“我又没杀别人，我杀的是我妈”

我从来没有想过死亡会来的如此之早我还没来得及好好享受放肆年轻的生活就自己杀死了自己

1

2018年12.3号弑母案发生的那一天

我的脑海中出现了这样一段话

“年轻人的亡期都在青春正当时

不服管教 不懂孝顺 不以为然

自以为是的叛逆

异想天开的好奇

肆无忌惮的放纵

还有不可逆转的任性

他们不见这个世界的残酷

被环境圈养成了一个恶魔

他们拿着青春的刺刀

如一个屠城时伤痕累累的幽灵

杀掉了年轻的美好

杀掉了将来的可能

同时也悲惨了这个时代”

我不知道它为什么会出现在我的脑海中

并催促我必须把它写下来

我只知道

那个可能还有将来的孩子把自己杀死了

并一生都无法回头

恍惚中

我仿佛也看到了他将来懂事后

一个人在牢狱中回忆妈妈生他在世、养他长大的美好过去

抱头痛哭的样子

恍惚中

我好像也看到了

他依旧肆无忌惮、任性放肆

让恶魔继续在身上成长的另一种可能

我本还想去找这个孩子聊一聊

问问他妈妈在他还小的时候为他做过哪些让他感动的事？

为何因为一点争执就要痛下杀手？

那些曾经的欢声笑语难道真的就压不住一时的叛逆冲动

必须这样才能怅然释怀

......

我准备了很多问题

但当我看到后续报道事件中孩子说的这句话后

我觉得一切怜悯都没有了必要

我不知道他经历了什么

但我觉得能说出

“我又没杀别人，我杀的是我妈”这样的话

这个孩子已经没有了存在的必要

“孩子

去给妈妈偿命吧

如有来生

我希望你也能被自己的孩子杀一次

下一个来生

不再是一个恶魔”

2

弑母的案件发生后

很多人都说这个12岁的孩子这样做

跟他从小被遗留在家的留守环境有关

头条新闻上的这篇报道

开头写到的这三个如果

也大概说明了一切发生的诱因

他可能是因为缺乏爱一个人承受了太多精神失常

也可能是因为太多的苦难堆积在心中无法释放

但这些可能存在的一切每个留守的孩子几乎都不可幸免

为什么单单他做出了这种令人发指的行为?

......

家教的缺失

可能会让孩子有一些过激的行为

但变态的人格和魔鬼的本性

没有人可以救的回来

我们通常总会将所有的一切都归根在别人身上

而父母好像一直都是我们的背锅侠

上学时喜欢攀比

没有好看的衣服就怨恨父母没有本事

在家耍性子不吃不喝

工作后事业偶有不顺

就说那时候要不是这个家庭我不至于是现在这般

甚至有时候别人带给你的不顺心

你也要在难得一次的家人电话中

对着父母发脾气

说我心情不好，不要来烦我

不知道什么时候开始

我们年纪越大越开始有这样反感的常态

我们淡忘了自己还是一个孩童时

父母对我们耐心的付出

忘了自己还诸事不懂时

他们对我们疼爱

忘的很果断

也忘的很彻底

这样的对待方式

何尝不是一种残忍的恶魔行为

我们明知故犯的抹去了父母心中的关爱

让已经年老的他们带着惭愧带着不安

而在一声声一句句如针一样的话语中

我们也让自己走进了不孝的深渊

再也难爬上来

这自然不是我们想要的结果

3

我就因为这些事后悔过

刚毕业那会因为自己的无能

无法找到一份可以自给自足的工作

就在妈妈的介绍下去了一个亲戚的厂里当学徒

学徒的日子并没有那么悠闲

在每天都跟铁块打交道的过程中

我不小心砸伤过脚

也意外的砸断过手

后来离开那里的时候依旧不顺到让人难受

因为这些我跟妈妈断了来往

她的电话那段时间我从来没有接过

她的问候我全部恼怒的视而不见

这样的状态大概持续了四个多月

直到我有了一份还算稳定的工作后才算结束

我对妈妈的态度转变了

看似一切恢复了正常

却留下了永远的遗憾

妈妈因为那段时间的惭愧轻度抑郁

父亲说她现在还会在梦中自责

只是为了让我安心

所以才看起来跟过去无差

......

我们经常性的会忽视父母关切的爱

有时候甚至会因为某些原因

把爱幻化成无尽的恨

这样极端的事情并不是特别少见

它发生在我们身边的很多时候

只是很多时候我们都未曾自知

别等到一切都来不及的时候才后悔的说

如果当时那样那该多好

世界上没有那么多如果

那个弑母的孩子救不回惨死的母亲

将来他幡然醒悟的时候会后悔莫及

那颗被我们伤过的父母的心也许看起来安然无恙

但在你看不到的地方

其实早已伤痕累累

一个不喜欢读书

体重超过200的

假文青