地雷一：“我是你妈（爸）你要听我的。我为你付出这么多，你为什么都不听我的。”类似的还有你怎么怎么样，我为你付出这么多，也不听我的。
这类话我们小时候可能常听到。这样的沟通你反感吗？这是典型的控制型语言。我现在自己倒不是控制型妈妈 ，却是控制型女儿。没错，这两年我才反思出来我是控制型女儿。
多年前，我爸身体不好，我太想他健康 ，太想他保护好自己身体，想想看那时候自己也不过刚毕业的小丫头 ，哪有这种影响力。而我的方法就是改变他。我改变不了就发脾气。甚至嚷，“你住院我们花了多少精力筹钱，你又是要住院吧”，仔细想这话很扎心，充满指责，毕竟生病肯定是谁都不愿的。而且他即便按照我的说法去做也真的未必能避免生病呀，我只能说在现有的认知范围内，注意下身体饮食，可能会有帮助，我不是上帝，我安排不了他的生命。
我忘了，爱他就是如他所是。真正要影响到一个人连改变他的想法都不要有。你要改变他就是表示你对他的不认可。甚至不爱他现在的样子。
控制、发脾气、抱怨这种沟通绝对是无益的。除了冲突还是冲突，有时候还因控制得太紧把我自己弄得神经紧张兮兮的。每个人都有自己的人生态度，如果我觉得某种生活方式是好的 、是有益健康的。我可以做给他看，或者用变通的方式告诉他我不喜欢吃那么咸可不可以淡一点，我觉得芹菜挺好吃的，明天买些吧。
缓和一点，给关系松绑，也是让自己跳出局外不那么紧张。现在十多年了，我也没那么重戾气了。和爸之间的关系也缓和很多。我会有意识提醒下他不要抽烟，不吃那么咸，但都不会言词激烈。大家的心情也都没那么沉重压抑。
现在我对我自己女儿的营养意识培养，很简单，给她自己读《十万个为什么》里面关于人体营养的，有时听营养课时，我听，她也旁边听着。久而久之，她也知道些，吃饭是为了让自己长高 ，不能吃太多零食，吃了糖要刷牙等等，有时她还会冒出些白细胞吞掉细菌了之类。只需影响不必控制。这样的关系让人觉得很舒服。
圣经里说，生命是盐，是光，当你足够亮时，自然能照见更多人。我们不需要一直对别人说你要怎样怎样改变。更不能用爱的名义来作为要挟控制对方的条件和筹码。
地雷二：“这怎么可能做到”，观念一出然后脑子里开始寻找解决不了这件事的阻碍。有时嘴上没说心里也那样想了。这是我原来开例会时常犯的错。我跟我们老板对了几个回合， 后来发现还是方法总比问题多。
其实这还是跟我当时的思维模式有关 。我脑袋里更多的是负向思维以及我是谨慎型性格。当然也包括看问题的高度，认知层面都还不够。后来离职的时候我意识到这个问题，很真诚的跟老板沟通，“我的认知确实和你还差还远，我自己在我的局限里觉得某个意见不可能实现，但事实是，做了才发现是可以完成的。以后还是要多向您学习。”之后的近两年兼职虽然不坐班和老板沟通却很顺利。
现在也慢慢反应过来，正向的思维是 ：我想要什么 ，想实现什么， 我们尽可能整合我们自己的资源或者借助平台借助别人的资源来实现。这也是在之前的老板身上学到的。物非我所有，但可为我所用。
地雷三：“你怎么又错了。”（额外还有句我觉得好烦躁呀，这句话没说出来，情绪上已经表达出来了）
大约因为我以前是做财务工作 ，而且我的工作大部分时间是审单 ，一审单就发现这里错那里错 ，然后沟通的错误就犯了。“你怎么又错了”， 这话一出就是对对方工作的否定。而且一个又字还顺带否定了她做得很好的时候。接下来的沟通自然也没什么效果， 继续错，我自己继续烦躁。
后来时间久了，我慢慢审视自己的问题。我的工作之一本来就是找错，找不出错还要我干嘛，售价有错，进账有错都很正常嘛。只是我能不能多观察下买单的流程和收帐的流程，哪些点我们是可以改进的，这才是我需要多花时间的。为什么收银单多次出现把售价入成了成本价？为什么会有价格空单等等，我需要把这些问题缕清楚。而且我真的不应该对某一个人 一下就在心里给她贴个工作不太仔细的标签。
顺着这些思路 ，我发现系统里的基础的数据是一定不能出错的 ，这里我们宁愿多花时间，如果对方还不太习惯对着电脑屏看数字 我们就打印出来一一核对了无误再运行。
而且也必须承认每个人对数字的敏感度不一样。这样多几轮后 ，我会定期检查后台， 定期检查那几个关键点 ，再查收账单明显错误就减少了， 大家工作也更加愉快。
仔细想想无论是在工作中或是生活中，真的忌用“又”、“总是”这样的充满情绪的词，来评判对方，不能因某一次工作就一句话全盘否定。我们可以说， 我这次发现这几张单还有点小问题，我们一起查查哪出问题了。生活中也一样，尤其亲密关系中，一旦说对方总是怎样怎样，就开始掰以前的旧事，然后升级吵架，一发不可收拾。我们只需要清醒的一点 ，说出某个问题是为了推进工作，不是为了数落谁，评判谁。
以上三点是我前面这些年踩过的沟通“地雷”，后来系统学了些心理学后，通过自审，慢慢反悟过来。你也有过类似经历吗？
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