我翻看我这两天的日更。我一个字一个字的看，虽然得到的回应极少。我已不在乎了。是的，我已不在乎我的文字是否有人看，不在乎是否有人给我点赞，不在乎是否有人给我鼓励。之前，每次被鼓励后我都会有很多的喜悦。这些喜悦不断地累积……然后，我看不清真正的自己和生活的真相。我就是这么愚蠢。我又一次成为了俘虏。这十天半个月的沮丧和情绪的巨变——我清楚地看见自己从欢欣雀跃的高峰跌入沮丧颓废的自己。
昨天，是我最为狂躁的一天。后来，我又开始了写作。在写作中我反省自己。今天，我开始了阅读，我重读《迷恋的教育学》。我需要从阅读中汲取力量。
尽管如此，这些天的许多空隙里，包括今天，我依旧会无端地沮丧和绝望。因为惧怕疾病、死亡，因为无法接纳生命中许多的失去，因为对生和阳光的迷恋。
但我同时又在自救。
这种自救的力量是从哪里升起的呢？我也具体说不清楚。也许是因为建国与我的聊天，是他给予的接纳、鼓励和指导；也许是因为又开始去公园运动了，也许是因为孩子爸的包容，也许是因为今天学校领导给予的支持……
总之，今天，就在刚才，我终于学会了接纳。也许，从现在开始，这辈子我都要与疾病与死亡相处，与各种药物相处，要奔波于各个医院……也许，我时不时会有各种各样的对死亡的恐惧。我得学会接纳，我得学会与之共处。
我再一次明白：生活中，不如意十之八九。不如意是生活的常态，我得认清这个现实。
我的家庭生活就是这样：无论我做什么都不会有太多的支持，可能给予我的主要是责骂甚至鄙视。这是常态，我也得接纳。
是啊，今天我又一次认清了我的生活处境。也许，接下来的每一天依旧艰难。我只能慢慢地做每一件事，慢慢地活，生而为人，这是我的宿命。
今天晚上，我开始煎药了。此刻，我在厨房煎药、写简书、阅读。也在学会接纳这种种现实的生活。
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