今天是我怀着说不楚道不明又夹杂着淡淡的忧郁写给自己迷茫又无可奈何的一篇内心独白。
南京的夏天真是一个让人心情糟糕到极致的季节。太阳炙热着大地，路旁的荒草丛几乎要燃烧起来，空气中弥漫的热浪，让人喘不过来气，没有一丝风。公路上的人寥寥无几，只有汽车在来回穿梭奔跑着，岁月在令人欲死的炎热站了起来，缓慢而无奈的日子，除了使人懒散和疲倦之外竟对什么都迷迷糊糊的不起劲，心里空空洞洞地熬着汗渍渍的日子。
我和日常一样平淡又无奇匆匆地走到公3交车站牌跟前，站牌跟前已经汇聚了一大群将要挤公交的上班族，有些人玩着手机，有的男女一起聊天。坐在公交车上，望着窗外发呆，发觉目光一旦落在某个景物上，便会错过其他景物。
在此我要向大家浓重又不失幽默的介绍一下自己，我叫某某某，24岁半成熟慢发育的年龄，长了一副文艺美少女的模样，语言行动上看起来像是一只随时暴走疯兔，别人眼里的我乐观向上、积极奋斗、活泼开朗的开心果，话夹子打开以后哒哒哒哒哒………就像夏日中那惹人厌的知了一样树上小蝉鬼，机灵又贫嘴。其实我想说那不是我，我内心真是一个娴静端庄的女青年，喜欢听听民谣轻音乐，心情郁闷的时候画个画，看个自己感兴趣的书乐呵呵的过一天，轻松又愉悦。唉！那是我内心住的理想中少女情怀啊。
我曾看过一本李尚龙老师的书文中有一段话是这样写着：“我们之所以会觉得焦虑，无非是因为现在的自己和想象中的自己，很有距离”。而我们离想象中的自己越来越远，很大程度上都是因为我们在一点点地辜负自己。我发现我陷入一个怪圈：我总是心血来潮的想学习，于是买了很多书，再也没有翻开过；我总是备受刺激的想旅游，于是找了很多攻略，没有去过。我说我想当作家自由撰稿人，可从不见我努力写稿；我说我想学英语，可从不见我背单词做题；我不知道这样的人有多少，但是我可以肯定，每个人身体几乎都有这样的人。他们做一些事情，并不是出于自己的爱好或者深思熟虑的结果，而是他们想让自己忙碌起来，可以让自己看起来不被别人落下太多。因为我就是这样的人，虚伪又傲娇。
生活的状态是可怕的，它们会告诉你，对待自己的朋友不要口不择言，因为再好的朋友也经不起过份的直白。今天工作中我被领导喊到一边谈话，原来在我不知道的时候，得罪了这么多人。随口一说比起处心积虑的说是这么的可怕，我庆幸自己清醒过来，我活成了我曾经最讨厌的模样乱嚼舌根，背后说人是非的人。感到一阵后怕，这是我吗？今日别人也是随口一说了我而已，我都接受不了，那曾经被我随口一说的别人呢？我真的百分之百的歉意，被我曾经随口一说的人说一句对不起ಥ_ಥ。我认为我们是朋友我才口不择言的说了一些伤人的话，却不知道原来大家都很介意，人都是怕寂寞的，于是大多数人都会选择合群，我也是。有人说孤独痛苦，那谁又说过与众不同，不是你错了。很多时候，英雄都是孤独的。只有小喽啰才扎堆。所以我庆幸我清醒过来了，我想当英雄“道不同不相为谋”，这不代表连话不讲，或者恶语相向。我可以支持他的生活模式，但是我需要拥有自己的思想，合该合的群，寻觅自己要的。 善恶一瞬间，想成为什么样的人，决定性因素都在于自己。我放过了我曾经在这浮浮沉沉世界里的自己。
黑沉沉的夜，仿佛无边的浓墨重重地涂抹在天际，连星星的微光也没有。街道像一条波平如静的河流，蜿蜒在浓密的树影里，只有那些因风沙沙作响的树叶，似在回忆白天的热闹和繁忙。
告别昨日的自己。时间打磨完一些东西，也会留下一些东西，留下的，都是最好的。
2019年7月26日
那个某某某
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