我曾经这样喜欢过一个人.
我可以因为她一句饿了就马上换衣服出门坐几十分钟的车去给她送一碗米线，再匆匆赶上末班车回家.
那年我15岁.
现在我也遇上了一个喜欢的人，他说饿了，我给他点了一份外卖填了他的手机号让他去取.
现在我19岁.
我常常自诩年轻，我想，单从外表看来，我还是一个未经俗事的单纯小姑娘.
但我内心悲戚地明白再也不是了. 当时发生的事情也很多，可是大概是年纪太小，我只将那些事当成是忧郁气质的资本，要不然，光一副忧郁的表情的确惹人生厌.
直到这几年同样的接连不断的各种杂事，我学会了倾诉，但却总是说完之后又自己开玩笑盖过去. 我明白了，那种从心里溢出来的悲哀是没办法表达的，而他人的一切安慰，其实除了感受到这个世界还有一点温暖之外，并不能起到什么实质的作用.
我也常常想起那几年的事，我很怀念那时候与我永别的人，可是我不再把它淋漓尽致地表现出来了，有时候提起也是匆匆带过，再自己说笑岔开话题.
我知道很多年纪更大经历更多的人还是觉得这样子是太年轻，不懂事. 但我自己得承认，我这十多年来经历的事，已经的的确确刻在我的骨子里，再也回不去不管不顾不计较的时候了.
我依然有热情余留给后来爱上的人，但我当初爱那个人的时候，是我这辈子最浪漫、最勇敢、也最孤注一掷的时候.
我对现在的人依然努力创造浪漫，制造惊喜，但我不知道该怎么去承认，我其实，也抱着周围人都看着，是我这么喜欢他，以后他辜负了我分手了，你们是要站在我这边为我抱不平的，这样的想法.
我没了默默付出只想要这个人好的最单纯的心思，但好在曾经对这个人这份心思也仍旧还淡淡地围绕在那里，所以所有的召之即来挥之即去和无事不登三宝殿我都默默承受，即便有时候会有些委屈，但还是一直低眉顺眼，这让我觉得，我回头，还是可以看见曾经最快乐的自己. 可是那你可不可以也看我一眼，我又有几分像从前.
还有人一直记得喜欢以前那个我，这就已经很好很好了.
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