评“为什么老公突然开始做饭了”

好朋友燕子@燕子Pro，昨天发了一篇文章，讲述了为什么老公突然开始做饭了。本来是群里的一个话题，聊着聊着，她觉得挺有价值，于是整理成文章发布。昨天看到的时候我就有很多话想说，奈何那时候太困，睡着了。所以这会来写。

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燕子说最近水哥开始做饭，而且是自己买菜、双锅烧菜、做完饭叫燕子来吃饭，吃完饭还把碗洗了。她说这件事之所以会发生，是因为她最近很忙，顾不上做饭。水哥在觉悟了“等你做饭我会饿死、等你洗碗太慢”之后，开始做饭刷锅洗碗。

她把这件事的发生，归结为：“谁解决谁的需求”。并且推论到生活中经历过的其他事情，如果没有正确意识到“谁解决谁的需求”，那么事情就会不那么愉快，而且会导致这样的一个共性：“很多时候我们抱怨身边人不做事，其实是因为自己都做了，别人当然不需要做了。夫妻，父母，孩子，都一样……”

她举例小时候妈妈在外人面前说女儿什么家务都不会，厨房从来不进。但是其实是她妈妈需要表达“我很宠女儿”的需求。而正因为她妈妈的这个需求，使得她在家里生活的时候，并没有自己打扫房间或者进厨房的需求；直到她出来自己生活，整理房间、进厨房这些需求产生了，她有了发挥的空间，也做得很好（关于整理房间，我真是从她这里学到了很多妙招）。

她举例她认为喝酒掌握分寸、酒后被照顾应该是水哥的需求，她用行动表达了自己不会接管这个需求，于是水哥掌握了喝酒的分寸、不会发生醉酒不能自理的情况。假如她将水哥的需求当成自己的需求，那么毫无疑问地，就会进入通常的故事套路：老公酒醉、老婆管，管来管去、吵来吵去、彼此循环，而燕子无心恋战的态度，正是化解问题的最好办法。

也因为她一向分明“每个人解决自己的需求”，所以水哥和她分别自己管理自己的工作和生活，各自洗衣服、晾衣服、整理衣柜。不得不说，我在第一次听到这个观点的时候，惊讶了一下。在这些事上，我不仅钦佩燕子有这样的观点，也由衷钦佩水哥在夫妻关系中有这样的合作精神。

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最近我和周阿宝也有类似的一个事例。

以前我们因为工作和生活都在一起，出门行动包括公司旅游都是一起，所以外出的行李，一向都是我包办。从我们两个人到我们带着孩子一起，每次出发前都是他们各种玩或看电视，我各种整理各种东西，还沾沾自喜觉得自己很能干啊。但是这种沾沾自喜是很不稳定的，有时候因为忙了或者后来发现忘记了一两样东西，我就会有挫败感和气愤：“你就什么都不要干的嘛！”

现在我们工作开始分开行动，也是因为太忙，我顾不上他频繁出差时候需要整理的行李，他没办法只好自己来。

结果我发现这件事几乎成为了我的一种享受：我在忙自己的事，他则自己翻箱倒柜找他需要的衣服，一件一件叠好放进他的行李箱，井井有条。充电器、牙刷、毛巾，干湿东西一样一样分类放好，不会忘记。毕竟自己的需求自己最了解，他整理自己的行李箱比我还要可靠。为了方便自己找衣服，他也开始整理衣柜。以前都是他问我：“老婆，我的XX衣服在哪里？”变成我问他：“老公，我的XX衣服在哪里？”

这件事让我感慨了很久，我深刻地感觉到，其实放手和独立，就是一瞬间的事，不论是夫妻之间、亲子之间，还是工作、带团队，道理是一样的。我们总是给自己很多理由如何地不放心别人来做这件事，其实或多或少，是将自己看得太重要的一种偏执。

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可能很多人会认为，既然是夫妻、一起生活，不就是为了互补吗？有必要这么独立吗？我觉得这件事其实可大可小：

