Bye | 但在我心里你一直都在1
今天早早就醒了，或许是因为做了个心痛感太真实的梦。很累，像是一整夜没睡，梦里不知是谁再次跟我谈起伯伯的去世，我仍然泣不成声。
这一直是我不愿回忆、不敢提及的事情，每次想到都会哽咽不已。然而这个梦还是猝不及防让我想起这些日子里都在极力逃避的记忆，关于短短半个月内失去两位亲人的生死别离。
先是大伯母的病逝，当时真的接受不了前一天还会握着你的手跟你说话问你近况的人第二天就撒手人寰，伤心之余只能自我安慰，大伯母终于不用再受病痛折磨了。
更难过的是半个月后传来的那个让人措手不及的，二伯伯去世的噩耗。
那天早晨六点多，还在睡梦中的我被书桌上的电话震醒，电话那头妈妈哭着说二伯伯走了，我握着手机反问了三遍才意识到自己没听错，那时才体会到什么叫做真正的难以接受，内心钝痛、手脚慌乱地收拾东西赶过去。
从未想过，一向并无大碍的二伯伯会走得这么早，这么突然。从未想过，半个月前大伯母的葬礼上竟是见到二伯伯的最后一面。每个自己独自安静着，想起来这件事的时候，都会难过到窒息，终于在上着班的某天早上，突然无法抑制地泪流满面。
还是难以释怀。死亡，离世，葬礼…… 一直都是让我谈及色变的字眼。
2
朋友们都知道我对这样的事情特别敏感，即使离开的不是自己的亲人，但凡周围有认识的人去世，都可以轻易触动我悲伤的神经。大抵是从小经历过太多的生离死别，以至于心结难解。
第一次亲人去世，是在我五六岁的时候。那个年纪的我，尚未有“死亡”的概念，还不懂“去世”的含义，只看见亲人们都哭得撕心裂肺，甚至双腿无力无法站稳要人扶着走，连爷爷都红了眼眶。虽然不懂这意味着什么，但自此却在我心里留下了阴影。
下一位离去的亲人，就是爷爷了，那时我在念三年级，大概明白了去世意味着什么，也开始不愿面对这样的事情。
最初的那个阴影变得更加强烈了，也是在那个时候，害怕失去的种子便在我心中埋下了。而这颗种子真正发芽是在十岁那年。
记得那年年底，妹妹得了重病，那年的春节是怎样过的我已记不清了，只是每次听爸爸忆起当时医生说晚一点送医院人就没了，听妈妈谈及有天夜里妹妹指着病房里的天花板，一直在傻笑，嘴里念叨着：“你看那里。”的时候，我的心都会一阵抽痛，后怕又庆幸，幸好上天没有抢走我的妹妹。
然后随着我逐年长大，祖辈逐年变老，经历的丧事也多了起来。然而所有的这些并没有教会我如何面对死亡，反而越来越害怕失去，越来越难以释然。
印象最深的是奶奶去世，那年我初三，晚自习的时候，班主任一脸严峻把我叫出去，跟我说家里来人接我了，奶奶病危。我转身的时候，差点因没稳住自己而摔倒，那一刻终于懂得了双腿发软站不稳的感觉。
但是奶奶离开时我却异常冷静，没有嚎啕大哭，反而发了很久的呆。
谁知道在某个周五傍晚放学回到家里，没有看到门口探头张望的身影以及餐桌上热好的饭菜时，我的心里蹦出一个声音：啊，原来奶奶早就不在了啊。然后走到厨房崩溃大哭。非常想念奶奶，也意识到那个时候不是不伤心，而是在逃避奶奶的离世。
所以在这个傍晚，我才算真正接受了奶奶彻底离开了的事实。然而还是每每想起就会伤心落泪，直到三年后才算可以平静地回忆奶奶的相关。
3
大二那个寒假，我一直在生病。而在那个寒假，接二连三的坏消息也让人沉重得难以呼吸，渐生抑郁。于是看书、写字、试图调整自己的心情，还写下过自认为阳光的文字。
几十天的假期 不过病一场
期间细细品味病隙挤进来的生活
关乎自家抑或别人的故事
那断气在车轮底下的百岁老人
那患先天性心脏病的初生婴孩
那因车祸一度昏迷的癌症患者
那因为孩子不愿改嫁而又正因为孩子被迫要改嫁的青年寡妇
……
都是些相识的人 身边的事
于是心也跟着沉重 苍凉
仿佛所有事情都发生在了自己身上 历经沧桑
对于自身 心情也由前期的生气烦躁经由担心忧虑转为坦然平静
书本 是沉闷的病房里最好的慰藉
虽然起初看在眼里只是一个个小黑点
但慢慢便不自觉用心进去
沉浸于
霍尔顿的青春
阿廖沙的成长
苔丝的苦难
保尔的坚毅
苏鸿渐的窝囊
爱德蒙的智慧
唏嘘人生
也在齐子儿素雅贴心的文字里
感受生活
才发现 文学创作与现实生活 真的很近
风雨不断
而阳光更是不息
有家人的牵念 朋友的祝愿 所有的体贴与窝心
等待医生宣判返校时间的日子
也不再沉闷
世上难免存在着黑——不幸 悲伤 坎坷 挫折 ...
