也许你 也不喜欢现在的自己——在20岁做的最大的决定

亲爱的你们：

也许你也不喜欢现在的自己，你会选择回头吗？如果现在的你还是20岁？

我选择了回头，在我的20岁——休学了。

我的班主任辅导员都很不解，明明获得了那么多荣誉，成绩也很好，为什么会想不开要休学。我说：我不喜欢现在的自己，现在的我离梦想越来越远了。

之前有和大家聊过，我是一个医学生，定向委培的那种。也许定向委培对一个高考没考好的人来说也算是一个最安稳的选择，但我始终觉得这不是我想要的生活。

也许是性格里决定的东西，我一生只能做好一件事。但如果我做了某件事，就一定会想把他做的很好很好。就比如说我学医，课程很多，要背的也很多，我就逼着自己每天读书背书，这也是我好久没更新的缘故。虽然不喜欢学医，但是我真的全身心的把我的所有经力投了进去，以至于我没有时间去做我想做的事，这让我焦虑和无奈。

也许你 也不喜欢现在的自己——在20岁做的最大的决定

至于为什么要休学，也有两方面的原因。

一是因为我感觉人这一辈子他不能就这么过去了，我不想等我老了，在回忆起年轻时我没有去做自己喜欢的而是被自己的钻牛角尖活活害死。最近爷爷奶奶也在做身体检查，我就越发觉得人的一生过的太快了，在20岁这个年纪，是不是该为自己的后半辈子做一个抉择了呢？

二是因为身体原因。不知道为什么我患上了焦虑症和暴食症，也许是因为压力，自己给自己的压力让我没有一点效率，越发觉得苦恼。我会暴饮暴食，让自己的胃疼到站不起来，或者一熬夜就让自己熬到实在爬不起来的地步。就是如果原本完美的东西一旦有一点点被破坏，我就会把它破坏到底，这真正伤害的不是别人而是自己。长期的焦虑，睡眠不足让我的代谢率降低，下肢水肿，走路也会摇摇晃晃，体重迅速增加，而这些都会让我再次焦虑，进入了一个恶性循环。

每当焦虑，我都会对我的最最亲爱的家人发脾气，我会把一切对爱我的人狠狠推开，把自己闭塞起来。但每次发脾气后，我又一个人伤心难过。我爸爸妈妈说我一去上学就好像变了一个人，不爱说话，带着一身怨气，会让原本开开心心的他们无辜受气。正是因为他们是我的爸爸妈妈，所以不会和我计较，但他们也是最爱我的人，却在忍受我最不好的一面。

于是，我决定了。这样的我，我不喜欢，我要离开这样的我。虽然成绩照样最好，每天可以装着笑对一切困难，那有什么用呢？我想要过自己想要的生活，我想变成我喜欢的样子，我要对爸爸妈妈好一点，我要学着控制心理，而不是被心理控制。

也许你 也不喜欢现在的自己——在20岁做的最大的决定

我曾和我爸爸妈妈提过我想休学，他们很不解，就一直和我说定向生以后工作很稳定，都不用找工作，周围的同事都很羡慕羡慕我。但也许他们并不知道我想要什么。也许这是两代人之间的差别，在经历过一些事后的成年人们都会觉得一切安稳是最好的，生活对于一个普通人来说就该简简单单；而对于一个刚刚步入社会的人来说，未来有很多可能，这和稳定无关，这只是关于梦想，关于热爱。

我一直觉得年轻人，如果有自己的梦想，就应该去做。如果实在没有，那么爸妈的决定也许是最好的安排了。

我觉得我算是很幸运了。我的家庭有允许让我犯错误的机会，让我回头的可能。我的爸妈也是实在因为担心我的身体，让我好好回家休息，不要再折磨自己，也不要再折磨他们。因为最最爱你的人永远希望痛苦的不是你，而是他们。

第一件我想做的就是把突然上涨的体重降下来，然后去做个模特。我想穿自己喜欢的衣服，分享我的穿搭。只要把作息调整过来，一切都会好起来。我要好好锻炼身体，要吃有营养的食物，要吃精致的食物，而不是把吃当作一种残害自己的方式。

第二件就是每天至少我会持续为你们更新新内容，包括好好经营我的微博和公众号。

那第三件事就是学做自媒体，包括vlog，修图，自己做模特拍视频以及照片以此记录生活。

我会每天10:00左右睡觉，早上6:00起床，我要为我的家人做好吃的，要好好照顾自己的皮肤和身体，我会学着做一个猪猪女孩，变得和从前一样天真浪漫，好好生活，好好爱自己和爱我想爱的人。加油，宝贝!