2018年是我妈去世三周年。三年来，岁月匆匆，日子过得紧紧张张，都没有顾得上好好写一篇文章来纪念妈妈，近日谨以此文作为纪念。
我妈姊妹7个，两个哥哥，三个姐姐，一个弟弟。小时候，经常会听到妈妈说，她梦见她的妈妈了。姥姥年轻时，国家正处于兵荒马乱时期，姥爷当兵没有音讯，日子过得艰难，57岁死于胃癌。我妈说她当时19岁。小时候，遇到一些事情我不会做，我妈便会吵我，这时我说，“你又没有教过我，我怎么会？”我妈便说，“我19岁就死了娘，谁又教过我什么？我都是自己看，自己学的。”我总无言以对。
我妈脾气不好，我估计是遗传我姥姥。她说她们小时候，没什么洗发水，更别提护发素，洗头时顶多用香皂或洗衣粉打一打就不错了，长头发经常生锈，女孩们又多，姥姥总是让孩子们排排队，一个一个兹啦兹啦地梳，使劲地揪，揪得孩子们哇哇哭，嗷嗷叫。我就想姥姥心理怎么这么扭曲，这样想来，妈妈就比姥姥好多了。
我妈说她和我爸的结合是姥爷认可的。姥爷相中我爸是个教师，有正式工作，也相中我爸勤劳能干，话不多，所以我妈和我爸就结合了。姥爷家经济条件不错，我妈出嫁的时候，姥爷陪送了我妈了一辆28式大梁自行车，还有些许嫁妆，而我爸却很穷，我妈说，结婚后自行车就用来给我爸做了上下班的交通工具，她还经常贴钱给我爸买衣服穿，买烟抽。家里盖新房的时候，地基打起来，墙体砌好以后，却没有钱买窗户，我妈去问大舅借钱，还不敢跟大舅说实话，只能说借钱做别的。总之我妈和我爸过一辈子不容易，我爸挣得所有死工资都用来供我们三个孩子上学了，她什么都没舍得为自己花过，有时候她也会觉得委屈。
妈妈是个热心肠，对周围的人都很热心，热乎邻居的事，还喜欢帮人说媒。小时候，有要饭的人经过我家门口，我妈总是会给他一两个馒头或者一碗饭，从不会让人家空手走，更不会把人家无理地打发掉。还有，她喜欢伸张正义，有一次不知道因为什么事，她一个几乎没出过远门的人竟跑到我们的省会城市去政府单位上访，这让我也对妈妈刮目相看。所以很多时候我认为妈妈是一个正义和善良的人。
在我们家，我是排行老二，上面一个姐，下面一个弟。我出生的时候，眼看着又是一个女儿，还违反了计划生育，差点让我爸砸了铁饭碗，所以我爸有点记恨我，我妈说，我出生15天，我爸才回来看了我第一眼。我妈说我小时候有几次都差点被送人又都没有送出去，都是因为她舍不得，这样我才赖在爸爸妈妈的身边长大了。我应该感恩我妈。
虽然我妈脾气不好，但她会顾忌我们的感受。小时候事情一多，妈妈就会很烦躁，无缘由地冲我们一顿吼，本来有什么事情要去找她，却被她噼里啪啦地一顿骂，我很生气，扭头就走，这时候妈妈总会快步赶上我，拽住我，跟我解释，哄我。上小学的时候，我的腿骨折过，有一次放学时班里的一个男同学推了我，差点让我摔倒，我的腿有点疼。本来小朋友间推搡是很正常的事情，但回到家我跟我妈讲了以后，我妈马上带上我去了那个同学家，找他妈妈讲理，我当时很佩服妈妈的勇气。高中的时候我压力很大，曾不想上学，回到家里哇哇地哭，把妈妈气得也掉眼泪，妈妈对我说，就是再不想上，还是把高中读完吧，找工作有个高中文凭也是好的，于是她给我做了一顿好吃的，就又把我撵回了学校。高考时我考得不好，估分的时候，我语文作文估了46分（满分60），爸爸很生气，说你估这么高干什么，你能考得了吗？我吓得什么也不敢说，可成绩出来后，我的语文分比预估的还要多十几分，这时妈妈就趁机对爸爸说，你不是说孩子的作文考不了这么高吗，你总是不相信孩子。总之，妈妈对我没有过高的要求，并且印象中，爸爸犯了错就从来就不道歉，但妈妈会。
