01
果爷1岁1个月零19天，人生进入新阶段。这个阶段，她能听懂我们在说什么，而我们经常被她的“语言”搞蒙圈。
比如她的肉掌指向桌上的一堆东西，我只知道她想要，但要什么呢？虽然她已经“嗯嗯嗯”地告诉了我，但我完全get不到，只能靠猜。猜错几次，果爷还要发飙，那埋怨的小眼神飘来，瞬间就会让我手足无措，满头大汗。
我已经幻想了无数次我们之间的对话，并且在梦中被她“说的话”逗醒过，我们语言调频到一个波段只是时间问题。而此刻，一个很难的问题也即将在我的人生中反复出现：
我该如何好好和我的女儿说话？
02
我的一个朋友，特别不喜欢他姑妈。即便姑妈对他不错，他心里也知道姑妈的为人，可就是喜欢不来。有一次他喝多了聊起最讨厌的人说：我最讨厌我姑妈，因为她小时候总嘲笑我英语发音糟糕，还拿她家儿子的英语成绩炫耀，让我好好学。
这家伙后来高考英语差点满分，还拿到了中级口译。
语言的威力竟然如此。我朋友还算有个happy ending，但有多少大人不经意的话，让孩子恐惧、难为情、伤心，即便长大了，也会因为某个记忆深处的片段，让Ta在梦中哭醒？
有些话太容易脱口而出了，我们甚至根本意识不到它对孩子的伤害有多大。
你怎么这么笨！
你怎么这么点小事也做不好？
你看...能做到，你怎么就做不到？
一次我路过停车场附近的水果摊，忽然听到有人吵架，我凑热闹观瞧，发现根本不是什么吵架，而是店主在辅导他儿子做作业。
小板凳上，孩子似乎要蜷缩进椅子里，父亲一边高分贝讲题，一边夹叙夹议，昨天就教过你，要这样……在这样……这么简单的题你怎么也不会！路上行人熙熙攘攘，孩子涨红着脸，努力想表现得更聪明。
是啊，这么简单的题我怎么不会？所以需要你的帮助咯。你还只是辅导小学题，有能力辅导一下我高数试试？我笨？那还不是你生的？拜托，你当着这么多人面吼我合适吗？我也是有自尊心的好吗？
我心里替这个孩子辩解，也替他难过。我知道他现在很焦虑，很自卑，甚至还会生自己的气，也不知道要多久他才会知道，他没有错，错的离谱的，是他的亲爹。
我们只不过是路人甲，但在孩子心中，我们却是永不犯错的神。
03
每个孩子都要趟过一条河才会长大，河的对面，是健康、乐观、独立、自信的少年。河的这边，却是容易自我否定、自卑怯懦、以他人期望为目标、自我价值感低的孩子。而这条河，就是父母的语言。
没有哪一个父母不爱自己的孩子，但爱却并不是暴力语言的借口。与其期望孩子长大后可以理解“都是为了你好”的这份苦心，何不从小就注意我们的言行，让孩子感受到力量和温暖？而这一切，谁也不是天生就懂，都需要不断打磨和学习。
比如，我学会了体察自己的情绪，知道了“心理认知疗法”，就可以面对发脾气的孩子，通过引导她描述情绪、思考情绪、反思情绪来安抚搞定她，而不是责怪她“不听话”。
比如，我知道了情绪来源于自身，而不是外在事件，我就不会因为孩子偶尔做得不好而伤心沮丧，对孩子说“你这次考试不好爸爸很伤心”，而是去反思是不是自己期望值过高。我们是不是总希望孩子飞得更高更远，却没想起来问问他们到底累不累？
比如，我意识到所有情绪的波动都源于尚未满足的心理需要，我就可以多关注自己内心的需求，为内心的目标和价值而活，而不再为了别人的评价和期待去努力，不再说“你看看谁谁谁”这样的屁话，顺手把孩子也变成一个自我价值感高的人。
比如，我明白了儿童对“掌控感”和“秩序感”有很深的执念，就不再对果冻反复玩开关不耐烦，也不会因为她不会用勺子大发脾气而郁闷。
所以，到底如何才能做到和孩子好好说话？似乎也只有不断反思和不断学习，才能让我成为一个会好好说话的人，才能把我的孩子送过凶险湍急的大河。
所以，果冻爸爸，还要继续加油啊！
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