人的一生，总在寻寻觅觅

这篇文章我写给自己，也写给正在迷茫的人。

我先说明一下，我本身患有强迫症。很严重的那种，但是却通过自治走了出来，这点足够说明我自己的悟性还是蛮高的。

从小呢，我就觉得自己跟别人不太一样。因为脑中总会有一些奇奇怪怪的想法。这些呢，也不是无中生有，也有一定的道理和可实性。

1.幼时，我觉得自己很奇怪，很单纯。不觉的它是一种能力。

幼儿期间的自己，我是一个乖宝宝。很乖，很听话的那种。纵使有一些脾气也在压抑自己，不让自己发泄，自己一直努力做一个乖孩子，维持着自己好孩子的形象。

很大的原因是：我妈有精神分裂，有胃病，身体虚弱。

结果导致:我害怕失去她，就一直让自己不惹她生气，然后形成了理想的我，打压真实的我，在青春期慢慢的终于压抑不住，彻底爆发了。

但是，我的那种才能从来没有失去过，我手比较巧，而且想象力丰富。经常会自己缝制一些玩具啊，然后自己绘画做故事书啊。

至于这点到现在我承认我还没有很搞明白。

我应该是在哪方便有天分的吧，但是需要时间的证明。

说一件特别搞笑的事情，我呢，小时候还梦想过考北大清华呢。哈哈~

2.长大后处于青春期的我，不在压抑，而是爆发。

如果一个人从小就开始压抑自己的情绪，十九八九他会生病。心理的疾病其实大于身体的，我自己就是一个鲜活的例子。

是哭，是笑，有时我都分不清。

那么年轻幼小的我，在情绪得不到释放的情况下变得没有了自我，终于在长久之后的青春期得到爆发。

因为得不到所以就一直想象自己得到，形成了固定的理想的我。一直打压真实的自己，形成病态。

青春期里，我妈突然的病倒，还是在春节的时候，我在学校里和朋友也相处不好，重重矛盾终于激发了我自己。

开始抑郁，开始变得强迫，开始不断地重复去想一件事情，开始了无边无尽的痛苦。

在那几年里，因为我妈学历超低，也带着我走了不少弯路。她很迷信，所以就带着我去看各种各样的“神棍”。结果可想而知。

我被针扎过太阳穴，被人打过脸，还吃过红豆………奇奇怪怪的治疗方式无不呈现。

虽然知道我妈很爱我，但是学历和知识的欠缺，让她使我吃了不少苦头。

其实，也许真的恨过她吧。

高中的三年更是黑暗的苦不堪言。

3.大学的我，经过一系列行走，重见曙光。

后来我还是努力的上了大学，虽然并不是我想要的个向往的。但是还是感谢上帝，这开启了我生命的新篇章。

我其实在很早之前就知道自己是强迫症了，只不过这思维上的东西并不像身体上的东西一样容易令人感知。

即使到现在，我家人还是不理解我当初的行为。但是我相信时间是一个好东西，如果是真的有意义的事，它会告诉我们的。

我大学后，碰到了5个室友。其实她们的性格，也挺另类的，在外人看来基本都不太爱说话，但是只有我自己深深地知道她们什么脾气。

我被孤立过，被嘲笑过，被损过，甚至被欺负过。但是这些终究会成为我自己的财富。

记得一个舍友对我说过一句话:“你是不是就是小说中所说的废材啊。”“看着很普通，其实经过历练后就会变得很厉害的那种。”

当时我的回复是:“是的。”现在我还想说:“也许真的是。”

以前在人际方面，很蹩脚，现在好多了，我是通过观察一点一点纠正自己错误的行为和认知。然后慢慢成长的。现在看来还不错。

在我自己对自己认识，或者认知方面，还有欠缺。不过会越来越好的，这点我还是挺坚信的，毕竟那么久都过来了，总得给自己一点时间的。

天分，这东西我也不想否认，总有一天会证实吧，只是在这之前，我要学会等待和学习，给自己足够的时间。

在工作方面，开始学习一些生存之道，让自己起码能够慢慢自己养活自己吧，尽量吧。毕竟我信心还不太足。但是挣钱的心倒是有了。

最后呢，我想说，其实每个人的一生都在寻寻觅觅中度过，但是无论怎样大家首先都还是一个普通人，所以先做好一个普通人，才能做好一个不太一般的人。

敬自己，也敬还在努力没有放弃的人。

或者已经活出自我的人。

人的一生，总在寻寻觅觅