想关注心绪的变化，因为这两天的心态肯定是不对的，可是不知道怎么解决这个问题，想一力抗下生活的所有，悲哀的发现我无能为力，作为一个弱书生，我能解决什么问题，我什么问题都不能解决。
很早就醒来了，四点多就醒了，睡觉的时候已经12点多了，不知道为什么还是有点睡不着，和老婆已经进入分居状态了，分开睡的时候还是比较少干扰，从本质上来说我更加适合单身生活，老婆对我的看法实在是太准了，我不是一个有家庭生活的人。
昨天晚上，她们两个在客厅看电视的时候，我一个人躲进房间了，名义上我是进房间看书写作的，我把电脑带进了房间，也打开做好准备了。结果就是一直刷着手机，也不知道自己究竟想要看点什么，想写点东西的，也不知道应该从什么地方开始写起，太多凌乱的思绪不是没有梳理，是不知道怎么去梳理。
人很焦躁，想写点东西发表出来，改变生活，可更加清楚的是自己写的东西其实压根不能改变任何现实，在这样的左右徘徊之中不知道自己应该先做什么。
喜欢在公交车上的感觉，可以看陌生的脸庞，喜欢每天完全陌生的脸庞，只要一张脸庞就够了，给我一个模糊又清晰的脸庞我就可以开始无限的畅想，早上是有个姑娘坐在我前面的，很喜欢公交车这样的设计，居然有位置是相对的，可以彻底看清前面姑娘的样子，事实上我是不会看清的，我不喜欢看清，有一个大致的样子就可以了。回想那姑娘的样子，完全想不起来她是什么样子了，甚至连年纪都不能确定，肯定不是很老，应该也不年轻了吧。
为什么要想这个连脸庞都不是很清楚的姑娘呢？
问这样的问题注定是没有答案的，其中的一个理由应该是用各式各样的意淫证明自己还活着吧，在公交车上要打发这段无聊的时间，不意淫还能干嘛呢？自律是很难做到的，刷视频又想保持自己的形象，我知道这车上还有自己学校的学生，或者他们不一定认识自己，但也不排除这样的可能性啊。
开会，一个中层谄媚的欢迎领导，很反感，又是想说欢迎，又是匆忙去搬凳子，坐在旁边的我没眼去看，我不想看到这么谄媚的老师，偏偏这个同事在组里的人际关系还是和我比较好，相对其他同事来说，我还是比较支持她的工作的，所以她有需要的时候，这个需要当然都是工作的需要，经常私下来找我的。
我讨厌这种感觉，其实不是很反感这个同事，同事很可怜的，很努力的工作，但是不知道为什么就是不能赢得其他人的认同。
有点不能理解，我是怎么把她的行为和她的为人分开，或者我是怎么切分她的为人的？我是认同她在教研上的能力，但讨厌她为人处事的能力？
同事聊的话题全都是一些冠冕堂皇的话语，很反感，一点都没有听进去，我知道我是不可能照着她的话去做，我应该问自己的，为什么近来好像有很多的厌烦，特别讨厌这种行为了。
和小伙伴聊天，她说她会记住情绪，不会记住行为，我好像也有一些这样的迹象了，看了太多纯文学小说之后，特别是看了《地下室手记》之后，这种迹象越来越明显了，我讨厌同事的行为，以前我做记录的时候，是会在脑海中清楚复盘她的行为的，清晰的记录我讨厌的内容，可是现在在我的文字里面我只留下了冠冕堂皇四个字，我不愿意再回想她说过的那些话，除了一部分记不全的原因，更重要的是我不愿意去回想，不愿意去回想那些具体的话语内容，只识记住了当时的情绪，然后从情绪进行抒发。
和小伙伴聊“掩饰”，她说这是最近在读评论的时候从其他人那里得到对陀翁更深的一些解读，我说我能理解，因为我有同感。在阅读《地下室手记》的时候，在主人公对丽莎的爱情故事里面，我充分明了这个词的概念。主人公一开始对丽莎说的话可能还有一些是出自他的本意的，可是随着丽莎的反应，随着丽莎看到他的窘态，随着他自己情绪的更迭，他已经搞不清楚自己对丽莎是不是还有爱情了，不说所有的话语，起码肯定是有很大一部分话语是已经违背了自己的本意了。
我更害怕的掩饰是在阅读了这部小说，我不敢直视我自己的内心，当我对我自己进行内省的时候，我发现我的内心原来有这么多卑劣的想法，地下室人是试图忠诚于自己内心真实的想法的，我不敢，如果我也忠实于我自己的内心的话，并且试图把自己的内心全部解剖给世人看的话，只要我暴露在阳光下，我能想到的唯一出路只有自杀，只有毁灭。
我的内心有太多邪恶的想法了，开会之时，任何一个人的发言我都是用最卑劣最无耻的想法去揣摩他们，在他们的每一个字背后我都看到了丑陋、谎言、欺骗，我无法直视他们，他们和我一样是教师，我更无法面对我自己，作为一个教师，无法忠实于自己的内心，也无法坦诚自己的想法，不敢做正直的行为，这样的人配做教师吗？
我必须学会掩饰，这是交往的原则，最真实的坦诚只能带来伤害，损人还不利己。我无法面对，只能把自己的所有情绪全都掩盖。
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