愿我们都别再道歉

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起因是跟我妈吵了一架

最近真的是太忙了。

工作费脑子，回来还有小说等着更新，写作营每天800字，不想只是交差，所以整个人的感觉就是：被掏空，要崩溃了。

对了，昨天晚上还给学生上了节瑜伽私教。

最近考虑最多的，不是如何奋起直追，如何迎头赶上，步子跨得已经足够快，接下来更重要的是舍弃。

暂时放下一些，专注一点，最挠自己心，自己最有执念的那一点。就是写小说了。长线布好，连明年的口粮都准备好了，辞职在即，瑜伽私教也不再接学生，断舍离的过程其实特别痛，大概有太多不舍，所以我妈劝我别把自己逼太紧了，买点小淑女的衣服再去买个包，放松放松，我一下火了起来。

我要怎么放松？我这连轴转的生活不还没停下来，而且，真抛开一切只追一点，我又达得到自己的预期么？达不到，我之后的路会不会比现在难走的多？

是的，这是我人生的一段选择，其实我妈没半点做的不好，可我就是冲她发了火。

混蛋！

我一边用键盘敲着字，一边在心里骂了声自己。

你和我有过一样的经历么？很多心里的委屈，生活上的匆忙，未来的迷茫以及对选择暂时的不确定性，你不能跟任何人说，说不出口的情绪堆积在了心里，在最爱你的人关心你的时候，莫名地将不满发泄在了TA的身上。

你总觉得TA那么心疼你，才不会离开；TA是最亲近的人啊，所以自己表现的狰狞一点也没有关系，TA又不是第一次看到你情绪失控的样子。

我们好像忘了，最亲近，最爱你，所以才会被你伤害到吧。

我想起高中第一次跟我妈道歉的事。

我妈是个女强人，她对我的教育也大抵如此，所以我一直性格独立且颇具个性，她自然要比我强一点。这导致的直接后果就是：我们经常吵架，尤其我到了叛逆期，话不过三句，必互相伤害。

她也忙，所以高中我第一次住校，我们俩不同于别的家长和小孩，依依不舍，我们甚至很少打电话。

其实我并没有那么酷，所以某一节自习课后我妈突然打电话告诉我，她这个月就不来给送衣服了，我当然要咆哮几声，谴责她不爱闺女，不重视我叛逆的过渡期等等。

和我要好的朋友在我接电话的时候惊呆了，她当然不是被我的口才折服，而是被我恶劣的态度吓到了！

“跟你妈道歉，你跟你妈说话的态度怎么可以这样？”好基友突然这么义正言辞，我连反驳的话都忘了辩解。明明是我妈爽约在先！

还有关键的一点，我们母女俩的交流方式向来如此，时间长了，双方都不觉得有什么不对。可那个寒夜，我突然在想，我咆哮，我态度恶劣，我委屈的时候，她是不是更加心寒？辛辛苦苦赚钱养我，我还像只白眼狼？

她会不会一边忙着工作，一边还要找地方躲起来哭？

我打电话道歉的时候，我明显感觉自己声音一抖，是有点别扭，可我妈心情透着电话都有阳光明媚的感觉。她轻而易举的原谅了你，但不该是你轻而易举伤她心的理由。

写到这里，我要滚去给我妈认错了！

生活已是不易，所以最好最和善的那一面，我们本该留给最爱自己的那个人。

愿我们都别再道歉。