吃到暴雨又至，在深夜十二点，各自回家想心事

吃到暴雨又至，在深夜十二点，各自回家想心事

昨天跟朋友喝下午茶，在一家像书店一样的咖啡馆。

外面下着暴雨，时不时电闪雷鸣，咖啡馆几乎没有空闲座位。右手边的一对男女在聊“随意”到底是不是一种态度，左手边的一对夫妻在聊什么时间去接女儿。

倾盆暴雨，打断了我们的专注心，一直偏头看门外，看地上被溅起的一连片高高的水花。

我说我小时候好喜欢雷声，轰隆隆的，像天上的什么人发出的带着情绪的倾诉声。现在，我好怕雷声，如果一个人在家睡，我需要蒙上被子捂住耳朵，手机电脑全部关掉。我小时候喜欢突然冲进雨里，淋个透。

朋友说，她小时候跟爷爷奶奶一起住，有一次下大雨，她突然冲进大雨里跑了一圈，全身湿透再洗个澡，爷爷奶奶说她是不是疯了。

我们都有一样的儿时经历，我们说着“长大了，没有小时候那种冲动了”、“长大了喜欢的东西跟小时候喜欢的东西，有很多是完全相反的”。

长大了变的有好多好多的顾虑。

后来我跟朋友转移到二楼，一面墙的书，隔壁桌一个戴眼镜的姑娘，一直在认真的看书，很厚很厚的一本，她已经看完了一半。

我们俩都投去佩服的目光，她可以在大家都在聊天的环境里，心无一物的认真的做自己的事情。

我们聊起了看书这件事。一件看起来简单却实则很难的事。

她说她小时候爸妈把她送到图书馆，她可以呆在里面看一天书，爸妈事情忙完了再来接她。我说我大学刚毕业的时候站在新华书店里看完了好多书，没地方坐，也没有钱买，就是一天一天的站在书架旁边看，脚麻了蹲一会，蹲累了站一会。

我们聊着以前看书是那么的专注，而现在一本书要断断续续看几个星期，甚至一两个月。浮躁，没办法完全专注，也不能心平气静。看一个小时歇两个小时，小时候看书的那种劲头已经完全不在了。

我们聊了东野圭吾、阿加莎、红楼梦、三国演义……聊自己最近看过的喜欢的书，但我们都不意外没有办法一天看完一本这件事，看书这件事变的越来越没底气，越来越不能拿出来说。

我们又聊到了朋友，我们的朋友圈子除了相熟的同事就是同学，我们过的越来越单一，越来越没有意义。

我说，我们都在抱怨自己的生活多么的糟糕，可是我们又没办法付诸行动去做一些改变。就像我两年前就跟朋友说一起学游泳，两年后她学了滑板，我一无所获。

朋友和我，都聊的很“丧”，我们热爱生活，也享受生活的种种细节，却无时无刻不被单一乏味的日子击倒。我们都想冲出去，去做一些不一样的事情，去认识一些不一样的人，但是脚不知道往哪边迈，也没有仔细勘察过哪条路能迈哪条路可以试着去迈。

朋友最近有一个可以去新疆的机会，她正在犹豫要不要去。离开一座城市，最初是很难的。我说如果是我有这个机会，我一定会去。

在一座城市待久了难免厌倦，何况生活总是一成不变，上班下班，和同事强颜欢笑，周末睡懒觉、看电影、看书喝咖啡，总是这样，总是这样。我们都知道，这样下去，不会有任何改变。可是如果换一个城市换一个环境呢，我们不会说一定会有改变，可是一定会发生新的事情，一定会认识新的人。

她穿裙子，我穿裤子，她穿帆布鞋，我穿运动鞋，几乎我们的每次见面都是这样，说起来也很奇妙。

我们聊着现在我们所做的到底是不是我们值得去做的，如果大学选了另外一所，专业选了另外一个，现在又是怎样呢。我们后悔着没有珍惜那段时间最靠得住的日子，我们可以去学任何想学的，可以去尝试任何想尝试的。

直到很晚，直到咖啡馆的人慢慢变少，一个个起身离开，留下各种各样的空杯子。旁边桌子的姑娘依然在看书。后来进来一位35岁模样的男人，靠在椅子上，也开始认真的看起了书。

我跟朋友说，好像人生的每一个阶段想法观念都会发生很大的变化，以前我觉得每到周末假期，就去找一个安静的咖啡馆，看一天的书也挺好的，现在觉得这样的生活方式并不好，太保守了。

我们俩在目前的阶段竟然各自都产生了很一致的观点，那就是我们都想多认识一点人，多交几个新的朋友，多聊一些不同的话题。

可是我们都是很被动的人。我们都不擅长去主动结识看起来不太会跟我们产生什么关系的人。由于我们的被动，可能会丢掉一些朋友。

时至今日，我仍然对一件事觉得遗憾。大学期间参加的小社团，各色各样的人，但都单纯善良的要命，我仍然记得晚上聚完之后学校关门我回不去，有位姑娘大方的毫无防备的把我带到她的家，睡觉前告诉我明天多晚起都没关系，走的时候把门锁上就好了。

后来那一群朋友由于某种原因解散了，我甚至连任何一个人的名字都完全记不起来，多单纯的一段友谊，被一些莫名的原因阻拦。

可能是当时的我们还没学会珍惜，也可能是现在的人总是目的明显，所以格外遗憾那段白的发光的日子和关系。

后来我们大概还聊了电影，聊了工作，雨渐停。我们吃了火锅，吃到暴雨又至。在深夜12点，各自回家想心事。