何不两清 做回甲乙丙丁
《千与千寻》里有一句话说：人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。
爱情的起点，都是最美的瞬间；
爱情到终点，我们只能说再见。
写信总是要给收信人一个昵称，可是我思来想去也不知道该怎么去称呼你，亲爱的，好像我早已经没资格那样去称呼你了，宝宝，好像我们早就没有什么傻宝宝了。前任，这个词在我的词典里实在是太冰冷，还是叫你x先生吧，没那么亲密也没那么陌生。
我记得我们在一起之时，那时见到你，我内心小鹿乱撞的感觉；那时见到好看的风景就迫不及待拍下来发给你；那种早晨醒来虽睡眼惺忪但却还是给你发句早安；那种每天在睡觉前要道千万遍晚安还是不愿意去睡，就想和你一直一直聊….
我记得在第一次手牵手时，那种世界只剩心跳的感觉，第一次在食堂吃饭我把菜夹到你的嘴里感受那种来回传递的幸福的感觉，那时候第一次感觉自己不再是一个人了，然后我们十指相扣对着天空大声喊：“我们要一直一直在一起”。依稀记得跨年夜那天晚上一起放了孔明灯，还共同写下我俩要长长久久，我望着孔明灯飞向天空，你温柔地望着我，那一刻，我觉得我们可以一直一直走下去。
也许爱情是真的靠两个人经营的未知物体，经营好的就一辈子。
没有出轨、玩弄人心那样轰轰烈烈大闹一场，也没有分手有足可以给亲朋好友倾诉的故事，是和平分手，它是沉默。
分手之后的生活……
刚开始就像是生活在两个平行空间重叠了一样，以前的生活影子突然闯到现在的生活里。
逛超市的时候，突然眼前变成了我们一起经常逛的那个超市，那个每次都会去的摊位，我们一起在那边挑零食的场景，推着小推车小跑的场景，一幕幕的出现在眼前。还有去吃烧烤的时候，点东西的时候，很顺手的拿了一大堆，等吃的发现，都是我和你都喜欢吃的，我才发现原来在路边经常坐的长椅上已经没有了你的身影。
分手后的第一个月是我人生中最难熬的日子。我特别羡慕在感情里干脆的人，拿得起放得下，这恰恰保护了自己，也保存了彼此最后一点好感，本来以为自己也很酷的，特别潇洒头也不会回的那种，事实上我还是高估了自己。我也是超级爱面子的女孩阿，会瞒着大家偷偷想他，会在深夜哭湿枕头，也会在某个熟悉瞬间哽咽，我整夜整夜睡不着觉，早上起来晚上睡觉前看着你的抖音一遍又一遍，看着你点赞的视频，我不敢点赞，却在心里偷偷的想：你看这些视频的时候会不会也想起我们的曾经。
点开对方的头像，想打些什么又放下了。点开聊天记录。
聊天记录中的日期，很早之前都是显示是在聊天的，密密麻麻的黑色，从某一天开始，有的日期已经变白了，零零星星，再后来，日期记录终于变成了一片白色。再也没有消息往来。我每天都要对着微信的红色感叹号说话，那种崩溃的感觉可是你又怎么会懂？这种感觉一直伴随着我，如影随形，渗透进生活的点点滴滴，仿佛早已不存在，却依然于午夜深入梦境揭穿我辛苦掩饰的太平，或是一个转身一个回眸一个熟悉的场景让我压抑到喘不过气来。哭不出来，咽不下去，经久不散。后来的日子里，我几乎无论在做什么事情的时候，都会有意无意的想起你，你似乎就像一个魔咒，怎么都打不破，我拼了命的去忘，结果把自己折磨的狼狈不堪，你却还清晰的在记忆中。
后来有人问起：“哎，你家那谁呢？好久不见了。”
我只是淡淡一笑，回应道：“早分手了。”
“因为啥啊？”知道你们过往的朋友多半惊讶地这么补一句。
“没什么，就是不合适罢了。” 笑着说这样想的确没错，别看我说得风轻云淡，也别看我如此释怀，但这背后的千回百转，跟无数陷在感情里的人是一样的。
