17岁在学校给自己设想的人生是:本科长安大学—北大中文系读研—读博。如果自己实现不了，多希望我能给未来的我的那个孩子指导一些人生方向，不要在17岁像我活的一样迷茫。他不一定要是全才，只求他肯专注，要比我自觉。
我得堵上多大的运气，才能得到这样一个能实现我梦想的孩子。假如说，我能与外国友人在英国或者德国偶然相遇。一眼便在人潮中看到了对方，那得前世多少个五百次回眸的不弃啊。然后，可以让我生下一个宝宝，皮肤白皙会讲双语的小男孩，像安德烈，带给我无穷无尽的惊喜。我同时企望一份幸福，美满的婚姻，大概书面语的浸染，总是让我不自觉地幻想，与丈夫共同抚养一个孩子健康成长，不仅成人还要成才。我多么希望，他走在香港大学的校园里，手不释卷，陪在他身边的是从娘胎里出来就要好的青梅竹马。他不应该被无谓的爱情折磨。他能时常写信给我，讨论他的新体会，他谈吐优雅不失风趣，端庄，诚恳善良，人世一切美好的形容词都加之在他的身上。而我的生活应该是一份十分轻松的工作。每天下午能卧在软绵绵的躺椅里，手捧一本从未开启的新书，不管昼夜，不管世事的读下去。直至深夜的第一缕清风从阳台吹来，才意识到该与皎白的月光说再见了。清晨偶然站在花园洋房的布满鲜花的阳台上，手捧桃子味的伏特加，轻呷一口，待口中的酒精味散开，我睁开慵懒的双眼，打量从早市回来的英国老太太，长长的碎花裙，跟随她摇摆不定的步伐，轻轻地飞扬着，似有着青春的气息。我会精心挑选丈夫的规整的熨烫好的西服，素色花纹的领带，英伦风格的尖头皮鞋。早餐当然少不了豆浆，包子，如果他足够喜欢中国的食物的话。我的孩子在生活中只与我依赖17年，之后他能靠自己独立于社会。我继续享受有书为食的生活，他回来看我，与我促膝长谈，直至天色拉黑了庭院的亮度，我的眼眸里也渐渐地显出疲惫的神色，我会提议去附近的餐厅点上我与他爱吃的菜品，点上一壶上好的普洱茶，继续听着从他脑子里蹦出来的新奇的想法，他与我没有隔阂，是亲密的。如朋友，可以倾诉的朋友。
我还有时间回中国，回到汉台中学找寻我青葱岁月的影子，站在新落成的教学楼前，观望我们曾经待过的那布满斑驳的建筑，老楼的外表如掉粉的中年妇女，岁月留下的印迹越来越明显，让人们一眼看出来了她的沧桑，是饱含回忆的沧桑。我闭上眼睛站在飞扬的旗杆下，从八月一个炎热的中午开始回忆，边回忆边笑，边笑边哭，路过的的学生诧异地从我身边走过，一个老太太为何会在此落泪呢？我看着他们稚嫩的脸庞，我用手轻抚自己脸上的深深浅浅的皱纹，轻叹着:“已经四十多年了。”我会用相机拍下那些匆忙的脚步，那些大声欢笑，那些不知所谓的嬉笑怒骂，那些少男少女青涩的眼神，那些苦涩无人知的脸庞。还要拍下那盛开的樱花树，枝繁叶茂的黄色的可怜的迎春花，长满绿墙的爬山虎，茉莉花丛，大白杨树，我恰好听到学生正在朗诵林徽因的《你是人间四月天》，我愿四月天永驻我心间，永驻这些学子的心田。
我匆匆写下我那不可完成的人生经历，为的是在我老去的那一天，我能知道我17岁的那年四月的某个夜晚，我的心绪被带到了哪个远方。
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