最近一直拖着没写觉察日记，因为想梳理下我的拖延症怎么回事，就越是拖着不想去清理，；好几天前就觉得我该把工作方面的杂念清理一下了，还是迟迟不愿动手
今天晚上有空，但找找二手闲置，还是拖到这么晚。
20170303继续
静下来想想
我什么时候容易拖延？？？？
――1遇到我不想做的事，又必须要做，心理上抗拒，不舒服，不想面对这个不舒服，但又无法排除，就先搁置在一边
――2遇到我不会做的事，不知道怎么办，茫然无绪
我为什么拖延？？？
――1我就是不想做，最好拖着拖着就可以不用做了。突然觉得，我是在用行动表达：我想让别人知道，我不想做这件事，我不想做，真的不想做。但我不会直接这么表达，我说不出来，我没办法抗拒别人，那我就用行动来表示，我一直拖着，你催我我就说好好好，马上马上，然后继续拖……不到万不得已拖不下去了，我才万般无奈去做这件我不喜欢的事。
――2我不会，我不知道从哪里入手，我知道这种情况应该求助于人，但不知道该跟谁求助，或者知道但不好意思求助。
我希望我能给别人留下一个很能干的印象；我希望我在别人眼里是足够好，足够优秀的；
我担心问别人会影响到别人，惹人烦；
我担心别人会笑话我，怎么这个也不会，那个也不会；
我担心别人说我怎么这么笨；
我也担心对方给我说一遍，我还是不会，我怎么好意思再去问一遍；
拖延有什么好处或者后果？？？？？
也许拖着拖着就可以不用做了，虽然很多时候被逼无奈时最后还是要做，但存在可能不用做了的希望，就宁愿拖着
我似乎看到了，我的拖延只是一种逃避，对我不喜欢不接受的事物或者面对困难时的逃避。
对不接受的事，我没有足够的力量去用语言表达自我，去拒绝别人，特别是领导，于是用拖延来表达我的抗拒，希望别人能从我的拖延中理解我其实是抗拒的。
对于有困难的事，我不想让人看到我的不足，不想被人看到我不行，我想向大家展现一个完美的形象，我不想遭遇否定，我不能忍受你们否定我，我需要肯定，这样我才觉得我是有价值的。
我看到内心的惶恐，那个小女孩很不安，害怕做什么都是错的，有个声音在耳边回响：你什么都做不好！这点小事都做不好！你还有什么用！
眼泪在打转，喉咙很紧，顶得难受，小女孩弱弱的声音：我也有用的，我也做的好的，我已经很努力了，妈妈你表扬我一下吧，我真的不是那么没用，我真的不是那么没用，我可以做很多事情的……
宝贝，我看到你了，你很努力，你很能干，你是个有用的人，你可以帮妈妈很多忙。妈妈这么说是她的原因，你没有错，你值得被肯定，你值得被爱。
那时候你那么小，你没有能力反抗妈妈，你觉得她说的都是对的，一直以来也这样保护着我。现在我长大了，我看到了你的委屈，看到你我很心疼，现在我有能力了，我是一个有用的人，我可以照顾好自己了，我也会照顾好你，好好爱你，谢谢你这么多年的陪伴与保护，我爱你！
回看一遍眼泪又出来了
突然闪过一念
对于有困难的事，其实我也是知道该怎么一步步解决困难的，只是潜意识里的“我不行”在作怪，你不是说我不行么，那好，我就不行给你看，你看我就不会做，我真不知道怎么办，我就是不会呀
哇哈哈，原来在这呢，自己玩自己
宝贝，我知道你行的，你可以的，你真的很有能力，我为你骄傲！爱你宝贝！
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