明白自己身处在一个冒牌的宇宙里

我不知道你们年少时的梦想是什么，反正从我发现我喜欢记录时，我的梦想就是在刊物上发表文章，那个时候“作家”这个词在我看来是非常遥远的，因此能够公开发表文章对我来说就是爱好写作的人莫大的光荣了。

但我想了想读书时我好像也没有在例如《读者》、《青年文摘》、《诗歌》这类有影响里的刊物上表过文章，为数不多的几次，能够拿出来少许提及的和写作有关的事迹包括，初中时学校广播站采用了几次我的作文，高中参加过的一两次比赛获了奖，大学时在学校的杂志上发了几篇文章….没了。

回忆起来，一是读书时大多数时间是被做题和考试占据的，二是我不是天赋型选手，我大抵靠的是情感推动，却少有依靠想象。因此在没有灵感，或者情感浓度不够时，我就无从下笔。因而我的喜欢，从我写文的频率和篇幅上看是及其浅表的。

刚开始工作的那几年，开始见识到社会的人情冷暖，在与生活的真实面目碰撞之后，真正遇到忧愁的时候，为赋新词强说愁的能力就变得薄弱了，表达欲低迷，更多的时候，那些千愁万绪，就被轻描淡写的用“天凉好个秋”代替了。

年少时记录文字，多爱用华丽的辞藻，用丰富的修辞，我们笔下的世界像每一场绝美的黄昏，抬头低头都是皎洁的月亮。如今难得的提笔，写的更多的是生活这场暴雨之后留下的残骸，以及四面八方的冷眼旁观，抬头低头都是六便士。

我有的时候怀疑自己，是不是丧失了热爱的能力，无论是对写字还是生活。一直处于反反复复的，想要更多的记录，又推翻说没什么好记的；想要写很多浪漫和美好的事情，结果多的是消迷的情绪和理想的废墟，这些矛盾中。

可能有时候，喜欢用与自己和解这样的方式，开导自己，从而让心里获得一些平静。

我今天早上听到一篇TED的演讲，里面提到“Force”这个词，他说任何不是我们平常会做的事都需要逼迫，哪怕逼迫自己不舒服。例如“逼自己起床的头三秒真的很难熬”“例如减肥时用水煮鸡胸代替可颂是真的没食欲”，我们有时候不能只听从身体上的感受，需要离开自己的脑袋，让自己不舒服”。

这听起来似乎也是没有什么特别的励志演讲而已，但是“Force”这个词我觉得试一试未必没有神奇之处。我想起来有段时间填词，我和宿羽阳说我可能是强迫性选手，以为时间太仓促来不及，可是逼迫一下自己两小时也能写出来；以为修改不出更好的内容，逼迫一下自己也能想出更多的替代句。

所以，或许大部分时间里，生活就是一个格斗场，在它真的失控之前，我希望偶尔通过逼迫的方式，打开身体里一部分“activation energy”。

虽然我现在不是一个作家，我甚至都不是一个文字从业者，哪怕有幸填过几首词，我也不敢妄称为词人，可是我想我仍然热爱写字，热爱生活，热爱与浪漫有关的一切。

生活里的暴雨留下的除了残屑之外，依旧有它的曼妙之处，解构自己和重建自己，哪怕作茧自缚呢？偶尔明白自己身处在一个冒牌的宇宙里，未必没有与自己和解更有意思。