1、小处来说：从事实的角度，其实女人比男人更难做到独立。你让男人洗衣服、做饭、洗碗，其实大多数时候他们只是不愿意花出时间精力去做而已，并非不会。但是你让女人去整理花园、翻土、修水管、洗车，女人大概会疯。但燕子就是这样一个会自己整理花园、翻土、修水管、洗车的女人。她具有足够独立的能力，所以你不能要求她做不独立的妥协。所以说，独立这件事，没有足够的自修，是不足以提出的。

2、大处来说：两个人一起生活，相濡以沫是一种最不济的状态，正常情况下，我们都应该成为最好的自己、更好的自己。保持对自己独立的要求，正是一种严于律己、保持勤奋的好精神。比起约定的具体事情本身，更重要的是其中体现出的一种“合作精神”，我觉得这种合作精神，可以促使双方变得更好。

燕子在群里讨论这个话题之后，她的一位朋友非常赞同，他将燕子的观点总结为“婚内单身能力”，十分推崇。他说：

“不依赖配偶、双方照顾自己绰绰有余，我认为这才是婚姻的最佳状态。一个人，能自己照顾自己的一切，是一种基本的能力，然后才能谈到「魅力」。”

他继续讲到这样一个例子：“比如，我们的制服，有很多种，春秋常服、执勤服、冬服，肩章有软质、硬质，还有帽子、领带、领带夹、大衣，较为复杂。我的一个同事老龚，他就曾吹嘘过他老婆的贤惠，帮他准备得十分妥帖，每次他需要任何服装时都能直接帮他准备好。当时我们十分羡慕。现在回头看，自己能照顾好自己的制服，也是一种能力，不依靠家里其他人。”

最后他发表了一句我一定会记得的话：“凡是依靠别人的部分，就是让自己死去的部分。”

诚然，生于忧患、死于安乐。那些依靠别人的部分，就是安乐的部分，就是让自己死去的部分。对自己来说，时常反思那些安乐的部分；对于自己在乎的人来说，我们给予的每一种安乐，未必不是一剂毒药。

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再说燕子的引申领悟，她觉得自己未来有了孩子之后，绝不能操心太多，什么事就让他自己弄，弄得好坏都是他自己的事。这一点我是非常赞同的。我甚至一向是认为很多父母做得累，就是因为搞不清楚需求、搞不清楚谁应该解决谁的需求。虽然很累，但是不好意思，是自找的。

比如大人追着孩子喂饭吃，因为这件事本身是大人的，不是孩子的需求。饿了要吃饭是孩子的需求，大人非要接管。孩子完整的需求是：“饿了要吃饭，吃饱了就不要吃了。” 而大人却只在乎前一半的需求，忽略后一半的需求，非要动手把孩子喂到吐出来为止。

衣服穿反了不可以、鞋子穿反了不可以，这也是大人的需求。孩子在没有意识到正、反这些事的时候，产生不了正反的需求，只管让他去穿，等他有了正、反的需求，再教他，不是最好的时机么？

见人要打招呼，要有礼貌。这也是大人的需求。孩子的需求是：“见到友好的、有礼貌的大人，要打招呼、要有礼貌；见到讨厌的大人，不想搭理”。但是绝大多数的大人不会接受孩子的后一半需求，只允许前一半需求，那就只是大人的需求，已经不是孩子的需求了。但是大人对于自己需求的描述，通常是不严谨的。比如，既不许孩子没有礼貌、又要告诉孩子提防坏人、保护自己，这就是一个大大的矛盾。

比如小时候看着管着不让谈恋爱、长大了逼着去相亲，简直，这里面可笑的事情太多了。

但是论及育儿，这个话题又太大了，没办法一时之间甩个长篇大论来表述。我和燕子每次聊天都非常爽，我们敢于去直面问题、剖析核心问题，考虑解决方案。我们在一起可以毫无顾虑地谈论很多惊世骇俗的观点，相互之间不会难以理解，只会相互探讨之后联想到自己的行为，进行反思。这样的聊天对自己来说，是具有十分的养分的。

但是现在不常见到燕子啦，所以突然觉得，仔细阅读她的文章、讨论，再写一下文章作为讨论的回应，似乎也是一种很棒的方式。总之现在，对于“老公突然会做饭了”这件事，我的回应，也算是舒畅了自己的心了，很明显，这是我的需求，哈哈！