惊鸿一瞥用来形容我对你的心动，我觉得我是那种对对方的要求很挑剔很决绝，但那一刻你来到我的世界时我却不想轻易放你走。大概那时候，我真的想给我们之间的故事一个美好的结局。
在一起的时候我们也让很多人羡慕过，每天一起上课，一起吃饭，一起学习，一起去很多地方玩，每天都用日记来记录我们每天的生活，每次都用照片记录我们的开心，日记还是原来的日记，照片也还是原来的照片，只是那已经是过去的时间，过去的地点，过去的我们……
张爱玲说 忘记一个人，要么时间，要么新欢。
我选择时间，而你选择了新欢。
晚自习下课，看到你和那个女孩子相互搂着彼此，那一刻，心好像被插了一把刀，那天晚上，没有流泪，而是心空了一个晚上，从天黑熬到了天亮。
第二天太阳照常升起。
忘了他吧
我们曾经一起去过的地方甚至一起走过的路，我都不会再和别人一起去了，因为和你走过的每一个地方对我来说都是美丽的回忆，我怕有一天我和别人重临旧地，内心还是会涌起当初的那份感动。如果跟不相干的人坐在那里，我真的怕那份神圣的回忆被打破，怕那个地方就再也不属于我和你了。
最熟悉的街主角却换了人演，我哭到哽咽心再痛就当破茧。
我不知道你会不会带那个女孩子去我们曾经走过的地方，她会不会带你去图书馆给你讲题，会不会给你熬夜写作业，你会不会在她生气不想吃饭的时候，唠叨着她去吃饭，会不会每天晚上催她睡觉，会不会和她一起去篮球场打球，会不会陪她一起看韩剧，会不会习惯拉着你右手，挽着你左臂，会不会和她说特殊的早安语和晚安语，你会不会也叫她宝宝，会不会和她一起吃草莓蛋糕，你们会不会一起吃午饭，晚饭，会不会一起去吃街边摊，吃火锅，然后拍很多很多的照片发在空间里秀一波恩爱…..我不知道，我想知道，可是我更害怕知道。
那时的我过着如同僵尸般的生活。
最怕的是当我放下了一切，你又回头加我微信。那天，微信添加好友的消息出现在手机的屏幕里，是你，我同意了，你的第一句话是好久不见，不知道为什么，那一句好久不见突然让我释怀了很多，那种感觉就像是久别重逢的人再一次相见。我那根即将熄灭的火苗，好像又要重燃起来。但我们加了好友都很默契地躺在对方的列表中，每一次刷到你的朋友圈动态，心里仍然会咯噔一下，谈不上爱是否还在，但那就是旧伤疤。
终于过了好久之后，当某一天发现你出现在我的空间访客中，我似乎没有想象中那么兴奋了，就像有些东西真的是曾经不管怎么哭得双眼通红，怎么求得头破血流还是得不到，可是如今即便你笑脸相迎，亲自双手奉送给我，我也不要了，我不是在赌气也没有报复，而是我真的不想要了。
岁月轻泛涟漪，南来北往，潮来潮去。
曾经所有的都会慢慢被时间模糊掉，所有的甜蜜过往也会被冲淡。现在我可以很自然的和朋友吃完饭闲聊到你，才发现当时让我食不知味夜不能寐的你，终于变成了今天茶余饭后的笑谈了。
是啊我们曾约定要一起到达的地方，也有了另一个来陪我们独自完成的了。
终于我们只能成为对方心里的朱砂痣，白月光。
一别两宽，各生欢喜。那时候想像梦一样，我竟然成了你的前任，曾经我把你当成了我往后余生的伴侣，十几岁而已以后的余生伴侣，如今也要各自走开。
从此声色犬马，各安天涯。
最后，很感谢你曾经来过，让我相信过爱情，期待过爱情，十七岁的懵懂与冲动是那么值得让人去怀念！好想这时候祝你一杯酒，敬你笑容清浅干净如洗，祝我孑然一身无牵无挂。
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⁽⁽ଘ( ˊᵕˋ )ଓ⁾⁾
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