文/Lucky 初叁
仔细想想，自己好像很久都不知道“很开心”是什么感觉了，时而治愈，时而抑郁，好像突然对一切失去兴趣了，情绪起起伏伏，每天都觉得疲惫……
你呢？
以前会因为一些东西失望，甚至会绝望，所以慢慢学会了保护自己，将那些会让自己伤感的东西与自己隔绝，就不会为了什么人或事而牵动情绪，但内心依旧空虚，所以，有时候就很迷茫，我到底想要什么，我到底想怎样！
现在想想，小时候的快乐真的好简单，现在越来越大了，想获得一次真实的快乐和开心好难啊。
或许只要我笑得够开心，他们就不知道我难受吧！只要我在笑，他们就觉得我是发自内心的快乐吧！
好想穿越过去改变未来，这样就能告诉自己：别以为长大就会快乐，好好开心的过好童年，人长大了就不会发自内心的快乐了……
长大后的自己挺矛盾的，会突然的开怀大笑后又觉得无趣、没劲又无聊，自己就跟有病似得，都不知道笑什么，也不知道为什么不笑了。
慢慢的就在长大中封闭起了自己，我能让你看到我表面有多快乐，可是，有谁又会懂我内心的悲伤？慢慢的，终究觉得自己与别人的世界格格不入，也就不期待能有人来爱我了。
身边有朋友又如何，感觉跟朋友出去玩之后，独自回家的车上一点也笑不出来，还会感觉社交很累，可是也不是说出去玩不开心，就是回来之后觉得不想动，不想说话，不想卸妆，不想洗澡，不想换衣服，就想一个人待一会儿。
我也不是不快乐，我其实挺快乐的，和朋友出去玩，吃好吃的东西，喝喜欢的咖啡，甚至刷搞笑的视频，我都能笑到岔气，但这些都不是真正让我感受到快乐的东西，它就像膝跳反射一样，笑完就结束了。
那种感觉不知道你明不明白，就不管前一秒过得多快乐，只要突然想到某些瞬间的时候，快乐都会以最快的速度黯淡下来，多少束光都照不亮！
以前还挺快乐的，每天想着买什么口红，包包，就是为了努力赚钱，买了什么东西，吃了什么好吃的，去哪里比较好玩，目标单纯又现实。
后来这几年，就是对什么物质上的都提不起兴趣，你说不快乐吧，其实每天过得舒舒服服，除了为钱发愁，你说快乐吧，又实在发自内心的笑不出来，就是每天心情很淡很淡很淡……
刚说的“膝跳反应”的意思是值得珍惜和感恩的，生活在一点一滴的疗愈你的，让你的世界发光的东西。
我也清楚啊，情绪瞬间被悲伤拉下去其实也是很平常的，每个人都在情绪区间反复横跳。拉高这个阈值开心时候更开心，难过就转移注意力，总之太阳下没有新鲜事，你永远不是最惨的那个。
不想再提“以后”这个词，太沉重了！把握好现在就好了，有没有“以后”谁都不知道，过程都把握不好自然不会有想要的好“结果”。
有些人真的不懂，一个人生气到极点会发抖，哭到极点会呕吐，难过到极点会头晕，失望到极点会沉默……
快乐和悲观其实并不冲突，我时常消极但又觉得生活美好，这又如何？这就是矫情了吗？
不管是谁，不管你过得再快乐，只要是突然想到某些瞬间的时候停止笑容，你的快乐都会以最快的速度暗淡下来，多少束光都照不亮这本就是真实的感受。
笑只是一种表情，不是一种心情。
活了二十多年，我不配上天堂，也不足以下地狱，也没有销声匿迹，只是在人间的某个角落苟延残喘的活着，你若记得我，我就在，你若不记得我，那我便死了。
真正的快乐是我现在想起那天那个下午我都能记得我当时的神情，我的笑声还有那天风的味道……
真的，真的好像很久不知道“很开心”是什么感觉了。
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