，必须换个大的梦想。至于，后面换了啥，我一点印象也没有了。

但是，房子这个坎，我却花了很多年才过来。特别是毕业以后，我特别害怕换房子，说不上缘由，就是害怕，害怕哪怕是一点点的变动。每一次搬家，我都无比焦虑，甚至提前一两个月都开始焦虑。那感觉，就像是自己的世界塌了。很客观的说，其实住哪里都是一样付钱，可就是害怕，内心深处就是害怕会流落街头。直到有一天，我明白我没有家，我在哪家就在哪，我就是我的家。对着屋子里的一切，我明白了，房子就是个住处，只要有钱，分分钟就解决，这完全就是一个经济问题。这个阴影，突然释然了。哪怕是有一天真的流落街头，其实也没什么的。

脑子里的杂事清空了，该腾出来点空间想想正经事了。

生而为人，怎样过的好这残余的半生。

生活是一地的鸡毛，今天摘了还有两根，明天摘了还有三根，后天摘了还有五根，这是没完没了的。最起码最近这两个月，黏了好几回鸡毛。

物质是可以用钱买的，前提是有钱同时还有一双慧眼把钱花给靠谱的组织或者个人，同时省去不必要的麻烦。挣钱要智慧，花钱同样也是。

熙熙攘攘的外界，日新月异的变换。从某种角度上说每个朝代都是一样的。顺应时代，遵守当下政府的法律，享受当下时代的福利。

其余的，就是在这个世界上，找一个自己愿意待并愿意为之付出努力的位置，或者说是获取金钱的社会身份。

再剩余的，就是自己了，这部分是最轻松的，也是最难的。失信于外界是人品问题，失信与自己，活着就没什么意思了。

我知道我还会摇摆，但我已经不需要安全感这种东西了，或者说，没什么能都撼动我的安全感。

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