【歆眼看世界】北大女生包丽自杀棒喝中国式功利教育（二）

二、牟和包的爱情，反映出人类行为是如何被没有意识到的内在伤痛（需要）所操控

【歆眼看世界】北大女生包丽自杀棒喝中国式功利教育（二）

牟和包的爱情可能表现出很多极端和扭曲的地方，我们很容易被他们极端的故事情节给带走，看不到他们的故事也只是众多爱情故事的缩影，是两个心理上没有长大的孩子进入爱情时必然会陷入的纠缠，反映出人们的行为是如何的被自己没有意识到的内心伤痛（需求）所操控，并深陷其中受苦的。

我们先了解生而为人的两大心理需要。只要是人，我们都在心理上渴望重要和有归属。在我们是一个小婴儿的时候，我们这两大的需要主要是依赖于父母来满足的。我们期待我们对我们的父母来说是重要的，是足够好的，是值得被爱的，期待父母能以我们本来的样子爱我们，期待我们是他们生命中的至重。期待他们对我们不离不弃，在我们任何需要他们的时候，都可以得到他们的支持和陪伴。这样的父母是孩子心目中的理想父母。但是，现实的父母却总是让我们失望。

当孩子失望的时候，他却并没有从父母或是学校或是社会学习到面对内在需要不被满足的伤痛，那个不够好、不被爱，被抛弃、孤独，心碎等等的伤痛。他自动化反应的行为就是要去对抗、拒绝、否认、隔离这个伤痛，比如他可能会表现好的一面，隐藏不好的一面，以获得更多的爱和关注；比如他会用生气、用对抗性破坏性行为来操控；比如他会用退缩、隐忍、妥协、牺牲来保护自己，好不感觉那么难受等等。

这些防卫性的反应，从小婴儿的时候就开始了，随着这个孩子慢慢长大，总的行为模式不会改变，只是变得更复杂而已。

而随着人们进入到一段亲密关系，我们会对关系寄予极高的期待，期待曾经在父母那里没有被满足的需要，可以透过亲密关系被满足，同时又根本不信任关系，与此同时的，人们对亲密关系的失望也是极大的。

在一段亲密关系中，人们基于重要性和归属感的需要能够被满足而实施的行为会有最极端最淋漓尽致的表现，常常都是你死我活的纠缠，只是我们常常还把这个称之为爱。

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三、对外：牟是操控者；对内：牟不过是被需求驱动的瘾君子，没有任何控制可言

好了，我们先来看牟的内在发生了什么，是什么样的内心伤痛操控了他的行为。

从牟对包的种种极端操控行为来看，牟是一个内心极度不信任爱、不信任关系的人，对爱、对关系极度的没有安全感。内在的不被爱让他在外在很容易找到爱人不够爱自己或不够美好（我的爱人不够美好证明我不值得更好的爱）的证据。所以，在与包的关系中，这个证据就集中在包不是处女的这个情况上了。但是，即便包是处女，可以确定的是，牟会找到其他情况证明包不够爱自己或是不够美好。

而真实是，牟内在那个觉得自己不被爱、不值得被爱的痛是一个古老的痛，或说是一个生而为人的痛。人们如果不知道如何陪伴接受这个痛的话，甚至意识不到内在有这个痛的存在的话，这个痛就会变成操控人们的力量。会驱使人们做特定的事情，或不做特定的事情，说特定的话，或不说特定的话。对于这个没有意识到痛的人来说，他是完全没有任何自由的。

牟显然并不知道自己内在有这个痛，更谈不上去陪伴接受这个伤痛。所以，牟会被痛驱动去索爱，索爱的方式会随着对获得爱的信心的变化而变化。在两人进入关系之初，对于通过自己做什么让对方来爱自己相对来说更有信心或说更抱幻想一点，于是会用为对方服务，展现自己的长处、魅力的方式来索爱。比如在牟和包交往之初，牟会主动热心地教包处理各种复杂的人际关系，仿佛就是包的依靠，让包觉得牟真是太合适做男友的一个人了。这种方式就叫做，我想要你爱我，我先努力多做些什么证明我值得你的爱。

随着牟和包关系的发展，包满足了牟的一部分需要，同时也让牟内在对爱的渴望更多的复苏了，牟会不由自主地把让自己感觉被爱的期待更多地放到包的身上。于是，感觉更加的不够了，就需要更加大索爱的力度，用不管是指责抱怨还是威胁恐吓等种种手段去索爱。于是，就出现了人们所看到的牟对包之间令人不寒而栗的操控。

其实，牟和包的关系模式是牟和他的主要抚养者，通常是异性父母不健康亲子关系的重复，而且，这种模式其实也是在他几乎所有的重要关系中重复的。可以推测，牟和母亲的关系也是相爱相杀的。

在内在想要感觉重要和有归属的需要的驱使下，牟就像是一个疯狂的瘾君子。但其实，我们每一个人，在重要性和有归属的需要面前，都是和牟一样的瘾君子，只是心瘾有大有小，可能不那么的极端而已。

四、表面来看，包是被牟所操控；实质来看，包是被自己内在的需要所操控

我们再来看一下包丽的内在发生了什么，是什么样的内心需要让她一步一步的被锁死在了这段扭曲极端的爱情当中，直至自杀。

如前所述，交往之初包会仰慕、依赖牟的成功和牟支持包获得的同样成功的帮助，这会让包内在很有可以依赖的安全感，我在猜想在包的心中牟的高大形象，会不会是一个神一样的存在？

包对牟所处的位置，以及牟各种在关系中如鱼得水、游刃有余的能力，应该都是很羡慕的。因此，包看牟是最合适不过的男朋友人选。

从包进入关系的种种表现来看，可以猜想包跟父母的关系里很可能也是个乖乖女，包的父母中的一方（或双方）很可能也是能力很强的人，包只需要听话照做就可以成为人生赢家，而更重要的是，可以获得父母的认可，欣赏和喜爱，借此满足自己对于重要性和归属感的需要。

孩子会把自己对于重要性和归属感的需要的主要的期待都放在父母那里，会拼尽全力的想要感觉到重要，有价值，被认可，关注，喜爱，与这个相对的，十分害怕自己表现不好就会被否定，被责罚，被抛弃。这些基于需求的欲望与恐惧构成了孩子几乎一切行为的动力，也牢牢的控制了孩子。

一部分孩子发展出来的求生存模式是：乖巧听话、表现优秀、放弃自我成为父母想要的样子。乖孩子就是基于这两个需要早早的放弃做自己的孩子，也从此没有了做真正自己的内心力量。

这个乖孩子长大之后，会把自己跟父母相处的关系模式在伴侣关系中重复。所以，一开始，包对牟就不是爱，是需求。是从父母那里未被满足的需求的延续，是跟父母相处模式的重复。

于是，成为男女朋友之后，包那个想要牟满意的需要，害怕牟不满意的恐惧就牢牢的抓住了包。尽管在关系中，牟对包提出了种种极端的要求，包最终都一一答应，不是可以答应，而是只能答应。

不是智慧不够用，是需求蒙蔽了眼睛。

真正的爱是不会令人盲目的，只会令人更有智慧和自由。但是需求，没有被我们觉察到的需求，会让人们陷入盲目，然后被锁死在其中。

（未完待续，欢迎持续关注）

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