最近为了毕业开题报告操碎了心。导师一直在催，而我一直在推。本来想好的了题目，参加了一次不算太学术的会议，被一群不太专业的老师批评了一下，居然怀疑自己了。就好像，你知道自己是女生，被太多人重复告知你是男生，你就会开始怀疑你到底是男生还是女生一样。
好久没有打开简书了，今天是因为登陆QQ邮箱和腾讯微博的时候看到了自己在很多年前发布的信息。仿佛上个月，仿佛昨天，可是时间显示却是2011年了。
时间往后退七年，到2011年。那时候没有微信，微博也刚刚兴起，QQ是我们的最爱。喜怒哀乐表现得异常明显，仿佛喜欢一个人就要义无反顾，讨厌一个人就要歇斯底里。那时候的自己，很酷。
以前，我也觉得自己其实挺好的，没有糟糕到因为太多的生活琐事而红了眼眶。可现在不能够了。我需要不断重复告诉自己，我其实挺好的，才能够维持我第二天像个正常人一样，看起来没有抑郁到不正常。
我以为生活很美好，我曾经也深信不疑。因为在此前，我没有体会过那种爱而不得的情殇和努力却没有回报的成绩单。我想要的，或早或晚，生活都一一给我了。而现在，我需要不断进行心理暗示，生活的日常才能看起来不那么费力。
有人说，我受挫能力太弱了，因为我没有经历过什么挫折。好像是的。虽然没有出生在大富大贵人家，父母辛勤劳作能够让我和兄弟姐妹们衣食无忧；虽然在乡镇上的初中，高考的时候也考到了地方一流高中；高中虽然默默无闻，高考的时候也人品爆发考上了自己想上的大学；本科虽然一直热衷于各种课外活动，考研的成绩也因为少数民族而回到了自己心仪的城市。你看，相较于那些初中就辍学的村里伙伴或者高考失意的同桌，或者参加了两次高考和三次考研才进入心仪大学的人相比，我走过的这二十多年的路都太过平坦与顺畅，以至于在我力所不及的事情上，我对自己的指责比别人多得多。因为在我的认知里，不满意的成绩单就是你不努力造成的。就像，作为一只搁浅在海滩的鲨，我的恐惧和失望来自我即将因为缺水而逝去的生命，而不是我曾经在海里的凶残。
越来越不能很好地表达自己，心里面的一百句话可能说出来就是一句不痛不痒的琐句。时常会翻看那些年斗志昂扬的自己，那表现在脸上的自信溢出屏幕。会有一瞬间的恍惚，好像不是我，又或者说和现在的我是不一样的我
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