家里就我和妈妈，每天中午都会和她聊些家长里短的事情。
我们谈到以后生不生孩子的问题。我说我可能以后不打算生孩子。我没有那么喜欢小孩。
我妈也笑称我和她一样的独，都不喜欢小孩。但是她那个年代没有办法。
我的爸妈是七零后生活在农村里，那个年代都是重男轻女的思想严重，我记得小时候我和妹妹经常要躲起来，因为那时候的计划生育查得紧。以至于后来长大了看到小汽车还会不自觉的害怕。
后来在慢慢接二连三的生了女孩给别人家之后，终于家里有了第一个男孩，我的弟弟。弟弟长得眉清目秀，又是整个家族的第一个男孩，自然深得大家族的喜欢。
原先只知道打牌喝酒的爸爸一下子变得特别吃苦耐劳，再辛苦的农活也不再抱怨。
以前妈妈看到邻居盖起来了高楼，说要不我们也一起盖吧。爸爸就会说:盖楼给谁住啊？又没有儿子。甚至我妈让他去挣点钱，他依旧红着脖子和我妈嚷嚷:我那么辛苦挣钱给谁花？
我妈更是生气:难道你自己不花吗？难道我们自己不住吗？
现在有了儿子，一切都变了。因为爸爸终于觉得不再低别人半头。终于可以扬眉吐气。下地干活也有劲了。
后来很多年以后我们长大了，在城里买了房子。沉默寡言的爸爸，眼睁睁的看着自己的儿子，越来越娇纵不争气 ，从原本的重点学校的前几名一直退步到倒数十名。
一直重视教育的他，慢慢地对自己的儿子失去了信心。我这才发现，那个当初说没有儿子挣钱给谁花的父亲，竟然也是老了很多。
父亲虽是重男轻女，但是在上学这个路上，从来没有耽误过我，一直都是鼓励的态度。上大学时他自己出差发的饮料买的特产舍不得吃，都要第一时间送到我的学校。因为那个时候我的学校离他工作的地方很近。
夏天来了就送风扇给我，天冷了又给我送被子。每个月省吃俭用舍不得在外面吃一顿饭的他，经常去学校看我带我买衣服。尽管那些衣服我会觉得款式有点老。
那个时候我才慢慢体会到父亲的心情。慢慢地不再埋怨他年轻时顽固的想要一个儿子的心情。
在九十年代的农村里那个时候普遍的都是喜欢儿子不喜欢女儿。也是条件所致，毕竟男孩可以下地干很多农活而女孩只能在家做做饭。
随着城市的变迁，父亲也出外打工很多年，去过很多地方，经历很多事情。也眼睁睁的看着心念念的儿子，两个人很少沟通。
他也和我妈感慨，说后悔当年一味的执念，差点因为这些事情离婚。
每次一说到当年都是一把心酸。我不知道如果当年真的没有我的弟弟，家里是否是如今天这样和谐。我也不知道如果没有儿子，我的父亲是否可以像今天这样看开，男孩女孩真的没有那么的重要。
我妈和亲戚聊天常常感慨从前生孩子都害怕是女孩，听说是女孩感觉都没有那么开心。现在生孩子一听说谁家生了个女孩，就觉得他们家好幸运啊，有个小棉袄。果然是时代变了，和以前真的是大变样。
小时候经常听到男孩女孩这样的分别，长大之后，慢慢就特别讨厌。近几年讨论的原生家庭，我想我们的一生无论走多远，变得多优秀，始终是带着家庭的烙印。
我以为这么多年，我已经毕业工作，也遇到一些事情，越来越能去理解父母，我会放下很多事情。
没有想到一些事情真的是只适合珍藏。不能说也不能忘。就像曾经的伤疤在那，日久天长再去揭开还会隐隐作痛。
正如现在已经成年的自己，排斥生孩子是一样。看到太多太多这样负面的教材。看到的诸多例子都很让人绝望。
不是我妈说小时候我特别喜欢上学，每次吵我不听，我妈就说不让你去上学了，然后我立马就会哭个不听，特别害怕妈妈不让我去上学。我都已忘记自己也曾那么可爱过。忘记自己最初也曾经对外面的世界和未知拥有如此的渴望和热忱。
虽已成年，我依然想再去找回那份最初的热情和天真。
我们都说愿你出走半生，归来依旧少年。
经过这么多的江湖厮杀，你是童心未泯，安然无恙？
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