我一直在思念，念念不忘十几年，那个名字，在我心里重复了十几年，所以说想要忘记却难以忘记，我竟如此般思念他，所以才会在第一眼看见那个小说里的主人公的名字时如此激动，还竟然拿那个名字做自己的昵称。我总是想我是思他成狂了吗，这个在我心里重复了十几年，日日夜夜存在的名字，我是爱他的吗？我一次又一次肯定自己是爱他的，十几年了，到底思念他成为了习惯，还是我真的懂得了爱这个字。可是，我一直觉得自己并不懂什么是爱情。我爱他吗？最爱晕车的自己总在坐车的时候哭个不停，我总在想要是他在旁边就不那么难受了吧。那种天旋地转的头晕真是够难受的，要是他在，我肯定不会难受，我总是这么想，要是他在，被室友骂的狗血淋头的我会扑倒在他怀里大声的哭泣，便不会有那个徘徊在大街上游荡的想要自杀的自己。要是他在的话，我就可以不那么难过让自己沉浸在阴霾中难以走出。要是他在的话，我就不会在考试难过时划伤自己的手臂，要是他在，我就不会那个高四那个高五没有活在没有人说话的世界里，就不会到头来被骂还只能吞下去，就不会在考试时吃什么吐什么，他在，我一定是会欢喜的吃的下饭睡的好觉的。那个高四那个高五，想要在他面前哭泣，拨通的电话也只能静静听着他的声音，我以为，他会在。直到同学告诉我他有了女朋友，我以为又是他在骗我，不死心的表白，不过是屈辱，他不是说他爱我吗，他用了爱这个词，对我来说这般神圣的爱，他说他爱我的。他骗我，他利用他同学的身份来骗我，我才会任性的让自己伤他，我喜欢他吃醋的样子，骗我该受惩罚才对，我以为他又骗我，直到他说我们不可能了。我知道这是我必须接受的现实。是我太作了吗，我不停的责怪自己太作而失去那个我曾经那么喜欢的他，我以为爱这个字能承受得起很多，可是我终究还是错了。他的确是有了爱的人了。原来爱是这样的，所以不要说爱谁了吧。我说我爱他，我爱他吗？我好像是太作了。他说他喜欢我，我也悄悄的动了心。可是当同学打我的时候，他在一旁看着，当遇见尴尬场面时，他在一旁看着，当我住院时，他连看都没有来看我，这时我多希望他在旁边看着，多讽刺啊。同学欺负我，是另外一个男孩出来挡在我面前，我很感谢，我以为和那个男孩关系好点他会吃醋，我多喜欢看见爱吃醋的他的样子，可是是我太作了吧，是否电视剧看的过多，所以把彼此当做了荧幕里的男女主角。终究是太作了，而这一场故事里，受伤最深的那个竟是自己，有多可笑。亲人问我，朋友问我，24了为什么还不谈恋爱，闺蜜问我，天哪，你的初吻还在。他们说，没人追我吗？是吗，没人追我吗？也许吧。我只觉得，初吻该给初恋，可是我的初恋呢，我有初恋吗，如果愿意吻一个人，我一定是爱他的，可是爱到底是什么呢，他说他爱我的，我这十几年也竟将他放在了心上十几年，思他成狂，可是爱这个字，我不懂，也不愿再去深究。嗯，我的确讨厌一个人生活，难过和想哭的时候，竟觉格外孤单，可那又怎样，这个世界里，谁不都得学会一个人活着。可能有一天，我真的能够放下他，可能有一天，有一个男孩会教会我什么叫做爱，那份神圣而又崇高的爱，该明白的总会明白的。也许，某一天，听见马文卓这个名字心里还是会难过，但谁说的清呢，谁都有遇见自己幸福的权力，不能因为这个世界上有另外一个喜欢着 他的人而改变吧。所以那本书叫做离歌，那个 女主角叫做马小卓
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