反思

我一直在想我到底为什么会焦虑。第一是最基本的生存需求没有被满足，七月份买了房，钱都买房了，要还贷款，还借了钱付首付，生存压力很大。第二全职带孩子五年再出去找工作，心理没有准备好，对自己评价过高，没有备选方案，被打击以后，自信心瓦解。进而自我攻击，被情绪淹没，觉得自己一事无成，为以后的未来焦虑。第三，在孩子和事业之间摇摆不定。不知道如何选择。不知道前路在哪里。看不到未来。33岁这个年纪去公司上班，那我的职业生涯还有多久。我还能做几年，我还能做什么工作。能做到什么程度。面对层出不穷年轻人我有什么优势如何抗住这个压力。人生到了一个迷茫的阶段，剩下的人生不知道如何规划。

情绪陷入焦虑中以后，自然而然的牵扯出很多埋藏在心底的悲伤，比如在这个艰难的阶段，我非常想念我的妈妈，如果我的妈妈还在我身边我会不会好一点。可惜天堂没有回音。这段时间我连哭都哭不出来。被一股悲伤堵在心口。我怀疑我是抑郁了。我去看了医生他给我开了安神的药。我觉得我得去看心理医生，我很困但是我睡不着，我一睡我就慌。药已经吃了一个星期了。有没有好一点我不知道。

日子还是继续的过。发现除开几个宝妈和姑姑，我在深圳都没有朋友。没有人能够倾诉。唯有的这几个宝妈他们还很忙。我去找姑姑聊天，以前我们经常一起遛娃。他带他侄儿，所以大家都叫他姑姑。姑姑的身世跟我很像，我们有同款的爸爸。在一起吐槽爸爸的教养方式，一起讨伐他们。聊了一上午感觉舒服了些。有些伤痛真的是会带一辈子的。所以我看了很多育儿书，希望我不要重蹈覆辙。给孩子一个温暖的家。希望我能早日走出这些阴影。一个美好的童年对于孩子来说多么重要。写到这里，我明白了我五年全职带娃的意义。我是为了孩子有陪伴有温暖有自信，以后能够少走些弯路。能够内心强大，自尊。不希望他象我一样用一生来治愈童年的伤。现在我也不确定能不能治好。我的自卑曾经我以为我已经摒弃掉了。其实我一直穿着呢。我也不知道何时能脱掉这个外衣。我是一个不幸的人。我希望我的孩子是个幸福的人。

我从小就看透了一些人心的贪婪欲望和险恶。我希望远离这些人。这些事。我躲得远远的。

现在我还是不知道我能干什么。我可以去干什么。我觉得我很失败。很无能。很懦弱。这一期我觉得是因为我没有好好被爱过，我心里没有力量。我从没有感受过家的温暖。不管我经历过什么，我的爸爸从来没有包容过我。从他那里我之得到了指责。而我的妈妈过世了。我的哥哥自古不暇。我失去了原生家庭唯一的爱。我没有看到她最后一面。当时我告诉我自己不要哭。失去了回不去了。哭只会伤身体。当时身体不好。被压抑的悲伤总有一天会逆流成河，呼啸而来。

我不知道我什么时候才能好，什么时候才能从这情绪中走出来。希望是明天。对自己说加油。对不起，我爱你。谢谢你，以后我要做自己最坚强的后盾。我自己爱我自己。人生而孤独。 没有关系你还有你自己。