不记得这是第几次下决心了，但好像从未付出实践，因为这样那样的理由，我告诉自己就这样陪在你身边也挺好的。
只是，今天，当我又一次面对着你的面无表情的时候，彻底的意识到“我在你心里其实并不重要，我只不过是你人生当中的一个可能。”
5年前的今天，你在从W回来的火车上给我发了一个短信“我还能回头吗？”，至今我都记得自己当时的欣喜好似绝望处的重生，我没有半点犹豫的说“我永远在这里”。甚至不去计较你远赴千里去求得她的谅解，去挽回你们认识不过一个月的爱情。我想你乞求她原谅的样子一定跟我祈求你的时候一样，无助。我不知道你为什么会选择重新跟我在一起，甚至没有一句道歉的话就全盘接收了我对你的一切。可我知道，这不是因为你爱我。
一年前，我们结婚了。没有求婚、没有婚纱、没有婚礼....我想你一定早已忘记7年前你追我的时候曾经对我说：“你可以什么都不要，可我不能什么都不给”。可是，结婚的时候，我什么都没要，你也什么都没给。
婚后的日子不过是柴米油盐，就在去年，我小产，你的母亲过来照顾我，也在那时我们发生了结婚以来的第一次争吵，你的怒吼让我意识到我在你的心里永远是家人之外的存在。你在意的是你的母亲，你不在意的是一个刚刚失去自己孩子的你的妻子。
我不知道是不是这如此的种种让我越来越怀疑你是否爱我。越来越缺乏的安全感让我无所适从，我希望得到否定，又想要去验证。我希望自己能做一位尽心尽力的妻子，可我更希望看到你对我的爱惜，我希望你帮我分担。可是，你总让我觉得这里不是你的家，你像是一个过客，一位旅人。一次次的争吵总也离不开柴米油盐，是单调的生活磨灭了我们的激情，还是你对我的感情原本就弱不禁风？
再一次看到你的不以为然，一切答案都昭然若揭，当你为了她愿意放弃我们两年的感情的时候就注定了今天的一切。在她那里你可以放弃一切，包括尊严，就像我在你那里一样。她的一个表情就可以调动你的一切，而我只不过是跳梁小丑。你在心里一直是愧疚与她的，对我只有施舍。她永远是红玫瑰，我永远是蚊子血。
我想我应该更优秀，应该去过我想要的人生，应该离开你这个圆心，去书写属于自己的可能。再不会去放弃更好的学校、更好的工作、更好的选择……
我想我应该更优秀，应该下定决心去努力，努力去做一个更好的自己，努力让自己像8年前那样永远不会后悔自己的选择，努力让父母依旧感到骄傲，努力让他们过上更好的生活，努力离开你！
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