孩子，对不起

孩子，对不起，当你来这世上时，我什么都没准备好，也不懂怎样照顾一个孩子。在你刚刚出生时不知道怎样抱你，不知道怎么给你喂奶，不会换尿，甚至不知道你什么时候饿什么时候渴，好几次因为我没照顾好你而让你生病住院。随着你慢慢长大到几个月时，你只认我，别人谁也不让抱，我好几次因为这冲你发脾气，而你则越哭越凶，这可能是我们之间第一次起争挚，虽然你还不会说话。就这样你慢慢的长到一岁，而我还在适应、摸索、学可怎样当一个妈妈。

孩子，对不起，在你一岁生日过后我就离开了你去了南方。我无法想象那么幼小的你，在找不到依赖的妈妈时的恐慌、不安。我无法感受在那一瞬间你是否有种天塌地陷的绝望。可我毅然走了，走的那天早上我没说一句话，我怕忍不住哭。走的时侯我抱着你不停的亲，一转身却已是泪流满面，那一刻我除了哭就是哭。随着火车离家越来越远，我的心也越来越疼。而我也从默默流泪到嚎啕大哭。人生第一次我感至撕心裂肺的疼。那段时间我好像除了哭什么也干不了。打电话听到你的声音会哭，在路上看到跟你一样大的小孩时会哭，晚上躺在床上默默想你的时候会哭。我拼命想控制住自己不哭，可再多的理智在母爱面前终究是枉然。我无法感受你在没有我的日日夜夜都是怎么过的，可能你也会经常无意识的去我的房间寻找，也可能你已经慢慢习惯、甚至遗忘了我的存在。孩子，你可有怪过妈妈在你最需要陪伴的时侯离开你？

孩子，对不起。在离开三年后，当我抱着美好的想法信心满满的回来带你时，却发现现实和理想终究是差别太远。在慢慢的接触中我发现，你在外面的时候胆小，内向，不跟别的小朋友玩，只是很乖巧的跟在我身边。在家的时候却任性，蛮横，一点不如意就大哭大闹。当我意识到的时位都懵了。可能是我贪心了吧，一面为了生活在外奔波，一面却又想你在没有我的引导下让你自己成长为一个活泼，开朗，懂事，有教养的孩子。当看到这样的你时我是真的着急了，脾气也越来越暴躁，动不动就对你大吼大叫。我知道我是急着让你改掉那些不好的习惯变成我心中那个有教养的孩子，却丝豪没有顾及到你的感受，毕竟奶奶和我的教育方法完全不同。孩子，当你一边要面对一个这样暴燥的近乎失控的妈妈，一面又要适应一种新的教育方式时，是不是常常感到冰冷、陌生、手足无措？

孩子，对不起，我错了。我不该在你来到这世界的时候，什么都不懂，什么都不会。我不该在你原本无忧无虑的童年最需要陪伴的时侯离开。我不该在面对那样一个你时，没有好好反省自己却对你暴力相向。孩子，对不起，是我自已没有当一个好妈妈，却让你被动承受着一个不合格妈妈带来的种种后果。

孩子，对不起。都说孩子是上苍送来的礼物，可我却没能好好珍惜你。我不敢说我以后一定是个好妈妈，可我一定会竭尽全力去学习，争取让自已变成符合你心中想象的妈妈的样子。

孩子，你能原谅妈妈吗？