成功有本事的男人，从来不会在做家务这种事上找优越感。
让家里的女人发自内心地笑，是身为男人不辱的使命。
1.
暑假带着儿子去了趟泰国，不长，15天。回到家，我就被阳台零乱的睡姿迷花眼了：
晾衣架年久失修，折断了，飘然地搭在阳台的躺椅上，但依然坚强地上面晾挂着几件衣服；
花也饥渴到撑不下去了，掉落了一地的枯枝败叶在不停地呻吟，外加上被大风吹落下来的杂七杂八地东西，惨不忍睹~~~
我们临走前，老公将清洗好的吸尘器分开晾晒在了阳台上，结果回来发现它仍然在风中独自地凌乱，还喝了一肚子的雨水；
唯一可圈可点的是厨房，涛声依旧----因为自打我们走后，这里就没有了人间烟火，可喜可贺；
画面好感人，看着无处安身的双脚，我默默地转过了身，什么也没说~~~NND，要不是看在他害怕我回来被骂，清洁了房子的份上，我。。。。。。
2.
连续两天煮好了米饭，端上桌一吃，怎么硬硬的，锅底还好多的锅巴？
“电压力锅是不是坏了？我煮饭的时候它老是气响个不停。你帮我看一下吧。”
老公装腔作势地摆弄了一下后，告我：“没什么问题呀，肯定是你水放太少了。”
吃完饭，他穿上新购置的羽毛球服和新羽毛球拍，全副武装地踏歌而行。临了还假装自己是林丹似的挥手朝我say " bye bye”,恨不得在他屁股上踹两脚。
第三天做饭前，不甘心的我自己研究了半天，然后把排气阀重锤内部食物残渣清理了一下。结果，煮出来的米饭竟然正常了。
欧！买嘎登！
3.
洗个碗，咦，怎么感觉脚底下湿嗒嗒的，是不是下水道坏了？
叫来老公看一下，他看了一眼后在下面放了一个盆，告我：“下水道下面的管子已经不行了，需要更换，回头你重新买一套吧。”
结果，昨天晚上洗碗时，下水道系统终于全面罢工了：洗过碗的水毫不留情地溢了出来，放在下面的盆里却没有多少水。
无奈之下，一个人吭哧吭哧地用毛巾把流了一地的水全部回流干，命苦不能怪政府啊！
第二天一做饭，才发现哪有那么简单：
洗个菜，盆里的水不敢倒下水道，得一趟趟人工搬运到卫生间~~
这炒了菜洗个锅的水一时忘了倒了进去，结果厨房又摊了一地的水~~~
出出进进的，客厅的地又被我搞了个大花脸~~~
走之前，厨房装有净水器的一个水龙头就坏了，从早到晚一直滴答滴答地唱着王菲的歌：等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
这会儿看着它，心中的怒火“噌”地彻底被点燃了：
哼，等到风景都看透，看还有谁会陪你看细水长流！！！
4.
老公边给球友打电话边进了家门：“今晚七点，你还在老地方等我。”
我把筷子往桌上一拍：我每天忙得云山雾罩的，你倒好，每天跟个定海神针一样杵在家里不干活，我要你这“铁柱”有何用？今晚吃完饭，碗，你洗！不洗好，休想打球！
还不解气，我又balabala地连同旧账一起翻出来后进行了家训：
你，这是完全反向地贯彻了家法三则：
能媳妇做的坚决不自己做
能明天做的坚决不今天做
能一会儿做的坚决不现在做
你，这是病，得治！懒癌症晚期，再不治，连扁鹊从棺材里爬出来都乏身无术了~
好在我们家这位家庭思想觉悟高，再加上本人管理有方，他立马就认识到了问题的严重性，第一时间嬉皮笑脸地间接承认了错误：
你看，我给你贡献了多好的反面教材；
看铁柱给你火速弄好（他的确只一会功夫就把问题解决了，YOUHU,看来铁柱要时不时地敲打一下才做事）；
哎，我觉得铁柱还蛮好听的，以后你就叫我铁柱哥好了，铁柱~~铁柱~~~
妈蛋，被我家铁柱一挑逗，一时没崩住，竟然破涕一笑---破功了！！！
5.
英国的一项研究证明：男人不做家务的家庭，比男人做家务的家庭，离婚风险高97%！而在中国，受所谓"君子不入厨"等封建毒瘤的影响，估计不做家务的家庭占比相当高，婚姻形势不乐观呀！
可是我们哪次的鸡飞狗跳不是因为日常的生活琐事引起的，可能你会说，该说的都说了，吵也吵了，有什么用？鸡同鸭讲，心好累！
要我说，老公回家不做家务，多半还不是因为懒，惯坏了，打一顿就好了~
打！鸡毛掸子！！巴掌！！拖鞋！！轮番伺候。恩，再不行，豆腐也可以勉强上场！！
总之，再不要以爱为名义，每天跟在他们屁股后面捡袜子或者垃圾。全方位地将铁柱们照顾成衣来伸手、饭来张口的“残疾人”了。
不然，这人生的下半场不好收场啊！
6.