我和老公谈恋爱的时候，我妈一直不高兴，不同意，嫌老公家里穷，各方面条件都不是很好，可我坚持了很多年，我妈也没有办法，只好勉强同意。结婚的时候她不远千里来参加我的婚礼，在宾馆里，我妈为了卸下我的心理包袱，跟我说，以后让小超（我老公）改口叫我妈知道吗，不可以再叫我姨了。我心理一阵感动。结婚当天，我心里一直不舒服，觉得就这样离开爸爸妈妈，不听爸妈的话远嫁了现在的老公，是不是很不孝，脸上一直没有笑摸样，可当我无意间抬起头，却看见妈妈在远远地对我笑，说，“孩子，要笑，要笑。”我终于明白即使妈妈再反对，在结婚的时候她还是愿意给我最大的祝福，给我宽容和笑。
结婚后，我家里接二连三地发生灾难，小孩子先天发育不好，各种危险状况不断，这时婆婆又得了肿瘤，我一边工作，一边操心家里的老人和小孩，感到身心俱疲，精神压力很大。妈妈给我打电话总是感慨，我的二女儿怎么这么命苦，孩子还没长大，婆婆又不行了。然而她却不知道，我最命苦的事，是她突然走了，那么突然地离开了我们。
妈妈去世的时候也是57岁，竟和姥姥一样。这究竟是一种什么样的命运，谁也说不清楚。
有一天我正在公司上班，我姐打来电话，哭着说咱妈不在了，我不敢置信地问，你说谁？她说咱妈，我说什么原因？她说她也说不清楚，只是让我赶紧回来（应该是脑出血，因为她有多年的高血压病史，但医院最终也没有给出明确的诊断）。我立马顶了机票赶回家中（当时我已在上海定居），路上我默默地哭了一路，想了一路，不明白怎么会这么突然。
回到家，我看到妈妈安静地躺在她平时休息的那个小房间的床上，脸上盖着一块黄布，我想走过去，我姐不让，家里的亲戚都不让我靠近我妈，她们说，人走了，亲人的眼泪不能掉在她身上，这样不好。我也不知道是什么意思，隐约觉得可能这样会给我们带来什么厄运，或是让亲人走得不安宁。
直到深夜，请来的工人把我妈抬进了买来的棺材，亲戚们交代我和我姐拿一个袋子，到外面的路上去装点沙子，给我妈送行，说装沙子的时候及回家的路上都要大声地哭。这时我才终于找到了发泄感情的出口，我大声地哭，哭到所有的邻居都能听到我的哭声，我想让她们知道我的妈妈走了，永远地离开了我们。
移灵那天晚上，天突然下起了大雨，灵棚里积了很深的水，棺材都快要飘起来了，守灵的亲人们不得不离开，棺材前面的一盏煤油灯，本来姑姑交代说，不能让它熄灭，让我和姐姐一直守着，时时把那个捻子剪一剪，让它点着，可是因为雨太大，我们也没有看住，最后还是灭了。我在想妈妈的命怎么这么苦，连走的时候老天都不能对她好点。
第二天雨小了，妈妈要送去埋葬，路上我又使劲地哭，大声地喊，我说我没有妈妈了，我没有我的亲妈了。可当看着妈妈将要和棺材一起被埋进土里时，我却欲哭无泪，我想我的妈妈就要这样离开我们了，从此和我们阴阳两隔，消失地无影无踪，我再也找不到她，就好像她的音容笑貌从来就不存在过这个世界一样，从此她的音容笑貌就只能存在我的梦里。
那时挽联上还写着，“一生简朴留芳名，半世勤劳传千古”，是呀，妈妈的一生是勤劳简朴的，像大多数人的妈妈一样，慈爱可亲，勤勤恳恳，哺育我们长大，可是，她却没有享到一天福，“子欲孝而亲不在，树欲静而风不止”，这句话永远那么灵验。
我永远不会忘记，妈妈最后一次和我通话时，是提醒我第二天是我的生日；我也不会忘记，我们最后一次牵手时她的温柔和满足。可印象中，妈妈最后一次抱我还是在我七八岁时，有一次村里放公共电影，妈妈把我抱在腿上观看，当时觉得特温暖，特开心，还夹杂着些许不好意思。自那以后，妈妈再也没有抱过我。我，好想念妈妈。
妈妈去世一年后，我张罗着从上海回了老家定居，我只是想离妈妈近点，哪怕只是离她的灵魂近点，离她的坟墓近点。我终于明白“父母在，不远游”，可我却没做到。
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