2017-07-20
小时候,父母会说:“你是我生的,日记就得给我看”;
长大了,恋人会说:“谈恋爱这么久,手机密码为啥不让我知道”。
……
其实,你的空间已经被疯狂入侵了。
要想掌握一个自己说了算的空间,首先你得弄清楚界限意识,这是基础和开始。
界限意识
我先给大家分享两个故事,来说说6,什么叫做界限意识。
2005~2006年有一次出国,去了波兰农村,看到了那里一户人家和另一户人家,距离很远,普遍没有围墙,就是木栅栏隔离一下。
我是河北人,而河北的农村,是一排排紧挨着的房子。就像排队的时候,明明非常宽松的队,后面总有人紧紧地贴着你。我对这个很紧张,有时候会回头看着这个人,他不明白,我会告诉他:请离我远一些,这是很不舒服的。
河北农村的老家就是这样,经常发生这样的事情,你家房子比我高,你家房子弄了什么事情,干扰了我家的风水,为此争吵,这很常见。
我们还会互相争斗,盖很多围墙,墙跟房子一样高,还在围墙之上,盖了一座房子,就像碉堡。你挨着我我挨着你,大家共生在一起。
一些别的地区更夸张,房子下面窄上面高,好像要把房子盖到别人家放上,大家都在竖高墙,甚至“打架”。
但如果你去欧州,就会发现大家房子是有界限的。这不仅仅是房子,也是人际关系的象征。
欧洲农村
国外有个最美小镇的镇长说,不许外来游客拍照,他说:因为我们小镇很美,你拍了回去,你会自卑的。当房子一家家散落在山坡上,隔得很远,就是界限。
我在得到的专栏已进行三周了,我看到得到的订阅用户,是非常活跃的,并且特别想变强、变卓越。然而,当缺乏界限意识时,也许这会导致,你的内在并不愿意变卓越。如果你优秀了,你会背负着家庭使命:家庭的未来都靠你了,而你不能独自享受优秀,整个家庭会依赖你。
有个来访者,是一位男士,上了很好的大学,毕业三周年的班级聚会,他发现自己收入最低,不仅这样,而且自己还一身病。他说他的父母告诉他:我们很辛苦,我们养不好家了,你们仨(儿子),谁混得好,谁养家。这就让他很害怕,为了不承担责任,变得不敢去追求优秀。
刚刚说的界限意识,其实是地盘意识,你必须确立一块属于你的地盘、你的空间,才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。自己有界限意识,也要尊重别人的地盘,这两者结合在一起,是健康人际关系的基础。
界限意识,是人际关系极为重要的东西。有了明确的界限意识,一个人就可以活得简单清爽有力。
界限意识可以分为三种:心理界限、地理界限和身体界限。地理界线是地盘意识。比如,你可以告诉别人,我的房子在这里,周围是我的地盘,别人不要来突破我。你来我家,如果我让你走,你不走,我有权利驱赶你。
回到身体上,一般的环境下,动不动摸别人,是很不礼貌的事情。讲到这里,还比较简单。心理学里讲,人的身体有一系列的防御机制。当我不能在心理层面表达不快的时候,我会在生理层面表达。
很多身体问题,如嗓子太容易发炎、肚子太容易痛、一些皮肤病、听力丧失,视觉损失,都是在用身体表达界限。中国的孩子太多近视眼,因在读书这件事上他们不能说了算,于是就用视觉损失来表达“我不想读”。
听力也是,从小听家人诉苦,又不能说“我不想听你诉苦”,耳朵就出问题了。你会发现,你不能在地理上树立界限的时候,身体上就会出问题,而且是链接的部分:能“听话”就是耳朵。
当人不能在空间上设置地理界限时,就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时,他只好在心理上设置。于是导致这样的情形:他表面上非常坦诚,但内心深处的秘密,谁都不会说,甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时,这个代价就太惨重了。所以,必须学习,在地理上守住自己的空间。
不是我想拒绝你,是我的身体太差了;
我生病了,所以我不能按照你的来了。
不是我想拒绝你,也不是你不好,而是客观因素,导致我不能按照你的来。
这三句话都是一个意思,“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时,你就有了一定的界限意识。
共生关系
界限意识的对立面,是共生。
共生即,我的事,也是你的事,你的事也是我的事,一切都是我们的事。我们社会的人际关系,都带着共生性质,这是各种糊涂哲学的根源。
老外电影里,大家都很较真,这就是界限意识。我们一团和气,可能就是共生意识导致的。我曾经写过一篇文章:中国家庭浆糊逻辑。今天不讲多,感兴趣的朋友可以去看看。其中说到:你来到我家,怎么就像主人一样呢?我的东西你怎么就拿走了呢?当有人入侵了我的世界和空间,本质就是剥削。
心理学家玛格丽特·马勒,将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是,只有这个阶段的共生,才是正常共生,以后的共生,都是病态共生。
正常共生的基础是,婴儿是无助的,能力是最差的,他必须和妈妈共生在一起,依赖妈妈的帮助,通过“剥削”妈妈才能生存下去。有些妈妈甚至可以感觉到:宝宝好像要完全霸占自己,时刻在一起,不过在婴儿时期,这都是正常的。那什么是病态共生呢?很多妈妈和父亲会说:我家孩子没有秘密,什么事情都很我说,日记也给我看。其实这样是不正常的。
共生关系中有两组心理矛盾:付出与剥削;控制与服从。即,谁剥削,谁被剥削;谁说了算,而谁只能听话。婴儿需要这种感觉:我无情地在剥削妈妈,我还说了算。这样,他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。
不过,婴儿一旦有了基本能力,那么,随着他能力的增强,母亲和其他养育者就需要不断教他明白,“我和你”之间有界限,你能自己搞定的事,尽可能自己去搞定,我不允许你继续无情地使用我。有调查显示,婴儿小时候说话,说得最多的是“不”,这就是在树立界限。
