2017，写给依旧单纯的自己

原本想在2016的最后一天写一篇文给自己，祭奠逝去的一年，然而每每看到“九宫格”，却迟迟敲不出文字。明明有千言万语，到了嘴边偏偏说不出来了。

从2014年起就一直在忙碌，为着应考，为着毕业，为着就业，终于在2016年下半年步伐缓了下来，回头看看，从学生到劳动者的转变，竟比我想象的平缓得多。

不是心理落差的平缓，而是生活对我来说，从学校到工作单位本质上还是一样，在心理上压根就没有转变，我依旧是那个看上去傻傻的我。我的生活并非一帆风顺，但说出来又实在不值一提。那些经历给我的负面情绪，能选择性遗忘的就选择性遗忘了，不能忘的心理压力，只能自己慢慢消化。我真的没有看上去那么坚强与洒脱，朋友圈、微博动态发了删，删了发，其实都是自己对自己的斗争，我的内心渴望被看见、理解，但我同时又不希望被看见。

2016年，从来不喝“鸡汤”的我深深迷上了一句话：遵从自己的内心，为自己而活。2016年，我哭过不下三次，其中两次，一次是论文答辩被老师们说得一无是处后，躺在床上默默地哭；一次是看《七月与安生》眼泪完全跟开了闸一样的哭。两次我哭时都有人在旁，但两次都没人发现，我在哭。前者是为了一种绝望而哭，你发现你空有赤忱的理想主义，而人人只顾应付自己的利益，在众人眼中便成了滑稽可笑之人。后者是为了自己而哭，哭我二十多年虽在长大却从未成长，突然回首仿佛从未活过，没有激情、没有爱好，随波逐流。

2017，写给依旧单纯的自己

四年前，我对父母说我一定会考研；四年后，在父母的联合劝说下，我依旧拒绝了在2016年考研。在爸妈看来，我不考研不过是一个厌学学生的表现而已，于是他们反复强调考研的好处试图让我“懂事”，其实，他们从未愿意花哪怕一秒来试图理解我说不考的原因。越是与他们交流我的想法，反而越有种被逼上绝处的心痛，他们的行为完全与说的是两码事，一切打着为你好名义的说教都是唐僧压制活力的紧箍咒而已。

我放弃读书选择了就业，是为了走出象牙塔，接接地气。二十多年的轮回，从这所学校走到另一所学校，我自诩一向不缺乏思考精神，但论文答辩的打击成了所有失败积累的绝望的转折点——你所有学院式的思考都是没有生活经历为基础的空中楼阁。而如果我听话考了研，那不过是替他们去考了他们想让我考的试而已，我依旧不是自己，依旧重复着行尸走肉般的轮回。

我该为自己而活，这是我2016年最爱的话；虽然连别人奖金零头都不够的工资还没到账，虽然什么年终福利都没有，虽然我连个像样的礼物都送不起朋友，至少我终于有了属于自己的“指导思想”，2017，好好做自己吧！你的人生不靠别人定义。