为什么内心中会有那么多纠结的问题？争吵不休.
昨天和他吵架了，因为一个抖音视频，我关注了一个经常去关心孤寡老人的好人，看了他很多视频，家里的他心里不舒服了，不希望我这么关注其他的男人。还冷嘲热讽做好事的人，将别人的好意定义为作秀，觉得不该在视频中添加那么多煽情的音乐。为什么总要去恶意揣测他人的善良，特别是在没有经过调查的情况下，轻易地不怀好意地评价？我们因为这个大吵了一顿。
最近因为我来月经，情绪波动很大，经常和他闹，一闹就到晚上三四点，我觉得他对我越来越没有耐心，也越来越不会用心去对待我了。我似乎也越来越过分，吵得他睡不了觉。他的不理睬，他的某一句话，他的不殷勤，都会让我觉得他对我的爱慢慢消散了。
我所有的脾气和不满，其实归根到底都是觉得他对我不如以前那样宠爱，在我哭泣的时候没有第一时间安慰我，反而先痛批一顿，跟我讲一大堆我错在哪里的话。他的态度真的变了吗？
他确实怕我恃宠而骄，所以在宠我方面竟也有了一些克制。其实我想，女人还是希望有一个对自己无论何时何地都温柔的男人吧！就算女人有错在先，心里也是渴望男人能对自己多一点点耐心和体谅，而不是一味指责自己的。女人啊，为什么有一颗如此敏感的心，那么容易受伤，那么容易流泪。
我相信每一个女人在外界面前都会有坚强自立的一面，但是她那及其脆弱的内心一角，确实需要疼爱。所以女人要不学会自我疗伤，要不就找一个深爱自己的男人，好让自己心有所依。
我可能太过于依靠他了，慢慢失去了自我疗愈的能力。太依赖一个人总是不好的，这样一来，你的情绪全系在他的身上，他的一句话，一个眼神，一个动作都有可能让你产生情绪的波动。你的开心是因为他，你的伤心难过也是因为他，你变得不受控制，因为控制你情绪的按钮，在他的身上。
女人啊，请你先学会疼惜你自己，学会靠你自己开心起来。
他说我太咄咄逼人了，说我经常从鸡蛋里面挑骨头，昨天我用这句话回应他了。他说人家做善事在视频里面添加那么多煽情的音乐，不正是鸡蛋里面挑骨头吗？我承认自己确实有些咄咄逼人，心底里就是有一种想要痛批他一顿的冲动，可能也是心里有某些情绪想借此发挥。我的情绪有时就像倾泻而下的瀑布，唯有痛哭一场才能释然。
我希望去弄清楚，为什么明明自己衣食无忧，却仍有无尽的哀伤。想来衣食无忧并不能满足精神上的需求。精神上仍是缺。
一个人的时候反而内心会更加清静，两个人的时候，反而总是纠结。你期待得到对方的某些回应，你期待对方对你有什么特殊的表现，当期待落空时，内心就起了波澜。所以最好就是不要有期待，生活也许会有惊喜。
有些人总是严以律人，宽以待己。可能我就是其中一员。在我自己没有做好的情况下，在我对别人没有那么关注的情况下，我却希望，对方可以把大部分的心思放我身上；在我自己没有积极向上的时候，我却要求对方积极向上；在我没有很爱对方的情况下，我却希望对方可以很爱我。
这两天休业在家，通过抖音，让我看到了这个大千世界，有着形形色色的人。
优秀的人是那么光彩夺目，贫苦的人是那么凄惨痛苦。这个世界就是这么多极分化。
我不希望自己困在情绪的泥沼里不可自拔，学会和自己内心的恶魔和谐相处。坚定地去行动。
20多年了，如今我这样庸庸碌碌，其实就是过去20多年造就的，如果我再继续这么荒废自己的精力和时间，再过20年，我可能混得比现在还差，再过20年，可能就要沦落到去街边捡垃圾为生的生活了。生活不会因为你童年是一个留守儿童就给你多一点的眷顾，穷人家的孩子，不努力的话，是不会有任何转机的。
多少人拼尽全力，就是为了摆脱底层的生活。你没有切身经历过，是不会知道底层的生活能苦成啥样的，也不能理解他们这么不要命的努力是为了什么？既是为了自己，也是为了那个残破的家庭。
我是自私的，到目前为止。我只顾得上自己的生计，还经常为自己无名的各种情绪荒废生命。
我希望优秀能融进自己的骨子里，让我能自救，也能给别人一点阳光。
无论身处怎样的境地，都要坚持工作和读书。
再会。
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