父母等养育者,也要给孩子树立界限,让孩子懂得,他们严重入侵别人时,别人是不喜欢的,是愤怒的。
有一个关于催眠大师艾瑞克森的故事。一个外孙女骂了自己的妈妈,还打了艾瑞克森。艾瑞克森就要求小女孩道歉,小女孩不道歉,艾瑞克森抓住了她的手,一直耗着,足足挣扎了几个小时,直到小女孩不行了,于是乖乖道歉。
其实,这是树立界限重要的部分,让孩子明白,世界不是完全按照你想法运转的,中间是有界限的。
六招划出“界限”
1.不含敌意的坚决
第一招,不含敌意的坚决。
界限意识是要说“no”,如果你想影响我,我就要拒绝你。我研究生的时候,妈妈逼问我什么时候结婚。我发现,我很想躲着她,我越躲她越着急。终于我躲避不了,在一次回家,做了充分准备,跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚,结婚就未必生孩子。
我是北京大学心理学系的研究生,她是个老太太。到了第3、4天,她辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁,没有结婚、生孩子,我的母亲也没有过多说什么了。
这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用,有人说这招不管用。为什么管用呢,因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。
2.从小事开始
如果第一招不行,那来第二招:从小事开始。
实际上,一切共生关系中,都存在着严重的剥削,就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上,殖民地独立的话,会有流血冲突。但是,如果周围都是亲人,就不能用流血方式了。
树立界限意识要从小事开始,从吃喝拉撒睡开始,这事虽然很小,但传递了“我”很坚决的态度。
举个例子:有位母亲曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭,孩子告诉她不用等,结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭,在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉,其实母亲潜意识是想用这种方式让孩子晚上早回家,而孩子直接和他们说:我今晚不吃晚饭了,以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。
3.尊重事实,驳回情绪
第三招,尊重事实,驳回情绪。
第一层,理清事实。第二层,表达情绪。
如果情绪是好的,可以接过来,情绪是垃圾的时候,必须驳回去。
我有一个好朋友,在企业中做老板秘书,有一天老板突然对他说:你爱谁谁呀,我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下,同时,他说,老板你说的很对,我一辈子都挣不了你一年的钱,但是你很累,我不想这样。从此之后,老板对他刮目相看,他获得了特殊的位置。实际上,这个特殊位置,是这样换来的。
4.直击命门
第四招,直击命门。
共生绞杀中,有一个根本,我把事情弄得那么复杂,其实就是,“你为什么不听我的呢,为什么不按照我的来”。
我们把事情说得很复杂,其实就是为了控制对方,让对方按照自己的来,说得再复杂,就是想让对方听你的。例如,一点小事,就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱,而是“你听我还是不听我的”。
爱,其实是幌子,是为了让对方无条件听你的,按照你的来。有人说:天哪,武老师,我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实,男朋友未必是百依百顺才是好的。
所以,当遇到界限不清、对方干涉你的时候,你可以跟对方说,你比我说得有道理,但是我的事情还是我的事情,还得我说了算。
5.让对方疼
刚才讲了四招,都行不通的话,还有第五招,让对方疼:当各种方法都不行时,就来这个。可能是心理疼,可能是身体疼。
如果对方一再地入侵你,你就让他疼。弗洛伊德说过:攻击性和恨是人类的本能,或者是真实的表达。如果你不能表达,就会生病。当别人进入你的世界,你就要告诉对方,不是你想怎样就怎样的。
有人觉得:我发出指令,别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了,你得告诉他,我会让你疼,我和你想象的不一样,我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。人和人也是一样的,攻击和恨都是在树立界限。我爱你、你爱我,就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招,可能比较狠,但也是一种方式。
6.在地理上保持界限
实际上,只要你在某一点做到了,前面均可省略,这就是第六招,在地理上保持界限。
我的来访者中,很多人离婚,都是因为父母来到自己的小家庭,造成了侵犯。有个法官认为,90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。
我们其实都享有自己说了算的家,自己说了算的人生。希望大家在地理上、心理上、身体上,有这样的感觉,我的人生我说了算。
武志红
关于直播中我和罗老师关于“界限意识”话题的互动,以及罗老师对界限意识的相关洞察,将会在之后的专栏里陆续更新,敬请期待。
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