暑假里回忆了居多当代音乐周的趣事,我是初二的时候被老师拉来听了一场当时感觉不可理喻的音乐会。到了很后来,这个暑假,我才从一堆旧书里面翻出这样一本被我留存至今的节目册。里面告诉我,你当年听的那场云里雾里的音乐会就是著名作曲家fennyhough的作品专场音乐会。我后来经常跟别人吐槽,当年和师姐一起去听了音乐会,两人都很投入很认真地听完了以后,她说了一句惊世骇俗的话,感觉它很厉害但不知道哪里厉害了。
再后来对各类技法着迷的她,这也许是一个很好的前奏吧。
当时为什么那样记忆深刻,而且对那个场景都及其记忆犹新,这简直成了一种诅咒。因为我每每网心中追寻我曾经有过的安全感时,这些记忆就会自动开始在我脑中说话!这种状况一直持续了很久很久,而且沉迷于过去往往会让这些经历不请自来!
有的时候过于提早也不是一件好事,尤其是对于我来说,很容易让自己陷入一个圈套当中。这是后话了。
继续追溯历史,我发现了挺有趣的话题。自从那次被逼来过以后,我感觉上就于此想通,当时有些懵懵懂懂,但是尽一小点努力去接受吧。但是当时人状况有一点每况愈下的意思,也是经常糊里糊涂,再说,这种音乐会有一点儿折磨心思,结果是高二的时候我对自己说,不能再这样下去了,不然良心会过不去的,一个人买了套票去听了。。。几乎全部的下午和晚上音乐会,也就五天而已,但是我累的无分身之术了。在文化课和专业的时间压力下,再每天额外听上个几个小时的音乐是要昏过去的,一大早起来,十二点十分下课,下午三点多就奔来听音乐会,我确实好几次在下午的北报里面昏睡过去。。。这个经历让我十分感慨,而后来老师的话语更让我感到通透和醍醐灌顶,说你写的音乐听着就睡着了,还评价某位大师的音乐可以陪伴咱们睡觉,以及多次向我推荐催眠良方,咳咳咳。。。很多事情果真不能用逻辑来解释的。
在这些漫长的岁月里面,很多时候我需要不断地反省自己在成长。来到大学部的第一年,我确实也买了套票,然而,不巧的是,我当时讨厌极了被动灌输的方式,或者说简直是恨透了。第一场开幕式,我就把票卖给了票贩子,自己去了社团。很叛逆的行为,上天一定看在眼里了。后面勉强听了一二场那一年就过去了。很奇异很奇异,明明不是开在家门口吗?
原以为自己似乎与当代音乐无缘也许再也不会去碰它了,结果是第一年的最后我毅然决定去找了这个活动的音乐总监,找他去上小课。
从一年进入过后,我对之前有意错过的行为,主动提出来要帮忙,是的,因为这个活动而认识他那么多年以后,他问了让我这个感性的人类有点难以接受的问题“当代音乐周你知道吗”我想说点什么的,但是噎住了,没有吭声,说了一句,我听了很多年了,(当然这个名字如雷贯耳哈哈哈)
我是相当敬佩我们老师的工作的,很久很久以前在台下观望他从来都觉得把那么好的东西引荐过来,自我做了极大的牺牲,所以就是为何我现在对他比较热情的缘故。然而这一切他本人是不知晓的。
读那本一封陌生人的来信,单相思的单相思的单相思,到了自我毁灭的境界,我这有一点相似,一路走来,那么多年,始终仰望对吧。但是好像有一种这不是我主业,我需要看我情况来定的感觉,这也是不容的忽略的事情。
转眼间就到了今年,我早就跟师姐毫不犹豫地报名了'做志愿者的想法。但是到底是抱着怎么样的一种的态度来参加这整场盛宴呢
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