2017年，我究竟要怎么走下去

2017年的第一天过去了。第一天是作为一个即将要进行期末考试的大学生，去做了已经做了一年的兼职。

回来后又是陷入深深的焦虑。我不想复习，不想考试，不想面对那么多对我来说毫无乐趣毫无用处的各种名词解释。可我除了面对，别无他法。

我不知道自己的不愿意不想，究竟是因为懒？因为无能？因为害怕失败？还是因为什么。我不知道最深次的原因。

我彻底抑郁了，这个在2016年被视为魔鬼，夺去多人生命的东西，终于也降临到了我的头上。我甚至不知道，这是不是抑郁。

乔任梁，本兮，在我们看来，他们都是多么成功的人啊。有些一份风生水起的事业，有些喜欢自己的熟人和陌生人，有些衣食无忧的生活。可似乎，幸福这个东西，从来不考虑什么外部条件。这让我又想起了张国荣，如果说，前两个人的名气还不够大，那么张国荣当年可是风光一时。无数人为他痴狂。最终他也是走向了自己选择的世界尽头。

我无从得知他们究竟是被什么所困扰，因为看起来他们的生活似乎无懈可击。我想不出任何让他们走向那么极端的理由。

对于一个普通人，比如我。我有太多可以结束自己生命的理由。我学习不好，提不起劲儿，太懒，一事无成，长的丑还胖，性格懦弱自卑，交不到朋友，没有人喜欢，家庭条件差，没有钱，没有前途，家人不能理解，得不到任何人的支持，我的未来是一片昏暗的。归根结底在我看来，最大的问题，就是我没有钱，因为我没有钱，我丧失了我的自信，丧失了我支配时间的自由，这个自由是心灵的自由，我受到了心理上的太多的禁锢。可作为穷人的我，没有丝毫解决的办法。也正是因为我穷我不敢去尝试，我的穷是人思维也助长了我的懒惰。

可他们呢？在我眼里无所不能，没有什么是得不到的他们。我觉得他们有再大的苦，都不如我的苦。他们根本就不知道，穷，是比任何事情都要痛苦的事情。穷，所有痛苦的根源所在。

可他们，还是选择了离开。是他们勇敢，敢于去抛弃这一切的浮华？还是他们懦弱，不能勇敢地面对这一切的苦难？

那我呢？我有太多的不舍。

我舍不得我的家人和朋友，我不想因为我的离去让他们悲痛欲绝。

我舍不得爱，我还没有爱够，我还没有体会过那种刻骨铭心的爱情。

我舍不得朋友，我还没有交够，我还没有那种真正可以让我肆无忌惮可以依靠的朋友。

我舍不得吃，我还有太多的东西想吃而吃不到。

我舍不得玩，我还有太多的地方没有去过，太多的东西没有体验过。

我舍不得荣华富贵，我还没有体会过富足的生活。

我舍不得荣誉，我还没有体会过成名的滋味。

我舍不得这个世界，尽管它是那么的让人悲痛。可也正是这些，证明我还活着。

只要活着，只要活着。

只要活着，哪怕肮脏的活着。只要活着，哪怕堕落的活着。只要活着，哪怕毫无意义毫无用处的活着。只要活着，哪怕到最后好像从来没有活过。

可我还是想活着。说不出理由，真要有个理由，那就是我还不想死。

所以，2017年的第一天，考试的前两晚，我失眠了。不仅仅是因为舍友们都不睡，灯开着。不仅仅是因为长期的晚睡造成的神经衰弱。不仅仅是因为对考试的恐惧与无奈。不仅仅是因为对未来的担忧与焦虑。还有很多很多，我过得太累了，太苦了。一瞬间我觉的自己是世界上最悲惨的人。

一刹那我突然觉得自己疯了，只是对所有事都还清晰的记得。一瞬间我觉得自己已经死了，只是心还跳动着。

2017 年，我究竟要怎么走下去，我也不知道。所有人似乎都在拼命地往前跑。我也想跑，可却不知道跑去哪里。甚至，我忘记了跑步应该是什么样的姿势。

那就逼着自己释然吧，接下来的一天里，尽最大的努力去做一些事情。能做多少做多少。挂科就挂科，我原谅你。然后这一年还很长。只要你还想活着，一切都不算事儿，只要你还活着。不论发生什么事，你要有强烈的求生欲望。我容忍你变成任何样子，但你必须保证，你还是生龙活虎的你。

如果能坚持下来记录，那就每天写点吧。总有一天能走出来的吧。然后回头看，不知道会不会热泪盈眶！