今天是爷爷的七七。回国的第二个周五。
其实很不情愿去。四年没有回国了，爷爷一直在我心里住着，想就这样永远住下去，看不到真实的殡仪。一个多月来，不敢想曾经和爷爷的过去，自然也不知道如何直面这种失去。
从爷爷走的那天，我就很明确感受得到爷爷不在人世了，做这些仪式又有何用呢。
没有和任何人说这些，自然是要硬着头皮去的。
一大早起来，天不亮就出门，和妈妈进了殡仪的园内，往骨灰寄存处走。抬头看到一只喜鹊从不远处飞到头上的大树，想起留美四年没见到喜鹊，这些天频繁地在家附近看到喜鹊，不知怎么就觉得这是爷爷在和我传话，眼泪就开始掉。
喜鹊，黑白相间，美丽而优雅，是我唯独钟爱的小鸟。16岁，在改变我一生的高考前后，原来住的地方就有喜鹊登枝搭了个巨大的巢，生了一窝的小鸟。
25岁，爷爷的逝去，成为了我人生猝不及防的转折点。人的情绪也变得奇怪，前一秒在快乐地笑着，下一秒就哀嚎到发抖；随时随地，就是在和别人讲着不想干的事，一转头，眼泪就能默默地哗哗流下。
姑且算是新技能，当演员应该很有用。
先看到了二姑，染了偏紫红色的头发，见我脸上特别开心，手上只很轻地抱了下。上楼梯后见了大姑夫妇，老了很多，大姑竟长得越来越像爷爷了，大姑紧紧地抱了我说想念。
一起祭祀妈妈推了我好几次让我上前和爷爷说说话，别人都说了，我擦着眼泪始终说不出来。妈妈小声和爷爷说了什么，我最后才去，对着彩色的照片，插着口袋，抑制着不要崩溃，到底几乎一声没吭，憋着哭得连呼吸都抖个不停。
我觉得上次哭成这样是很小的时候了，我终于小声地告诉爷爷。没有关系，不用遗憾，虽然四年不过视频通话了几回，但是这回，我的一魂一魄都永远陪着你了，安心吧。
爷爷是知道的，他应该已经见过我的魂魄了，四十九天前，我的灵魂就破碎了一片，跟着他一起离我而去了。
至今，我的肉身和一个残缺的灵魂好好过了四十九天，构成了一个新的我，还喘着气活着，所以也没什么大不了的。
好好地收泪去奶奶家，好好地讲了讲话，奶奶还是哭了，说起爷爷那天临出门，朝奶奶看了一眼，奶奶朝他看了一眼，关了门，出去了，谁想到这就是最后一眼。
爷爷是在家外车站旁突然离世的，大姑正巧遇上，陪他走完了人间的最后一程。
我接到微信电话时，忍着眼泪挂断了，人一大早躺着床上，哇哇地哭嚎出来。心里不疼，眼睛和喉咙却像是失了控一样疯狂。立刻打给了朋友，大哭着说，我再也不相信任何神了，什么样仁爱万能的神，能让我唯一的至深牵挂死在我回家前一个月的时间点？我这辈子的祈祷，第一个甚至唯一个，只求爷爷健康长寿；我这短暂一生怕了十一年的卑微乞求，是爷爷的平安。
如果神是万能的，那这个神该有多狠毒。
上个月还不敢说出生死二字的我，今天进步了。
原来爷爷是有预感的，跟爸爸特意多说了两句话，和奶奶讲了讲生死，看了之前一直想探望的工友，在到家的路上，最后与大姑和解拥抱，几秒后，撒手人寰。
至于二姑，烧七时果盘莫名摔在了地上，这是爷爷在怪罪她，而枉留人间的我，今生都不会原谅她一家人。
原谅，就留给她信奉的万能而仁慈的神吧。
爷爷一生爱财，高寿八十六，二姑一家子骗爷爷的钱，三十三岁的二哥好吃懒做，居然问我的爷爷借五万不还，不接电话。
他们说爷爷后来被劝开了，但是爷爷的电话簿上依然留下了最后的笔记。三页，用突兀的大字写了三遍二哥的电话。
恨到极致是什么。我连杀心都没有。有一天他们暴富，我无感；有一天他们需要救命的钱，我连大门都不会给他们开。
几年前的家庭纷争也是他们挑拨的，八十多岁的爷爷气得大吼，八十多岁的奶奶被二姑蒙了心窍，跟着哄爷爷。
我不怪奶奶，家里不重男轻女才让我有了童年。更何况，谁想相信，自己生养的亲儿女里有个人渣。
人渣嫁了个人渣，又生了两个人渣。不能让人渣知道你看清了他们，否则他们会像折腾死爷爷一样折腾死我。不行，我要爷爷借我的双眼看这命运的渡轮驶向冰山前的毫厘寸秒。
因为财产纷争，爷爷遂奶奶和姑姑的心愿，搬出了爸爸名下的大房子住，辗转到现在买下的小房子，爷爷奶奶之间也差点生分，这样的代价并没有换来人渣原本就不存在的孝心、
爷爷想念大房子，在二姑家永无止境的贪婪中，几年来，不再快乐。我从来没见过不快乐的爷爷。
我和神约定过，不要让爷爷为了等我，而多忍受一分一秒不值得的人间。
神做到了。
有预感的爷爷没有等我，也没有问我，因为他知道我和他之间彼此安心彼此无悔。
有预感的爷爷在抽屉里锁了整整齐齐的十万元，谁也没告诉，谁也都明白，唯一的可能是留给我的。
和人渣不同，爷爷的钱我要给爷爷花，我知道有手有脚的人就不能贪八十六岁做退休工人的爷爷的钱。
所以真的没有关系，不用遗憾，我只要亲眼见到这份心意就足矣。爱了一辈子钱闹了一辈子家产的爷爷把他最珍贵的全部留给我，我抽了这一魂一魄去永生永世地陪伴爷爷，无论是极乐世界，还是投胎转世，或是未来重生，再不分离，或许是最好的结局。
我的神，并非万能，却必仁爱，万物平衡。爷爷顺畅地走了，我的神，请在我到不了的地方照顾爷爷，他的父母兄妹都在那里。
只是我依然不敢回忆，不敢想如果我在这些魔鬼是否就无法作怪，不敢想爷爷最后若是对我牵念伤神。回家的路上，我问妈妈，当初姥姥走了以后，多长时间才走了出来。妈妈说大概七七之后。姥姥是因病早早过世，我只记得妈妈在床上嚎啕大哭，爸爸陪着她，我畏惧地递着纸巾，基本可以算是童年阴影。
妈妈说，爷爷刚过世时，奶奶状态一直还好，倒是妈妈爸爸有点受不了，因为太突然了，现在平静了很多很多。
我依然不知道我什么时候可以完全平静，我未来的爱人和孩子都永远见不到这世上除父母外我最爱的人了，也许我连接受都没有做好，这个绝望黑暗的世界，倒也可以活着，没有关系，那份爱不会被生死隔离。
爷爷，你永远活在我的爱里，而我的魂魄永远陪伴着你。
我们从此一起无所畏惧。
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