起因是宅基地问题，邻居故意挑衅，往院子里扔垃圾，瞄准自家院子放加特林烟花，差点伤到人。
看起来是你非常讨厌邻居，面对对方时，内心有很多的情绪。比如故意挑衅，瞄准我家院子放烟花。这些形容需要证据。充分吗？可靠吗？
假如证据铁证如山，有两种策略，第1种打倒邻居，让他回炉重造，或搬离这里。第2种，改变自己的认知和思考方式。
就问题看，好像更倾向于第2种。在我看来有效的三招：
第一，抬高自己的“容错阈值”。如果对方犯的大多是小疏忽，而不触及底线，建议你默念“人非圣贤孰能无过”，从思想上接纳，这是正常现象。
或默念，人生不如意十之八九，不如意是常态。关键的问题是如何在不如意中，有更高质量的生活？
第二，共性错误多，要审视是否需要制定或改善系统和流程。如果总是从同一个地方扔垃圾，那是不是要加高一下院墙？
把出现过的问题，分类归纳汇总一下，看看有没有共通之处。如果有的话，能否从系统和流程上改进，避免出现类似情况。
第三，汉隆剃刀定律。降低对你的伤害。
比如邻居从你地里拔了几头蒜，忘了还，父母看到了还特意训你几句，看不住东西。恶意的循环开始了，会不会是他故意这样做，就是想父母骂你？
两家互相看不顺眼，互相使绊子，最后影响了周围的关系。积怨颇深，再也不来往了。
每一次埋怨都会加深自己的看法，导致下次行动出现问题，不管怎样大概以悲剧收场这就是恶意的循环，每一次循环都会加深恶意。最初只是他借蒜忘了还。
降低恶意的方式：
能解释为愚蠢的就不要解释为恶意。能解释为无知的就不要解释为愚蠢。能解释为可原谅的错误的，就不要解释为无知。能用你未知的其他原因解释的，就不要解释为错误。
他可能是蠢，脑子瞬间空白了，而不是蓄意把烟花瞄准你家。他可能是无知，第1次玩加特林，不知道风险这么大。
他可能就是忘了马虎，他可能是出现了不知道的其他原因。
你在每天烦恼这件事，房子又花了很多钱，没法躲，越想越糟糕。
推荐有两种方法，第1种是理性情绪(ABC)疗法，第2种是课题分离的理论。
ABC疗法认为，并不是外在事件导致了你的情绪和行为后果，是你内在信念导致了你的情绪和行为。
A是事实场景，B是你的信念，C是情绪和后果，D是和信念辩论的观点，E是效果，F是新的感觉。
放到这件事情中，猜测代入一下，以下的我是你。
A邻居拿加特林烟花对准我的院子，差点伤到人。 B他在挑衅我，蓄意伤害我，如果不反抗，我可能被他毁掉，他向我证明他很厉害强大。
C很生气，很愤怒，想冲到他家跟他大吵一顿，但考虑到吵不过，于是放弃了，心里很大火气。
D他真的是蓄意伤害我吗？有没有可能是他不会玩？有没有可能是他很怂，没有控制好方向？有没有可能是他还小不懂这行为背后的意义？
E这不同的解释确实有不同的效果。我想要哪种效果就选哪种解释。
F我感觉好自由。清晰地辨别我允许什么样的思想或观念进入我的脑海。任何时候我都有选择的空间。这有没有让你感觉好一些？
用课题分离的角度分析，关键是分清楚什么是你的事，什么是我的事。自我的边界是通过这种区分确立起来的。
你批评否定指责我，也没什么大不了的，毕竟如何对我，是你的事。
你的事是你的事，我的事是我的事。如何对待我是你的事，如何对待你是我的事。
你不跟他吵架，因为他们不讲理。因为自己不想跟他讲道理，所以是对方不好，蓄意攻击。
他闹不闹，如何应对那是他的事，你的烦恼是自己的事。你需要处理的是自己的烦恼，抑郁。需要专注于能改善自己生活的地方。
将人生视如赴宴，在其中你的举止应当优雅得体。
任何时候你都可以选择你的行为，朝向你所认为的“好”的方向。哪怕是赴死，你能不能从容优雅一些？
谢谢你的欣赏，期待你的反馈。
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