过完国庆和小男友和平分手，我一头扎进教师资格证备考的大军中，虽报了周六末的培训班但是我都没去，平时上课下课作业风风火火恍恍惚惚，一到周六周末就睡到天昏地暗，并不是因为失恋有多难过。平时晚睡早起刷题，考试时手贱把涂在答题卡上的正确答案改成错误答案，应该全对的选择题错了两三道，成绩还没出来我就已经有十足的把握不能过了。
高二就喜欢的男孩子偶尔还会找我聊聊天。但是他还是不能原谅我因为我俩吵架后我就把他删除拉黑和刚分手那位小男友在一起，所以咱俩复合也不太可能。我给还没谈过恋爱的大嘴说我在喜欢我和我喜欢的两者之间选择了喜欢我的，大嘴果然大嘴，到了嘴贱那里我就成绿茶婊了，我能解释什么？鬼知道我俩吵架他冲我发脾气的样子，鬼知道我删了他之后他多久多久才发现，只有我知道我在删除好友那一刻我有多绝望。
反正后来他跟我说了他不后悔，那我也没有什么好遗憾的，毕竟喜欢他快四年了。当然我也不知道说喜欢我的那位有多喜欢我，反正还是离开了。
我还是一如既往地上课吃饭练琴，天气越来越冷，我开始越来越懒，开始赖床，不想上课，从请假到直接旷课，我整天窝在被窝里听音乐电台看电影睡觉，反正就是不想上课不想去琴房，期末考试临近，我落下很多课程，钢琴也差其他同学一大截，一大堆教案也没写，我竟然还是不慌也不忙，成天这样颓废下去。眼睛莫名其妙不听使唤的就流泪了，我也不知道自为什么难过，就是觉得自己什么也做不好挺没用的，想改变又下不了决心，一个人的时候孤独感包围全身。即使这样难过了，我唯一的优点就是再难过也要吃东西，吃什么都好，反正就是不管价格不顾肥胖想吃什么吃什么，一个月过去了，肉肉不负能吃人，我长了十斤，再加上冬天穿得多，我圆得像个球，并对此乐此不疲。
我连续旷课一周被班长给辅导员打了报告，我给辅导员说我需要一个心理医生，他哦了一声也没说什么。我不喜欢这个学校，不喜欢这个学校的教学制度，有时候真想把循规不蹈矩的辅导员和工作认真不踏实的班长痛骂一顿。唯一喜欢的是我的专业，但是我克服不了我排斥钢琴的厌倦，我不讨厌钢琴，但是我并不喜欢做自己不擅长的事。
昨天晚上我做了一个梦，梦见我回一中去接上高六的幺九五（我的朋友皆小弟，他真的有一米九五，蛮励志的大伙子，因为他有一切从头开始的勇敢。），他看见我还是一如既往地露出两颗大白牙标志性的笑，然后朝我走来摸摸我的头。我又是那个阳光活力满满上进努力的我，我通过各种考试，模拟上课表现非常好系主任决定向上面推荐我，我俩站在阳台上聊天，一个男孩骑着自行车在操场驰骋，他向我招手，系主任说你看这孩子像什么话，那天还求我给他发毕业证，今天就来学校撒野。他笑得多骄傲，像是在说“我去你大爷的毕业证，劳资不稀罕！”头也不回地溜了，如此洒脱。我梦里总是有一个男孩，在我难过不开心的时候，他总是不说话，但好像都是在告诉我:没什么大不了，他一直都在，会一直陪着我。
对啊，没什么大不了！钢琴没什么大不了，去追逐没有旷课的同学没什么大不了，考试也没什么大不了！那么再见那段难熬的日子！再见那个爱怀念过去，矫情懦弱的自己！
我要去追寻真正的自己，我要去做我自己了！
做自己，想想就很快乐啊！
去做！
就是今天就是现在！
再见那段难熬的日子
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