这两天，对孩子讨厌到了极点，恨不得把他甩开。他在我耳边时不时的喊“妈妈”，让我耳朵疼，我期待他能独立玩耍，期待他能在跟宇轩哥哥们爬山时，能把我甩在身后，让我有时间自己走，或者跟朋友聊天。老粘着我，让我有强烈的挫败感。为什么成长了这么久，我孩子还这样？我不是已经成长了吗？他不是已经更打开更愿意向外走了吗？为什么他又退回来了？他的存在简直是对我的耻辱，在某些僵持的情景中，我恨不得把他扔下山，不要这样的孩子了！那种毁灭的强烈的恨意，让我惊呆了！不是口口声声说爱孩子吗？我怎么能有这么可怕的想法，愧疚羞耻感又让我无地自容！
不是孩子离不开我，而是我还离不开孩子，是我牵绊住他。我需要一个孩子，一个小小孩萦绕在身边，我能控制他。在我需要动听的言语时，他能在我耳边说，“妈妈，我怎么这么喜欢你啊”；在我需要身体接触的时候，他能紧紧地抱住我，特别温暖有力，就像儿时缺失的父母的怀抱；在我需要空间的时候，他能瞬间长大离巢给我清净；在我价值感低下的时候，他能给我成就感，作为我努力成长后的见证成果展现，以证明自己不是一个不努力的人。
我大部分时候，都没有真正看见孩子。爱孩子，只是借这个机会，爱那个小时候的自己。我并没有想象中那么爱他，真实的他。而我，真的了解真实的他吗？
我就是一个没那么爱孩子的妈妈！对他有自私自利，有恶。他在极力地成全我，反哺我。这就是生命的秘密。妈妈的身份，让我有二次成长的机会。我一点都不完美，我也不想做到完美，我并没有放弃，做他的好妈妈的机会，我一直在努力。
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