一．我只是睡不着
失恋了，很难受。
心被踩得碎碎的，一摊烂泥一样，摊在胸腔里。一动不动，奄奄一息。再也没有反抗的力气。
我躺着就好。躺着就好。
眼泪要流就流…偏偏流着流着就不流了。不知道怎么回事，睁着眼睛，什么也不想，也还是睡不着。有时候不相信发生了这件事。明明很久之前想象过，但到了这个时候，大脑好像进入了永夜，再也看不到白天了。
不知不觉天就亮了。我恨这白天，把我的痛苦暴露起来；又喜欢这白天，因为还有人过来安慰，问你还好吗？但，什么事好像都不重要了。那件事，它霸道地铺满了整个身心。
我一遍一遍，一遍一遍，翻着聊天记录；一遍一遍，一遍一遍，要点下他的电话。又忍住了。
就像他刚说分手时，我极其理智地克制住自己不奔溃。书本上说，刚分手的时候越纠缠，他会越讨厌你。
二．点开了他的头像一万次，删他又加他
先寻找原因好了。如果当时他说难受想让我陪他散步，我及时赶过去的话…如果我听他的话，能够继续维持社交圈而不是围着他转的话…如果我能提高自己，变得更美更漂亮的话…甚至，如果昨天他说想静一静而我不继续追问的话…那他，是不是就，不会跟我分手了呢？
他现在在想什么呢？是开心还是难过？他有没有那么一瞬间会后后悔呢？
他，换了头像吗？有没有发朋友圈？
于是又开始一遍一遍，一遍一遍，点开他的头像，看他有没有换头像、换昵称、发朋友圈。
终于他把昵称从“.”换成了“？”，他在问什么呢？他在问自己的选择是不是对的吗？那他为什么不跟我讲呢？
他把头像从几年没换的卡通弄成了星空下两匹自由奔跑的狼…两匹，自由…他是喜欢上其他女孩子了吗？
算了，删了微信吧。断了心里的念想。闭上眼睛，几百兆的聊天记录瞬间消失。就当省手机存储空间了。
但脑子止不住地单曲循环。我该怎么办，我怎么了，我要怎么面对生活？他为什么不来加我，他是不是跟其他女生在一起了？
对了！我的几本书还在他那里！趁机要回来！于是再加上，跟他说要书。等他看完了再还。不送，一定要还。以为这样能再见他。
再次陷入沉默。不甘心，又问他什么时候把他的志愿者证书给他，他前几天还在要呢。他说周六吧。算算还有三四天。我等。我欣喜——至少他还愿意见我。
时间到了周末，他说忙，没时间，在吃饭。后来想想应该在陪那个女孩子。
三．疯狂搜百度知乎，寻找挽回攻略
朋友说什么都没用。朋友说他不过如此，他长相平平，能耐平平；你总有一天会走出来的，到时候甚至会惊讶自己怎么会看上那样一个人。后悔怎么没早点放手；你比他优秀多了，别这么傻逼了，再闹下去要变得狗血，别学我…
听不进去。拿好纸和笔，百度，Google，知乎，统统都是——怎么挽回前任？情侣分手的原因?看到后来竟有了一套理论：第一步，要先“消失”，同时努力提升自己，广交朋友，变漂亮；第二步，一周发两次朋友圈，关于变漂亮后的自己，关于和朋友一块玩耍的快乐照片；第三步，找他聊天，但说些跟情感完全无关的话题，甚至是自己想清楚看明白放下了，打破他的戒心，对对方形成二次吸引…看一遍心里的信心多一点，好像真的可以挽回似的。
慢慢地晚上可以睡着觉了。
但早晨闹钟一响，意识就在一瞬间复苏了，从心那一块开始，逐渐蔓延到整个胸腔，我神经清醒到可怕，只剩下他的名字呼唤着：张毅，张毅，张毅…
当时日记里写：
我希望这一切都是假的，都没有发生过，都只是一场梦。
那
我能不能去求他回来？不能
我能不能求他爱我？不能
我能不能颓废，整体以泪洗面？不能
我能不能见他，跟他说话？不能
我能不能想他，能不能忏悔？能，但没用
四．深夜健身房15.5公里
这是我单次跑的最远的路。晚上十点去的健身房。天下着小雨。室友问带伞了吗？要不要给你送伞去，我说不要你管。第一次踏进健身房，十一点开始跑。跑到全身虚脱，闭上眼睛，继续让脚运动。反正时间都是一样，往前这样跑着就好。
耳机里单曲循环杨宗纬的《什么都没有》，那天听了143遍。
脚下是不愿停下的步伐，要快，要不停歇，把所有的痛苦都甩在身后，我想。
