春意来的如此快，仿佛绿意是风一夜之间染上的。上周我看学校的树木还是一片枯色，这周柔软的绿意已然蔓延到各个角落。更别说玉兰花舒展硕大的花叶，桃杏梨纷纷点染粉黛，迎春花从鹅黄转变为夹染绿意的色彩。
周二和知守君到北海公园散步，短暂疏解郁结，这周据说是有大地磁暴，但是我更觉得郁结来自于无法自洽。如今我已然明白，理解是奢侈的事，不应该把别人的态度当做自己做事的准则。然而在我情绪低落或是万分疲惫的时候，敏感的心似乎被装上了放大器，别人的一举一动都能成为攻击我的利器。好在现在我也找到了解决这种问题的办法，与其说是办法，不如说是对自己更深的心理暗示。
我害怕冲突，知守君总说争吵是不可避免的，我同意，但实在是深深恐惧。我本质上还是一个脆弱敏感，习惯于用感性思维思考问题的人。但是现实中太多问题，倘若仅仅依靠感性思维是做不成走不远的。在女生群体里，太讲理的人反而被视作异类。然而世界上不是只有女生群体，父权社会下的女性如果只有感性思维，确实会得到恋爱，但是太好被拿捏了。(希望这句话别太大逆不道)要依靠别人活着吗？人各有志，我是不会走那样的路的。因此我会经常练习辩证的地看待问题，虽然时常走入死胡同。
以前和别人有争端的时候会不受控的流泪，不知何时起不会了，我想应该是上一次重大打击之后吧。因为心里毫不在意，所以能够自如的控制情绪，妥善的安排自己的行动。不知我是疲于争吵，还是惧怕争吵，总之很多时候，无论我心里多么愤怒，都能做到好好讲道理。其实我很希望自己能发泄情绪，但是又深知这无法解决问题。一如我自认为很多时候能够很好的理解他人，但是得不到他人的理解时，我也不会再多么失落了。
昨天简短学习骑自行车，知守君反复说让我相信自行车能带我走，我却很难做到。笨与不笨都是借口，本质是我不愿意冒险。
最近两天的天气都很好，万里无云的晴天。晚上突然特别累，累到心都是焦躁的。我很担心在那个时候发脾气伤害到身边人，每每心中焦躁的时候，都是我最容易偏激冲动的时候。我习惯于压抑心中的情绪，压得越狠，爆发得越厉害。倘若不倾泄出来呢，那些情绪就会转化为深深的无力与悲伤。也许是受激素影响？更多的还是心理调节机制的失灵吧。
我的愤怒有何意义呢？我甚至不知道我有没有愤怒的权利。我觉得那是无谓的，于是便把它忽视了。我知道别人会说，你太爱生气是因为你太脆弱。仔细想想也是吧，如今太多事不值得我在意，因此也不会轻易愤怒。只是我偶尔会感觉我已经失去了愤怒的能力，一如我失去了快乐的能力。愤怒时习惯性的多方考量，习惯性的理性当道，这究竟是好还是不好，这究竟对我而言是好还是不好。我不希望伤害到爱的人，最后似乎承受痛苦的只有自己。我也很想逃避，不过这不对，我认为这不对，我会先解决问题。
最后都演化为无力感和久久的沉默了。解决问题，是习惯性的程序。
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