我我我

我来了。

带着犹豫和不确定，但是内心又疯狂咆哮推挤着让我来了。

我我我

我把这次尝试看得很重要，我想看看自己究竟是不是写字这块材料，我想看看是不是有自己还不知道的被我耽搁已久的潜能没激发出来。但是我还有点怕，怕面对我不想承认的50%的我不行的可能性，所以我把脑袋搁在沙子旁边谨慎的探出头来，想着万一不如意我再迅速的把自己一头再扎进沙子里面，继续做一只靠屁股看天的鸵鸟，管你们谁笑我。

我其实一直还是个不知道天高地厚喜欢闯荡的家伙。上大学跨了市，离家很远，不愿意父母送自己背上包坐着火车就去了，新生宿舍自己找，什么都自己来，同宿舍的女孩子娇滴滴的喊着学长帮她铺被子撒娇说她不会的时候，我都有点怀疑我自己是不是生错了性别。毕业了，有部分同龄人都留在当地小县城小镇上不愿意出来折腾，说迟早要回去的，还劝我说一个女孩子就应当稳定在当地，早点结婚，相夫教子，生他个一窝孩子再享受承欢膝下子孙满堂的快乐，这个才正常。原话记不清了大意是这样，当时内心翻了180个超级大白眼。

我反正觉得一辈子跟父辈一样呆在一个地方活成一个模样绝对不是我想要的。心里那时还暗暗觉得这些男生怎么还没有我有志气。当时一个人跑到了在当时看来偌大的让我兴奋不已的省会城市，非常顺利的找到自己想要去的单位并暂时稳定了下来。可是一切太顺利，顺利到有点无聊。再后来，我觉得我还得再跑远些，所以到了深圳。以后还要去哪里我还不知道，我暂时喜欢深圳这座城市。在外是绿化一流的城市，宜居的气候，便利的交通，各种图书馆音乐会演唱会演奏厅话剧场触手可及，还有各种前沿的科技和专业信息，在家附近还有爱笑的爱跳广场舞的大妈，溜冰滑倒瘪瘪嘴继续歪歪扭扭爬起来的小孩，爱运动的小年轻，爱音乐爱生活的笑容满面用力活着得人们，甚至住的房子门口三两只嗷嗷待哺的乳燕，都让我觉得非常美好。

不过年龄渐长后我开始发现其实没有真正完美的生活，一切都是你的选择，承担并承受就好了，没有哪个更好更高尚一点。我不再那么狭隘，觉得自己都对，别人都是愚蠢的人类，我也开始欣赏甚至偶尔也会羡慕处于小地方生活的他们眼中的幸福。他们现在有的当了父母，有了自己爱都爱不过来所以朋友圈一天发十几条小视频的小可爱，有的有一份自己的事业，因为地方小所以有一呼就到的从小玩到大的朋友，每个人的人生拼图都开始慢慢出现轮廓，而且这每一小块的拼图都是自己亲手安上去的。

有时会想，真是性格决定命运啊，但是对我来说我还是一点都不后悔，心大的人是住不进格子里的。

到如今，我开始思考我是不是应该不只一条途径的生活着了，我是不是应该把我在走的大路再分出旁路来，那样在老了以后看看来路，纵横交错的道路上每一条都精彩纷呈，多棒啊。

之前看《月亮和六便士》里斯特里克兰德说了一段话，惊醒了我，我还特意摘抄下来，那段话是这样：“也许是我本质里的一种怪癖在作祟，我感觉这样生活着，做大多数人中一分子，一些东西却失去了。我认清了它的社会价值，我看到了它的秩序井然的幸福，但是我的血液里有一种狂躁，要求一条更宽阔的通衢，我似乎觉得这样安逸的快乐中有某种警告的东西，我的心灵渴望过更加危险的生活，我已经有所准备迎着崎岖的岩石，迎着暗礁的海滩，如果我的生活有预料不到的变化的话----无法预见的生活的变化和骚动。”

对，就是这段话，所以我来了。