最近有一段友谊让我觉得很累很累，我本来因为我的事情，一直内心很痛苦，从里面走不出来，今年又面临多方面问题，一直都是一次又一次打击，真的有点像，你觉得人生已经够黑暗，哪知你刚走出来一点，以为将要看见光阴，谁知生活并没有善待你，让你生活越来越好，反而2023生活更难。我不想说，我遇到了什么，我只想说我感觉我跌入了更深更黑暗的深渊，2月我想自杀，4月想自杀，我没有一天不想自杀，我白天是一个人，晚上又是另外一个人，我常常坐在窗台边，有14楼，我想跳下去，可是我没有勇气，因为信仰的缘故我不敢，我知道结局是什么。这种想死的心持续到5月，渐渐我不再有这个想法，我不知道为什么老天对我如此残忍，我的人生为什么总是这么难，我到底做错了什么，我到底哪里出问题了。
大概3月2号的时候，那一次我的信仰崩塌，生活崩塌，所有都崩塌，我告诉我这个朋友我很痛苦，我很累，活着很累，我每晚都在和死亡做斗争，睡得很晚。到了第二天朋友联系不到我，她着急，报了理警，警察来了，当时吓我一跳，使劲敲我的门，开门后看见警察，我震惊了。以为我是犯什么事情了，后来才知道是我朋友担心我要自杀，所以才报的警。我觉得她是多虑了。我一直内心遭受的生活磨砺，打击，已经让我感觉不到生活的美好，也感受不到别人的关怀，我总觉得我活着都是多余的，我为什么要活着。所以至于朋友热情的付出，我感受不到温暖，感受不到美好。
是的，那时我很累。没那个时候我和我这个朋友联系上了。可是她对我的关心，我感受不到温暖。
我们保持联系，她结婚了，却在婚姻里感受不到幸福。她的婚姻让她一直很压抑，她想出来散散心心，她一直在其他城市，没有回家，到处旅游散心，这次她来到了我所在的城市。原本以为朋友来，也算是来看我，谁知道我才明白，我还不如自己待着，自己好好的休息一下。她来了，只不过多了一个我需要照顾的人。
我可以这么理解她吧，她也是一个情绪极其不稳定，脾气又大，活在自己世界里，缺乏理解和包容，自我反省的人，向来看不到自己的问题，总觉得别人对不起她，没有按着她的心意做，就立马不高兴起来，开始以一种情绪化的否认别人，质问别人，她的内心也是极度缺乏安全感吧，只有所有人都向着她，所有人以她为中心才叫爱她，把她当朋友吧。
这个朋友在的日子，让我心很累很累。我还得照顾我自己，还得像伺候客人一样的顾及她，我还得照顾她的情绪而我这个朋友不会理解别人的不容易，像简单的帮忙打扫卫生，刷碗，住在这里搭把手帮忙的活，都看不见，她的眼里没有工作，她像公主一样存在，不会做一点家务，就这样如果哪句话没有说好，就会被说一顿，讲起来道理，打击别人是头头是道，总是有说不完的话，而且有一种用他的道理让别人觉得别人都对不起她。
其实我是不是可以理解为，她其实也病了，是心病了。
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