双生花
10点30分，我刚在电脑上专心雕琢一张10分钟就能完成的表格时，在耗时60分钟即将大功告成，准备斟酌语句，发给组长时，突然，手机响起了振动声。
屏幕显示是姐夫的电话。一丝不悦闪过脑海，我迟疑了片刻，按下接听。姐夫问我，姐姐今晚要从广州来深圳，要买什么票？
我压低声音答了几句，过一会儿，换成姐姐接电话，不太好意思在办公室聊私人电话，我和姐姐说微信聊。
放下电话后，我并没有因为姐姐来深圳而兴奋，我为自己冷淡的反应感到不安和罪恶。我应该表现兴奋和开心才对，这可是我亲姐呀。
我此刻被押在上帝的审问台，为什么你不关心家人？亲姐千里迢迢来看你，你为何对待亲情如此淡薄，你可知犯了最大的罪孽？
我有罪，的确，我从来没主动打过电话给我姐，我从来不关心她的生活，我像个吸血鬼一样，吸干她给予的一切，却从不回报。
朋友们都很羡慕我有个姐姐，我念大学时，她常常买一堆衣服买鞋子买化妆品寄来学校。每次拆快递，舍友们都羡慕不已，恨不得娘胎里再造个姐姐出来。
我的确也很感激，只会在微信上表示感谢，但从来不打电话。
其实，我是害怕和姐姐聊电话，姐姐比我大5岁，是一名高中历史老师。口吻里尽是教书育人的道理，讲得头头是道，句句戳中此刻迷茫颓废的我。
你应该如何要努力？
你应该考虑自己的未来？
我的一个朋友……
一头的我沉默，我对未来很迷茫这句话如同鱼刺卡在喉咙里，发不出去声，只有嗯嗯嗯嗯，直到挂掉电话，我长长叹一口气。
每次和姐姐聊电话，都要打起十二分的精神，用尽精力去对付她的提问，以及如何在她各个击破的时候挽回一点自尊。然而每次我都被反问得哑口无言，只能沉默寡言。
久而久之，我选择了最烂的办法，那就是逃避，想着不交流就可以了吧。我永远像个缩头乌龟一样躲在自己的壳里，封闭自己，只有敲一下壳，才露出个头。
我可以和好朋友大胆地承认自己很烂，可以毫不顾忌地抱怨生活，肆无忌惮地承认自己很迷茫，不知道未来在哪，不知道人生的意义。
却没有办法在姐姐面前，坦白承认自己很迷茫，承认自己不够努力，承认自己很烂。
一旦暴露自己的缺陷，姐姐会站在一个人民教师的角度上逐个排查，各个击破。
你这样是不行的。
你应该如何去做？
最后总是语重心长，对我的未来忧心忡忡。
在姐姐面前，我就像个做错事的孩子，觉得自己迷茫是不对的，不积极向上是不对的，我不应该迷茫，我应该奋斗向上，时刻铭记自己的目标积极进取，勤奋刻苦。
我努力回答姐姐的问题，努力让自己表现得很好。
可是，对不起，姐，我真的很烂，我没办法照着你刻的模子活很厉害。我做不到，我没法回答你所有的疑问。
我想成为一名作家，在我死之前我的墓碑上刻着著名作家，一生中留下很多优秀的作品。
“你似乎不怎么看小说？”
“我喜欢看。”
“那你的灵感从哪来？”
“生活就是灵感。”
“你的生活不就是工作，家，没什么经历。”
“只要用心发现，会有很多东西。”
……
姐，你知道么，我们的对话真的很累。
有时候，我甚至不愿意再多说，我何尝没有担心，我何尝没有顾忌，我也想信心满满，可是请给我时间。这条路很慢，可以给我点耐心么？可以给我点支持和鼓励么？
我多么希望，我们在床上促膝而坐时，我可以大胆地，毫无顾忌地和你谈谈我的烦恼，我的担忧，而不是一个个你要的完美的答案。
所以，更多的时候，我喜欢和朋友谈我的想法，我的决定，他们只会说，加油，支持你。
我明白，立场不同。朋友只看到现在的你，而家人是为你想到后半辈子的人，所以有时侯他们过于关心，干涉你的生活，总是希望你的未来能够在他们掌控的范围内，他们宁愿最稳妥的生活，也不愿让你去承担生活的风险。
我明白，可是，比起安稳的避港湾，我愿意乘风破浪。
你的粮草不够，你的驾驶能力不行，你能走多远？你能行么？
我只有一颗无畏的心。
是的，的确，我没法确保万无一失，我也没法确保满载金银而归。如果要等到准备周全再出发，我恐怕一辈子都没法出发。
“你总是不能给我一个安全感的选择。”
“你要的安全感的选择不就是公务员么？”
公务员、事业单位公职人员、人民教师、银行职员、国企人员，会计等，不就是你想说的安全感的选择。
毕业后，没有选择从事会计专业的工作，没有选择公务员，没有选择银行柜员…而是选择一家不怎么知名的公司上班，这样的工作被归类到没什么前途的工作。
可是，对不起，姐，在人生的道路上，我没法给你完美的答案，我也没法给自己答案。
很多东西，都是要尝试了才知道。无论我做了什么选择，我都会自己去承担一切风险，我能做到的就是不会拖累你们。
对不起呀，姐姐，你的妹妹很平凡，成绩很一般，长得很一般，没什么特长，不会照顾人，做不到什么都能考虑周全，做不到什么选择都会有个完美的答案。
这一次，你就让她撞个头破血流吧。
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