我一直不喜欢语言表达，是因为自卑，害怕大庭广众之下说错话，也害怕说了以后被人反问，无法衔接，也无法辩驳，所以我一直有写东西的习惯，我之前一直在写博客，心情，喜欢的句子，喜欢的事情，不好的事情都会写下来，没有别的想法，只是想记录。有时候也会在扣扣空间里写东西，突然不写了是因为有人说了不要老在空间里，博客里这种熟人这么多的地方写真实的想法，真实的事情，让看的人怎么想？会有很多人自愿对号入座的，无形中也可能得罪人，那时候我刚工作，其实也没有多余的精力可以每天写东西，只是养家糊口就已经很费力了，所以我就停了博客，设置了仅自己可见的空间，再也没有写过一个字，即使这几年在工作中也是诸多不如意，可是我都没有想起来重新开始写文，没有地方发泄的时候就变成了无休止的争吵，老公其实是个很好的人，在他们自己的世界里，可是我始终有我自己的精神世界，就如大家说的一样，去什么样的女人都不要娶多愁善感的文艺女青年，虽说我还够不上文艺女青年的层次，可是多愁善感的性格加上职场的不如意，我变成了一个很自私自利，不顾家庭，胡思乱想，且无任何道理可讲的俗人。
我一直以为结婚的两个人必须要有同样的精神境界，话不投机半句多的相处模式也让我很苦恼，但我从来没有想过怎么改善，只是一味的发脾气，吵架，歇斯底里的吵架，一味的埋怨，就像得了躁狂症的疯犬一样。职场也有很多讲究的，像我这样的本身也就不容易出头，比起那些能说会道，长袖善舞的交际达人，任谁也不会让一个愚钝，反应差，且不怎么爱说话的人任重要职位，所以真的是很长时间里，我都很困扰。
我也知道这样那样不好，可是我就是控制不住，中国本来就没有专门的疏导的心理专家，更不要提我的家乡是这样一个五线小城市，大家都是靠自己成长的，有能力的踩没能力的这很正常。可是我就是明显没能力还没意识到问题根本，困在自己的世界里出不来了。
没有自我疏通的能力，也没人帮忙看清一些事情。我还是靠自己治愈了一些，我意识到这样下去不是办法，就开始找一些控制自己的方法，也会看一些书，或者是学习一些正能量的运动，积极一些的运动，想要发脾气，生气的时候采取一些什么样的办法，写字，是我目前在试验的一个方法。
上班的时候，遇到不好的事情，我会写字，不过只是写一些无意义的字，看到什么写什么，写着写着就平静了，写字的时候我发现我的思维回来了，开始觉得生气是完全不必要的，为什么要生气，自己有时候都觉得不理智，然后这个习惯我准备保持下去，但我想我可以写一些更重要的字，比如记录一下当时的心情，写下当时感想，避免以后再发生类似的情况，发生了该怎么处理，就感觉有种豁然开朗，包括现在回到家，我也有自己的方式来控制自己的情绪，我开始试着写日记，想生气的时候我骑自行车，都会很好的转移自己的注意力。
我发现，最了解自己的还是自己，从本身开始做一些事情来改善，比别人的建议，书中的理论来的更适合，但当你完全没头绪的时候，还是应该多看看书，从书中找一些方法尝试，最终找到自己合适的方法。
可能有人一开始就很会控制的自己情绪，也有人一辈子都春风得意，但我想，我就这样一步一步，也可以很好，只要今天比昨天好，明天更有期待，就值得欣慰。
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