想啊想，然后这有什么用呢。只能想啊想，想啊想，想啊想。我真的好想她，很多时候真的好羡慕一些人。我知道家家有本难念的经，知道失去了才懂得珍惜，可是我就是好嫉妒。我再也看不到她的样子了，我还想和她一起做好多好多事，想抱抱她，她那么乐观，我才意识到失去了她我们家好像失去了灵魂，我想知道她会说什么，她在我回忆里是最好的她。就当我是矫情吧，我已经有了那么多，死亡和意外又是人之常情，她一定不希望我难过，可是我就是好难过，唉我快要不行了。几年后才知道发生了什么，我记得那时候我刚和当时喜欢的人聊过天说晚安，然后鬼使神差去搜新闻，看的时候还想这些写新闻的人居然都是编的她的姓哎也真是难为他们了，然后冷静地关电脑，刷牙洗脸，上床关灯，然后趴在杯子里闷头哭。刚出这个事的时候我假装我很坚强，因为大家都说我坚强，有个小学同学说要是她肯定整天以泪洗面了这句话我现在还记得，我就假装什么也没发生，其实也不是很想她，我是个自私的人，这种时候想她只可能是为了自己。我还做了一个实验，人的记忆不是不能改变吗，我想发生了这么大的事我肯定不会忘记，但是我又不能假装她还在，因为那样我每天都看不到她还是在刷新记忆，那就换一个时间好了，正确的时间是2010年的12月23日，我改到了平安夜，平安夜很平安，是个好日子，只改日期的话完全不能证明是不记得了还是记错了，因为只是一个数字，模糊也有可能，然后我就改了年份，改到了2009年，年份不可能出错吧。然后我每次想到她，想到这个日期，就在脑子里修改，修改到另一个，并且尽量不去想，在脑子里岔开话题，巩固错误记忆。就相当于是养成条件反射了吧，不知道那时候我知不知道这个词。然后渐渐的我很少想她了，也真的变的他们说的坚强乐观起来，虽然现在不是了，那只是暂时的，还蛮长一段时间的暂时。然后有一年一个和我关系还不错的朋友我和他坦白了这个事让他去搜新闻。我很少跟人坦白这个，就是好好说这事，以前怕人可怜我，现在发现没人在乎。然后他打电话给我说哈哈你居然连年份都记错，我听到后百感交集，像是做了错事被抓包，因为我居然真的已经下意识地认为是我修改过的那个日期了。才闪回到我躺在宿舍被子里下定决心要修改记忆的那个瞬间，搪塞一下挂了电话。后来读到一篇文章说是儿童在成长期间神经是很容易被篡改的。那会儿我还说了一个谎是我英语没考好是因为这个，其实应该是因为我听力不好，但我也不记得为什么了，也许真的是因为我分心了。早读才和英语老师谈过心第一节课下去另一栋教学楼办公室就听到其他班一个数学老师说就是这孩子的谁那个了啊（我实在不想写这句话），从此我就开始讨厌英语老师，但讨厌还有别的原因，比如偏心，不过婚礼我还去了，还送了礼物祝福，所以讨厌也说明不了什么。我说我自私因为我只想着我的感受，我想和她一起逛街，陪我逛街她应该是愿意的吧。我甚至不知道她最喜欢做什么，最期待的事是什么，我只知道她好爱我。我好像从来没见过她抱怨，她才是永远乐观坚强，永远都笑着，永远热爱生活，我好想像她一样，至少像我记忆里的她那样，可是我就只知道想她。
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