最近发生了一个什么事情呢
突然得知我弟妹生孩子了，之前没有任何风声。
我内心竟然波涛汹涌，还因为这个事情以及姜老师的一些举动，情绪狂发。
事情大概是这样的，因为这些年，尤其是自打我妈去世之后，我对通过心理学对原生家庭的探索，让我逐渐看清了很多事实，我找了很多的原因，最后通通都指向了原生家庭，都指向了那个生我养我的地方。尤其是这些年，我一直在为家里付出，包括结婚之后，也一直在为家里付出，最后闺女的付出连一点感谢都没有，甚至连一点尊重都没有。尤其是我弟那种对内打压，对外讨好的姿态，人前对我还又几句客气话，人后全是辱骂，让我久久不能释怀，所以这些年，他们从曾经最亲的人，变成了我最恨的人。
随着我弟人生学业事业家庭变得越来越好，我这个功臣也变成了被诛杀的那一个，没有人再提我曾经的帮助，都在向功成名就看齐。尤其想想我这些年的牺牲，甚至是生命的教训，最后都没有换来一个被看见，内心的阴影全都变成了恨。我靠恨活着，我甚至诅咒他们。
但是诅咒没有成功，人家依然人生越来越好，越来越如意，越来越顺遂。
先后成为博士，然后博士期间又能生孩子。我诸多的人生经验，都变成了人家幸福的阶梯。而当我积累这些人生经验度过难关的时候，一直都是孤军奋战。
再说回我情绪的爆发。在得知弟妹生孩子的时候，我瞬间所有的委屈一下子全冒出来了。为什么别人什么都得到了，我没有。我的诅咒也没有成功。我让老公不要发任何祝福的东西。结果我却看见他发了，跟他对质，他说是因为他没听见我说的话。但是既成事实。我当时一下子看到了轮回，看到我妈的轮回在我身上重演，我爸也是如此，总是欺瞒我妈，跟其他人搞好关系，让其他人觉得我妈不可理喻，我费了这么多年改造自己，改造自己的命运，甚至决定了跟他们老死不相往来，但是我觉得老公一条信息，让我看到了我原生家庭的轮回在我身上重演。我一下子就崩溃了，情绪几度爆发，鬼哭狼嚎了一下午。发泄完了之后，依然还在消化。
我今天早晨四点多就睡不着了。我觉得我人生的困局啊，不知道如何走出。
元桢跟我一样研究生没好好念，结婚生孩子了，可是她随着她老公，可以在大学里生活，甚至成为大学外聘讲师，她后来找到的破局的方法是考上一个博士，她也实现了。
也许我弟妹也考上了博士，生了孩子，她也实现了近几年不用确定一个新的人生目标。
也许我曾经是想考上一个博士，但是现在一个是能力不够，再一个就是愿心没有那么强了，因为发现去考一个博士，距离我真正想要的理想，可能不是那么合算。
我真正的理想是什么呢？我曾经的理想就是画出我心中想画的东西，但是这真的是个理想，我一直坚守着这个理想，再加上外在没有金钱上的压力，所以我一直没有靠理想挣钱，也一直没有通过现实就把钱给挣了，三十多岁了，还依然没有实现自己养活自己的能力，我对此很是纠结，要么是挣钱，要么是去努力实现理想，但是理想有可能会落空，到头来什么都没有，我可能比现在还要失望，那该怎么办，我觉得自己受不了任何打击了。
我觉得我母亲就是一直被索取，她也不懂的如何去爱自己，才让自己早亡的。
今早，突然想起来，这些年家里一直伴随我的一个东西，时间最长的是我的一个自制的手工笔洗。
人生早已千回百转，但只有它还在我身边。
这些年一直抑郁，困在局里，都不曾回忆过过去的美好。
那时候正值春天，同学们一起去做陶艺，那时候的荷尔蒙，跟现在已经完全不一样了。不知道这些时间，我们是怎么逝去的。
我逝去的，是我自己。
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