对男人这种生物，一定要直白地给出明确的指示他们才听得懂。这是我从十几年来走过的风风雨雨中总结出来的核心战术。
具体来说就是第一布置任务，第二限时！
Deadline（死期）是个好东西。大脑总是有一种对目标明确但未完成的事情有补全完成的冲动，如果不完成会特别不舒服。
一个明确、简单、直接的指令好比一个dealine（死期），激发人的战斗力。和我们赶工作进度时候的样子是不是一毛一样！！
不过，听说战术和技巧才会更配哦，就比如限时这招就对那些富奸老贼们没用，他们会在时间结束前离家出走，这个时候你需要升级的技巧方能有效。
所以是时候把我压箱底的大招放出来啦！包教包会，传女不传男，女同胞们可别让你老公看见！
7.
首先，针对那些能把男人能HOLD得住的女同胞，使用一点软招即可。
为什么要区别对待？很简单，一个爱你的铁柱虽然懒、忙、笨，但至少他是心疼你的。仅凭这点，就可以甩出那些HOLD不住铁柱们的女同胞一条长街了：
在你侬我侬之际，果断管控经济来源。经济基础决定上层建筑，每月就给铁柱三五百元零花钱，要钱就得干活，不干，嘿嘿~~~随他；
适当撒娇示弱——女人的娇弱永远是对付男人最有效的武器，就如同给男人灌了迷魂药。举个例子，刚结婚那会，我听见那高压气体的响声，就生怕煮饭时锅突然爆了，结果只好我家铁柱上场，主动承担起使用高压锅的责任；切肉切菜的时候故意不小心把手切到了，夸张地哭出来，自然，他又把切菜的事情给揽了下来；
鸡汤式鼓励和耐心——男人哪，说到底都是没长大的孩子，咱们得哄着他。用鼓励孩子的方法来欣赏铁柱，不怕做多错多，给他成长和试错的机会。总是嘚嘚嘚嘚铁柱干的不好，可能最后就真的变成了“You can you up”了。
8.
那如果你家铁柱油盐不进，你又被他吃的死死的，怎么破？
难！通常冥顽不灵的人都硬石头般固执，比较理性冷血，自我地活在自己的世界里，你很难撼得动他，只能上大招：
一定要单独住：你HOLD不住的铁柱背后都站着一堆不向着你、又爱叨咕的婆家人，把通道封住，你有才机会改造铁柱；
约法三章：拿出霸道女总裁的范，正式谈判，制订个家务制度，贴在床头。一个国家都用制度来规范管理，你也得有；
拿孩子来要挟：在孩子眼里，他们根本看不到爸爸在工作上忙碌的身影，只看到妈妈每天在不停地忙上忙下，久而久之，孩子的心全偏到妈妈那去了。他可以不在乎你，但不可能不在乎孩子；
反其道而行之：作为利益既得者，铁柱们深刻地了解到：跟女人吵架，比做点家务伤脑筋多了。这下，你知道该怎么做了吧；
实施家庭冷暴力：你不让我开心，我就可劲地霍霍你，故意和孩子有说有笑，视他如空气、鬼魂般地存在，直到铁柱檄械投降；
性冷淡：有句话说，没什么夫妻矛盾是啪啪啪解决不了的。灰头土脸的哪里有心情有力气和你行好事啊，想要更“性福”，来，把围裙系上；
那如果上面招数用尽也是无用功，怎么办？
我教一大绝招，一般人我不告诉他：
直接换铁柱。
9.
铁柱们的幸福定义就是翘着二郎腿，看我们厥着屁股在那干活。
而我们的幸福定义很简单，就是在和老公一起干活中，感受他自觉干活时的那份心意和满足。
有一个《Piggy book》绘本，里面讲的是：朱妈妈碰到一家子全是「茶来伸手、饭来张口」的人，一个人每天忙到精疲力竭。终于有一天，朱妈妈留个「你们是猪」的字条后离家出走了，结果所有的朱家人真的都变成了猪。
最让我感怀的是妈妈回来时的那一页，妈妈的影子投在地上——像圣母玛利亚。整本书里妈妈是一直低着头看不清眉眼的，直到最后一页，笑颜如花，年轻而有活力。
这是朱妈妈发自内心的笑，因为通过大家的共同努力，朱家每个人都有了好的转变。
成功有本事的男人，从来不会在做家务这种事上找优越感。让家里的女人发自内心地笑，是身为男人不辱的使命。
而只有铁柱们的倾情参与，这个家才会有朗朗乾坤。
女人们，行动起来吧！
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