乔治决定培养孩子的自主，控制自己的脾气，让孩子可以自由的发挥和成长。所以他把太太凯瑟琳支出去逛街，决定自己和孩子度过一个愉快的下午时光。

当凯瑟琳回家时，她简直不敢相信自己的眼睛，孩子和爸爸玩的不亦乐乎，但玩具丢的满屋子都是，纸片满天飞，孩子浑身上下脏兮兮的，却在一堆垃圾中冲着她笑。

凯瑟琳冲着乔治大喊：“你就是这么带孩子的？你知不知道收拾这些需要多少时间？每次家务不是我动手吗？”

她终于忍无可忍，但宝宝的笑脸立即消失，转而嚎啕大哭。他不知道自己做错了什么，妈妈好像很不高兴，但是自己是真的很害怕。

很多时候，我们对孩子控制不住情绪，因为他们一而再再而三的突破我们的底线。他们的淘气给我们带来很多额外的工作量和成本，比如他们会把屋子弄乱弄脏，会把家具、家电弄坏。

但是，这些行为真的是孩子的不良行为吗？

当然不是，他们真的不是故意的，他们只是不知道这样会给父母带来麻烦，而这就是成长的代价。

我们焦躁，是因为只看到事情的直接结果，而更多时候忽略了这些行为背后隐含的意义，如果我们不是对这些直接结果做出反应，而是对孩子成长背后的原因进行回应时，孩子的挫折感就会减少很多。这通常很难，但是我们该如何理解呢？

第一、理解孩子的思维维度

对待学步期的孩子，正是发展自主感的时期，孩子看待的事物的角度和大人是有天然区别的。就像孩子把勺子扔到地上，你帮他捡起来，他再扔到地上。这个时候他感觉自己无所不能，自己发展出了一种全新的超能力——扔东西。他当然还不知道捡东西很费力气，也不知道勺子是要放入嘴里的，而地上很脏这些问题。如果家长一声“不行”，孩子就会从那种自主感中退出，他同样不会理解捡东西费力气，地上脏这些问题，只会感觉自己的超能力好像不怎么样，让孩子产生怀疑感和羞愧感。成人很难想到自己的话会产生这些负面影响，他们也只是单纯的让孩子停止捣乱而已。但是成人的思考维度和孩子根本不一样，所以对孩子暴躁的批评前，一定先把自己放到孩子的位置考虑下，这样才能避免自己对待孩子变得暴躁。

第二、理解孩子记不住家长的指令

火车上，大多人或是看书，或是闭目养神。突然传来两个小朋友的笑声，原来是两个小朋友唧唧咋咋一起欢快的聊天。坐在对面的家长脸上有些挂不住，批评孩子不要大声喧哗。两个小家伙缩缩脖子，表示知道了，但过一会，又会发出类似的声音。直到家长暴怒，以为孩子就是和他作对，对孩子大声责骂。

这种情形我们或多或少经历过，有可能是在火车上，也有可能是在餐厅、图书馆等等公共场所。但无论什么时候，作为家长，都要先控制好自己的情绪，理解孩子行为背后的原因，并想出解决方案，而不是大声吼叫。

孩子们大笑其实是不由自主的出声，不是他们不服从家长的命令，而是暂时的忘记了，那种迫切大笑的愿望强烈的压制了命令的作用。所以家长要做的是和善的行动，而不是批评或者惩罚。比如家长可以提供一些有意思的绘本，或者不需要出声就能玩耍的玩具等等，分散孩子们交流的注意力。

不要想着毕全功于一役，孩子的学习总是循序渐进的，而暴躁根本解决不了问题。

第三、允许孩子不完美

听过幼儿园小班孩子唱歌、跳舞的都知道，孩子唱歌几乎都是跑调的，跳舞最多也就模仿个形似，而老师基本都会采取鼓励的态度。这就是接受孩子的不完美。孩子在这个发育阶段，能参与去做，已经是很了不起的事了，想要他们事事做的完美根本不现实，这需要他们成长中不断练习才能获得的。

家长稍微调整下心态，就不会对孩子的行为感到失望，才会让孩子做更多的探索，至少和父母一起做更多的事。这会大大孩子自主感的养成，再转化为自信、勇敢这些品格。

养育几乎没有快捷、整齐、高效率的方法，很多父母想要培养孩子自信、勇敢、合作、尊重、机智、有责任感这些品质，却不知道怎么去做。其实家长不用特意的让孩子学习，自己少做一些，让孩子多做一些，培养他们的自主以及体验快乐，孩子会慢慢发展出这些品格。这也正是60分妈妈为什么这么被提倡的原因啦。