跑着跑着，居然觉得失恋这事儿也不是那么恐怖了。试问他能跑15公里吗？不能！但我可以，我比他强！24小时的健身房，终于成功让我跑到虚脱。凌晨三点半，拖着双腿走出健身房，外面瓢泼大雨，我是孤魂野鬼。从红灯区走过，一辆车在雨中默默地等我走过。碰到一个路人送来惊奇的眼神。不知道我有多狼狈。终于走了快一公里，撑不住打电话给室友，说我快回来了，外面在下雨。她冷漠道：“那你快回来吧，我睡了。”回去后想先洗个澡，结果被室友提醒吵到她了。
我已经变得这么让人讨厌了吗？
我因为他，好像连我自己都没那么爱了吗？
从明天开始，不去想他了好不好？
五．他劈腿了，我很释然
晚课到他的教室。剑拔弩张的双眼。他以为我是来报复他的。一肚子的委屈和心事就这样化为了狼狈出逃。
想一个人静静的，静静地在池子旁坐坐。他却以为我要自杀。怂恿朋友们过来安慰，却在我等了他2个小时也不肯露面。他真怂，我真贱。
挨过一周…
要去吃晚饭，专门绕到他常走的那条路。心想说不定就见到了呢？
然后就真的见到了。
先听到他的声音，非常兴奋，很大声。是当初刚遇到我的时候才有的那股激情。然后时间就那样静止了——
对面走过来的，分明是他一手撑着伞，一手给搭着另一个女孩子的肩走过。我看着她，她没有我漂亮。但我还只是看着她，一步一步经过我身旁。走了十几步远，他才回头，对望了几秒再回过头去。这是我经历过的，史上最长的十秒钟。过了一会儿我听到那女孩子“啊”了一声。已懒得再回头。
心一下子释然。
痛苦终于有了安放的地方。再也不是毫无理由。唯一不解的是，明明很早、不止一次地告诉过他，如果喜欢上另一个女孩子一定要跟我讲，他为什么要隐瞒呢？
他继续隐瞒了好几次，才终于承认是女孩子喜欢他，他们在一起一个月了。他要的是上的了厅堂下得了厨房的女人。而我事业心太强，我处处不如她…
真不该见到他。心又堕入了无边的黑洞，被他再次嘲讽一番的感觉真狼狈。我发誓这是我最后一次自取其辱了。
不过有一件事在我心里却是明白无误的。分手后的我，经过看那么多的攻略和心理书，判定他俩在一起玩不过两个月。
六．他果然再次分手了，我祝他被劈腿
那是1月20日早上3:30，他发了一个朋友圈“看走眼了”，我正好看到，距离他跟我坦白他喜欢那女的不过一周的时间。我没有评论没有点赞。当天下午，他却在我们的共同群里有意透露他是受害者，被女友骗了。再私聊才说他早就知道他们不合适。而我，早就看惯了他的花言巧语。再也不肯相信他了。
他后来又发了些跟我家乡相关的美食，又道歉说他当时应该说清楚，还说以前不该对我的价值观进行否定以及不该天天说我打扮的不好看云云……而那时候的我，伤口终于开始愈合了。也明白了他的套路，这不就是挽回攻略中的第二步吗？
清楚了，他只是我生命里的过客。当时多么希望，他找到一个如我爱他一样他爱的女孩子，在他爱的最深的时候给他来个劈腿模式。
七.这位过客，教会了我该如何去爱
慢慢走出来，懂得了先爱自己，爱朋友，爱生活，爱家人，再爱我的恋人。把他留在那里，偶尔点个赞，是个曾经过于熟悉的朋友。心里隔一段时间还会隐隐作痛，但无伤大雅。终于慢慢看到原来他有那么多缺点。就像朋友说的，他也不过如此，我为什么没有早点放手？当时太傻，明明人家天天都说忙了，自己居然毫无察觉；明明对方一周放11次鸽子，却还要一遍遍地选择原谅。
清醒过来，便该像总结公式一样，不必写下来，却也能够在下一段感情里游刃有余地规避掉感情的弊病。
后记：陈先生说，要不明年我们结婚吧
我今年大三，去年11月失恋，这学期当交换生。
陈先生是我的学长，大我两届。今年情人节我碰到了他，他本来是学校派来当我的学伴的。但好死不死，他对我一见钟情。女生节我们在一起了。
最初他带我逛遍了学校周围，大大小小的店，带不熟悉口味的我探索我能吃的食物，带我看海，给我捡好看的贝壳。
然后骂我饮食不规律，陪我一周跑一次医院，用中医足疗的方法帮我解压，深夜冒大雨跑20公里去买当地最好吃的蛋糕。
然后有一天，他说他想了很久，如果一年后我们还在一起，就结婚吧。
可算一算那时候我好像大学还没毕业呢。但我还是笑笑说，好啊。
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