我爱他，真的很爱他。
但我不得不承认，某些时刻我为他的存在感到焦虑，某些时刻我希望和他一起消失。
在孤僻的我和幸福的一家人吃着炖烂了的猪蹄子时，冒出一个念头，不论多么幸福的猪，不论吃的多好，睡的多好，都避免不了会被炖烂。
以上两点一定是在我的潜意识里产生了必然的联系的。我试图写下来，理清思路。
很多时候我都觉得我是被某种力量控制着，被动的存在着。就像猪栏的猪不知道它是被主人圈养着一样，我也不知道我被什么控制了。
剖腹产手术让我第一次觉得自己不是作为有独立思想的人存在的，宽衣解带，开膛破肚，一只没有羞耻心的猪就是这样被人宰杀的。
没有尊严的猪被某种神秘力量控制着生了一只小猪。就是这样的潜意识让我在某些时刻想要结束我们的猪生。
一定是这样的，不然我就是个自私自利心肠歹毒的妈妈。我不会这样承认的，我不跟他们说这些，他们就不会这样做结论，但他们觉得我总是不说话不太正常我就控制不了，也无所谓啊。
可怜的他小小的他最爱我，我得让他幸福，只是我不知道我们究竟是做人好，还是做猪好。
但我很爱他，真的很爱他。
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不知道怎么转换成积极的思想，但如果我强迫自己就一定有办法，这是我擅长的事情。
独自跑到河边蹲着，仔细仔细的听流水声，是我想到的一个绝好的办法。水声很好听，哗啦啦啦啦啦的夹杂着咕咚声……旁边有片小洼地，腐烂的树叶覆盖，混浊到可以忽略水的存在，显得流动的溪水格外清澈，就像沉闷的我显得健谈的他们格外幸福一样。我应该挖一条小水沟，让洼地的水流向小溪，这样他们就会快乐的一起奔流到海不复返啦！
我可能又活过来了，想要把好听的溪水声分享给朋友们听，对了，他们一定不希望我消失，那我就不能消失。我果然活过来了。
没过一会儿，听到乐乐的哭喊声:“妈妈，妈妈，你在哪呀，你难道不要我了吗？你不要我我就哭啦………”这声音分明不是小猪的哭声，这逻辑，分明不是小猪的思考方式！我应该回应他，不能让他继续伤心，然后教他如何成为幸福的人儿，或者只要我足够爱他，他就一定会幸福！
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