好像突然就释怀了
那片荒野慢慢长出了理智，冷漠和清醒
这么些年过来，对于感情的热情渐渐冷却，好像恋爱也跟着成为了某种奢侈品，总有高攀不起的错觉，想爱又不敢爱。甚至，当爱情真的来临时，本能的第一反应是，这是真的吗？不过，很显然这句话不会发出去，但内心确实是这么想的。为什么会这样呢？我问自己。
多少年没有恋爱过了？恋爱是什么感受呢？为什么要恋爱呢？……我很少想到这些问题。
有时，我会觉得可能是单身久了，都习惯了。习惯了一个人逛街，吃饭，散步；习惯了一个人生活，安排好自己的时间，整理好自己的房间，和人之间保持一定的距离，一个人似乎也能过得很好；习惯了一个人静静地待着，看书，看电影，听音乐，发呆……你看，这好像在说，原来一个人也能过得很好。
但是，只有我自己知道，在回到家时，没有人可以陪我说会儿话，没有聊天，没有欢闹，也不知道该怎么分享我的快乐和悲伤。似乎永远只有冷清，寂寞，孤独。可以想象，在一个房间里，有人和没人是一样的安静，安静的可怕，也安静的凄冷。这种处境似乎无时无刻不在提醒我，原来不是我过得很好，而是压根就没有人在意我。这种感觉只会让我觉得自己可悲、可怜、可笑。想想看，节假日的时候，别人成双入对，别人欢笑打闹，别人浪漫惊喜，那种感觉好像自己被世界遗弃了。再想想看，吃火锅的时候，去游乐场，去电影院，一个人是怎样的格格不入呢？有了烦恼，有了困惑，有了快乐，有了……似乎也只能自己忍受着，承受着，也享受着，但，总归是难过大于欢乐得多。
其实，我知道这样想是不对的，这种功利的想法本身就是违背爱情的初衷、初心，就像所有的权衡利弊和所谓的合理、正当性、要求，它们是爱情吗？这样的爱情真的是把人当人去对待吗？这样的爱情将双方置身于何处呢？
我所知道的爱情不是这样的，我所经历的感情也不是这样的，乃至于我看到的，它们也并非我所想象的那般。是，我只读过一些书，看过一些电影，听过一些故事，然后亲身经历过，也旁观过，更多的则是道听途说，我懂什么爱情呢？我什么也不懂，或者说，爱情本身就不需要别人懂。你懂了你还敢爱吗？
就像明知道不可能的人，千般不舍，万般无奈，费劲心思挽留，一个劲儿地逃避，遮遮掩掩，躲躲藏藏，偷偷摸摸，好像这样爱着也是一种幸福，还会是伟大的幸福，因为这是牺牲自己的成全，是美好的祝福，和礼物，给自己一个爱世界的理由。但这是真的吗？别自欺欺人行吗？
如果他真的爱你，如果他真的尊重你，如果他真的如你那般爱你，这样的爱你敢接受吗？他何曾问过你的感受，何曾考虑过你的选择，又何曾表露过他的真心呢！
把那个不可能的人彻底从你的生活中剔除出去吧！你不是没人爱，不是缺爱，不是有问题的人。或者说，谁没有问题，谁是完美，谁是大众的情人然后又是你的专属？别逗了，你只是普通人一个，大家都是如此。
你看过彩虹吗？你看过世界吗？你看过多少风景，多少人物，多少爱情呢？你的眼睛里只有他，也只容得下他，然后呢？你看见了什么？你看见自己的嫉妒，看见自己冲动，看见自己卑微，然后倔强的、固执的、幼稚的，你在做什么呢？你是谁？他人在意吗？你的付出，你的牺牲，你的爱，你扪心自问，他配吗？他值得吗？他爱你吗？你感受到了吗？真实的爱，真实的现实，真实的他和你，真实得不能再真实的普通人，醒醒吧！张开眼，睁大眼睛，仔细看看，认真看看，你和他不同啊！释怀吧！
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