2019.1.10

亲爱的爸爸，

“新年快乐啊”又是一个没有你的新年，这大概是第五年了吧，我好像已经习惯了这样的日子。可时间过得实在太快了，我抓不住它了。我以为有一天我会慢慢忘记你，忘记你的样子，我甚至曾因为这样而恐惧。可当跨年的欢呼声隐隐沸腾而起的时候，我发现那种思念却日益坚固和深切。五年来，我从不肯接受你已经永远的离开我，我学会了自言自语，学会了对什么都微笑，学会了接受太多太多…因为我总感觉只要我够优秀够出色你就会回来，回来和我说一声：不要骄傲。

可是没有，好像这五年我也并没有做到什么很不错的事，这五年我在自己乱七八糟的生活里迷茫颓废，痛苦不堪。每每下雨，我就想念着你。以前，我也很喜欢下雨天。一下雨，整个院子的人就不用再忙忙碌碌，急躁不安。小小的院子里，只有雨在四四方方的天空飘荡，打在瓦房的屋檐上，打在路边的石坑里，把一颗颗鹅卵石冲洗的干干净净，打在门前的那一大丛竹林上…我们呢？我们一家五口人挤在小小的房间里，挤在小小的木板床上，盖着厚厚的被子，一起看着电视闪烁，偶尔说说笑笑，雨下久了，在窗户上凝成一片白白的雾气，于是我就要爬到那堆成山的衣服上去，趴在上边画一个大大的爱心和笑脸，看外边雨打池塘的样子。雨滴密密麻麻的冲刷着这个世界的一切，尘埃，烦恼，和疲惫…所有人都有了一个借口，一个很棒的理由休息，和团聚，是一整天的安静和温暖。于是，我天天盼着下雨，下雨天也冲掉了你的烦躁和火气啊，每个人，每段时间都格外温柔。

我还喜欢下雨，是因为初中。一下雨，你就会出现，出现在每周五的校门口，喜欢你在细雨绵绵里的期待和关心。偶尔的默不作声却也能看到你眼里不住的喜悦，回家的路上，我和你说着学校的事，你这么安静的听着，格外认真，我们可以偶尔一起哈哈大笑，我喜欢这样。后来，你去了城里，说去打工，或许很长一段时间是在医院住院。很遗憾，我从来不知道，从来没有人告诉我。我也开始了一个月回去一次的补课生活，于是我们在每个周五晚上都打电话，总是用最快的速度洗完澡然后跑到学校办公室，用公用电话和你联系，因为从下午五点多到六点多都不会有人要用到电话。很神奇，每一次和你通电话都可以聊好久好久好久，好像永远有着说不完的话，后来的五年里直到未来的无数个年头，我想，再也不会有人可以和我这样这样的漫无边际的聊天了。

后来，我不再喜欢下雨。因为之后的每一次每一次的下雨天，我都会来校门口张望，我知道我再也等不到了，可我还是要等，就撑着伞站在那棵树底下看，看那些家长一个一个的接走她们的孩子，从很多很多个车，很多很多把伞，到稀稀落落的几个人扬长而去。都没有。我才又一个人撑着伞回去，很安静，很安静。五年，五年来一个人在雨里一直等，却依旧一无所获，我却早已知道这个结果。

爸爸，我已经几个月没有回家了啊，我好想回去。可是我不敢说，不敢和任何人说，我一点也不相信，不相信我会想那个小时候让我无法察觉温度的，而长大后让我觉得支离破碎的家。可我真真切切的想念着它，想念着大家。可我也不敢，不敢去想。这几天，我已经在考试了，每一场考试前，我都在认真的复习，背书，每一场考试，我都反复检查。我想尽我自己最大的努力去考好。可是没办法，我依旧觉得自己不够优秀。我从来都不够优秀。其实，我最怕的就是自己准备了很久，很努力的在做的事情会失败，那种小时候的阴影就会席卷而来，于是我便惧怕于回家，我怕大家的失望，太害怕了。我明明在很努力的去做好一件事，可每一次都不如人意，那种失落和遗憾总是会让我一震不撅。

似乎我的人生总是失败而痛苦，每一天我都在期待着一个好消息的降临，把我从这潭不知名的苦水中捞出来。无论是一个突如其来的开始也好，一个盼念着的结果也好，我相信一定会有点什么东西给我带来快乐。我坚守着这样的希望，日复一日蹉跎。

可我也知道着，我记住了太多太多糟糕的事情，而过分忽视了美好的那些。我想好好记住这一年，只为这一年遇见的美好。即使值得珍视的东西只有一点点，这一点点也弥足珍贵。

再过两天，好好考完英语，我就想飞奔回去，毫不犹豫，拽着小小的车票和阳光，踏上那熟悉的道路，终点是家

2019，希望自己越来越开心，越来越努力，越来越幸运

2019

                                  还是很棒的女儿

                                      2019.1.10

2019.1.10 2019.1.10 2019.1.10 2019.1.10
2019.1.10