我们却要守住内心的白——热情 坚韧 宽容 祝福
于风雨里 呈现更有质量的阳光
我以为这是长大的标志，不再一头撞进悲伤的阴影里出不来，而是学着去汲取阳光。
原来我还是一直在逃避。
4
在上着班的某个瞬间因为突然想到二伯伯去世而在泪流不止的那个上午过后，我开始频频出去玩，去晒太阳、去看花草、去放肆大笑。
大抵是觉得这也是主动汲取阳光的做法，可是我很清楚地知道，我并没有跨过这道坎，只是刻意绕开了而已。内心深处仍是怕极了失去，仍是不懂得面对重要的人的离开。
于是我终于觉得我首先要解开幼时就有的那个心结。我才开始借助心理学，试着去分析自己、了解自己。
有一次心理老师谈起关于失去这个话题，她说，不要逃避失去重要的人这个事实，也不要因为这样的经历而变得患得患失。这是你生命里的组成部分，得到与失去。
每个人出现在你的生命里是真的都有意义，哪怕他们离开了这个世界离开了你，他们也留下过珍贵的东西，留下过经验与智慧、留下过笑声与欢乐、留下过陪伴与爱。
而这些东西，会延续到活着的人的生命里，继续存留下去。所以只要你不忘记，他们就没有真正地死去。
坦白说，一开始我是不接受这样的说法的。因为我觉得去世了的人，即使你翻遍整个世界，都不可能再出现他们的身影，这种所谓没有真正的死去对我来说抽象得不像话。
可是前不久闺蜜奶奶去世的时候，我却安慰她，奶奶很棒了啊，一辈子用心生活，用爱照顾儿孙，让家庭和和美美，还养育出你这么出色的孙女。她在付出的同时也被所有人爱戴着，珍惜着，怀念着，这辈子真的很值得。
现在回过头去看我当时可以说出这些话，大概是渐渐接受了心理老师的说法。离开了的人，即使他们的肉体永远不在了，但只要活着的人不忘记他们曾经的存在，不忘记他们留下的精神财富，那么他们这一辈子就是值得的，他们就没有真正地死去。
这么想来，死亡，或者说重要的人的离开，好像也变得没有那么可怕了。
而比害怕更重要的事情还有很多。
例如多多陪家里还健在的老人，耐心听听他们口中的故事，哪怕是重复了许多遍的絮絮叨叨。
例如常常跟父母分享我们的生活，哪怕他们可能不太懂我们的潮流术语，但只要是关于我们，他们都听得很乐意。
例如记住对他们隔三岔五去嘘寒问暖，本就对我们报喜不报忧的他们，更需要我们的时刻关注。
例如好好照顾自己，让他们不再为我们操心。
例如用心记录跟他们一起经历的点点滴滴，让所有美好的瞬间永存下去。
至此，我感觉好受了很多。
因为我突然觉得，我们终究无法阻挡死亡的来临，那么对于重要的人，只要我们竭尽所能去付出爱，让他们感受到快乐与满足，在他们离开后我们也会脸带笑意怀念他们，而非心有遗憾。
就像影片《老爸102岁》里，巴布在父亲生命尽头的那段时光，终于消除了心中误解，毫无芥蒂地爱着父亲，照顾父亲，陪父亲去做他想做的事情。
巴布自己也解开了心结，变得像父亲一样乐观，而这是父亲最想看到的。所以最后父亲在快乐中离开，巴布也将永远记住父亲的生活哲学，并带着父亲给的力量积极面对生活。
想起《挪威的森林》里的一句话：希望你能记住我，记住我曾这样存在过。或许离开的人都希望被我们记住的吧，因为他们也深爱着我们呀。
所以就让我们停止消极地逃避重要的人的离开吧，用心记住他们存在过的样子，他们留下过的东西，然后带着这些东西努力生活。
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