差异

       我想想今天一天是没有课的，一觉睡到中午，中午一起帮大饼把他的豚鼠白菜拾掇好送给她的学妹，大饼想着希望学妹爱上这只豚鼠然后建立非常好的关系，这样大饼就可以顺水推舟将白菜送给学妹了。但愿如她所愿吧。

     但是提着这只小畜生的时候，我竟然也产生了怜悯，其实心理是有点不舍得的。不过以后不用听见它饿的发狂的叫声了。

     接下来的事情就有点伤脑筋了，晚上开了一场班会，所以也不能去看院里孩子们的辩论赛了，心里是蛮担心的，果然不好的预感还是发生了。

     三火忘记了比赛时间匆匆赶来匆匆完成了一场并不是很好的比赛，但是我也懒得说什么了，对于积极性我也不知道怎么去调动。可能刚进来大学对什么也都不清楚，不清楚自己想要干什么，参加了很多活动，但心却自由的，我想总是盯着盯着总会让他们厌烦辩论的吧？上次发过一次火就有人和我说应该要温柔一点，不然把新生吓跑怎么办。我也是很无奈啊。也许是因为自己花了很多精力和时间的原因吧？为了辩论队，其实这些付出都只是免费的。也许是因为不甘心吧。

     换个角度想，匆匆赶来完成一场比赛对三火也是有好处的吧，对于临场的调整和发挥都有重要的作用，这样想的话，我也为那孩子庆幸，不过还是要考虑团队行动的重要性啊，与我与三火的队友都是有责任的，得反省。

     班会要每个人将自己对未来的规划，真的好羡慕那些目标明确的人，想着原来身边有这么多厉害的人，有人明确的知道要考研，有人找好了假期实习的单位，有人要创业，有人还要出国读研读博，有人要读法律，有人要当老师。真的很羡慕，至于我，

  我说的一半真一半假，一半戏谑一半认真，我说的第一条路其实是我最不想走的一条路，想起那时候兔子说的，她说，上完大学，相亲，结婚，做个快乐的家庭主妇。那时候觉得不可思议，现在却觉得很羡慕，这是最美的梦只是我自己不敢做罢了。

    老妈希望的，毕业，相亲，结婚，教书，多好。我也觉得，多好，但是不适合我。也许走投无路会选择的吧。

     我说第二条路，保研不考研，就算是保研了我也不知道意义何在，毕竟我的年纪大于同龄人太多，也没有可以一起约定去哪里读研的对象，一个人在苦苦的读书，我也觉得蛮凄惨的，读研只是再多给自己思考方向的时间罢了。我想我会有这个打算仅仅只是因为弥补遗憾吧，可能因为自卑，可能因为虚荣，可能因为装逼吧，不懂。

     第三条路，去非洲，回来搞有机农场，开餐厅。其实挺天真的，走出第一步都非常困难吧，我没有什么厉害的亲戚，没有厉害的关系，随随便便就能在国外找到落脚处，或者什么企业的额外提拔。有这个想法，仅仅只是因为好奇而已。每次和人说起这个，就是说非洲治安不好，很乱啊，还有疟疾，很可怕的。其实，什么地方都有这些可怕的存在，外面有恐怖，有歧视，有暴乱，中国在外国眼里也不是太平的吧。

     想搞有机农场和餐厅却是真正心心念念了许久的愿望。想过着田园般快乐简单的生活。想画画，想看书，想写文字，听音乐。

     想想，自己其实真是个弱小的人啊，什么梦都不敢做，小时候每当和我妈诉说心理那些不切实际的梦想，我妈总是泼冷水，别白日做梦了，不可能的，渐渐的，现在连梦都不会做了。

     真的很羡慕有瘾的人，因为自己就连对某件事的兴趣都没有，现在没有热爱的事物，真是头疼啊。

     世界上的人超级多，各种各样的人，很多很多很多，你是谁，我是谁呢？他和我真的不一样啊，是为什么呢，为什么会不一样？真的很奇妙，同样，也很心痛。